1、那天和一哥们走在路上，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，给鬼上身了一样……哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头没注意，好像弹到她脖子里去了……
2、有一次，我坐火车去外地，当时坐在我对面的是一长相很清秀的姑娘，五官还长得很精致，于是我就准备去搭讪，星座女孩儿一般都了解，我就决定从星座入手，微笑着说“妹子，你是什么座啊？”女孩抬头看了我一眼说“你眼瞎啊，我是硬座！”
3、周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
4、媳妇偏要去本地最火的火锅店吃饭。到那发现不仅没桌了，排队等候的足有三四桌。那家老板娘挺会做生意，对我俩说：有几桌马上就吃完了，你们先等会磕点瓜子。等吧，我俩嗑瓜子有一搭没一搭地聊着天，N久，媳妇拉了拉我衣服，小声说：“走，回家吧，我嗑瓜子都磕饱了！”“我也是。”
5、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
6、有一次，我带着老婆回家过节，在我们准备回城市上班时，老爸和老妈大包小包的给我车上装吃的，什么腊肉香肠排骨满满的装了一后备箱！老婆看着妈耳边的一缕白发时，就很心酸，跟她说了一句：妈，养一头猪不容易，您留着和爸吃吧！老妈就跟老婆说：“我们家养了二十多年的小猪都跟你走了，这些猪肉不算啥……”
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