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第一，晚上老婆听到老公在哭，她忙着叫醒他。为什么？老公说梦见自己又结婚了。老婆，这样不好吗？你不是想再找一个很久吗？你为什么哭？你应该高兴。老公说，进了洞房，揭开帘子，还是你！老婆：滚！
第二，刚才去朋友家，不小心在客厅踩了他的狗脚。这家伙疼得大叫。然后它愤怒地向我扑来。我赶紧往后退了两步，生怕它再咬我一口。没想到这货走到我面前，用力抬起爪子，踩了我一脚，然后就走开了.
三个。同事们聚在一起聊他们的童年。其中一个说她小时候很懂事。当她父母吵架时，她会安慰她妈妈。结果另一个同事说他六岁的时候父母吵架了。他默默的去厨房给妈妈拿了一把菜刀。结果，他挨了一顿胖揍.
四。昨晚洗完澡，我撒娇正在看书的老公：老公：我漂亮吗？老公：我性感吗？老公来接我，我暗自高兴。结果听到老公说，嗯，比洗之前白了好多，轻了好多。
5.今天想早退，领导不允许：“早退就旷工！”我高兴：“我是。”然后拿起鹤嘴锄走出了矿区。
6.一个聪明的新兵被班长叫了出来，去数远处荒野中的挖掘者人数。那些人看起来很小，但新兵毫不犹豫地回答：16名士兵和一名中士，长官。是的，但是你怎么知道那里有一个中士？他不工作，先生！
七。我：没病，挺健康的。医生：你没必要挂掉那门课。我：哦，谢谢！明天不是有考试吗？我来祈求祝福。
八个。我哥和我嫂子吵架，我嫂子骂我哥傻。我妈妈听到了。我妈说，媳妇，我跟你说.我觉得真的是我妈，我一定要帮哥哥反驳他老婆。没想到，我妈接着说，我就说他傻跟我们没关系，不是遗传，是他越长越傻。我.
九。网友：“老板，来个煎饼果子！对了，别辣，我最近一直上火！也没有鸡蛋。你们不新鲜！不要酱，太咸了！为什么这边有点黄？粗粮？算了不要了，看起来不卫生！”好吧！先生，拿着，还有你的大葱！五块钱！谢谢大家！
十、小美在教练的指导下练习跳水。蔻驰：“小美，你该减肥了，知道吗？”小美：“我知道，教练，你太胖了，水花多了，也考不了高分。”蔻驰：“这不是最重要的事情。最重要的是你这周已经破了五块跳板了！”小Mei.
十一岁。同学陪我看病。从医院出来，我说：“吃药出了问题怎么办？”同学说：“只要按要求吃，出了事就告诉他们。”我问：“如果我死了呢？”同学：“死了就从人证变成物证了！”
十二。我今天上班迟到了。在停车场看到老板的车，我就想：“我现在要去上一个教育课，于是我给老板打电话，“老板，我在xxx上班，我好像把卷子忘了。请帮我看看它们是否在我的桌子上。“老板：”.我在车里，我看见你了”
十三。我爸骑自行车带着我和我姐去了我姨家。我妹妹坐在前面的婴儿椅上，我坐在后座上。半路上妹妹想吃饼干，我爸就下车去买饼干。我急着要撒尿，就在路边放了水。我爸买了饼干骑走了。路过的时候听到姐姐说，你觉得那个小胖子像我哥吗.
14.领导在会上批评了我们。“你知道空调关了，红灯还亮着，说明还在耗电。你知道像这样的小灯一小时需要一度电吗？为什么我们每个月要用3000度电？你想过这个问题吗？”于是我指着单位的清单，然后高兴地跟领导说：“还好我们led屏幕上每天有8000个小灯。按照这个说法，每个月有6千瓦时多的电。他们太傻了，连电费都算错了。”说完我看了看领导，看到领导一直阴沉着脸不说话。我想我应该做错了什么。
15.公司有个女同事叫龚。我昨天在工作中遇见了她。打完招呼，突然觉得没什么话题可聊了。然后我就烦死了，就逗她说：你说要是有个姓龚的，天天被人叫老公老公，多丢人啊！我刚说完，她的脸瞬间沉了下来：你是说我爸？嗯.我当时好尴尬。
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