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一、以后“吃了吗”“在干嘛”这种问题就不要问我了，我不想浪费力气去回答，毕竟世界上还有很多未解之谜等着我去解开，比如说“我为什么这么穷？”“我为什么没有女朋友？”
二、如果没下雨的话倒还好，但是如果遇到了有雨又有风的情况，那可真的是太不幸了。这样的话，你必须撑着伞，在强风之下艰难前行。过程中，你要时时刻刻保护着你的伞，因为它随时有可能被吹翻（我在学校见过无数次这样的场景了），甚至伞柄都有可能会被吹断。
三、跟老婆商量好去她娘家的时间，老丈人打电话来，要我们带两千块一条的烟，两千块一对的酒带去。说实在的我很不悦，也不能说，托朋友搞到了烟买好了酒，到丈人家时，隔壁张大爷在屋里喝茶。从老丈人家出来，他抱着一个纸箱给我：“嘿嘿，你买的东西比老张头家女婿买的还好还贵，看他以后还嘚瑟不，快带回去，元宵节再把这些带过来看我！”
四、前几天到女友家提亲，阿姨说：“彩礼就按斤算，一斤五千不高吧？”我转身看了一眼貌美如花的女友咬牙点头。回去后我一直在忙着挣钱和筹钱。就在昨天阿姨给我打电话说：“小李，阿姨也是通情达理的人，那天说彩礼是开玩笑的，你随便给点就行。”刚挂电话就收到女友的短信：“我绝食好几天了，就为了嫁给你，我妈担心我所以成全了我们，你别干活了，来我家接我，我这几天把自己关在房间里，饿死了，快请我吃饭！”
五、我家铲屎官的前男友的铁哥们儿的同学的大姨夫的外甥的一个外国同学曾经在非洲救过一只小狮子，后来长大了给送回非洲大草原了，好几年过去了，这个外国同学前几天去看小狮子，他远远的看到了它，它也在一群懒散的狮子中醒目的看到了这个外国同学，外国同学下车狂奔而去，那头狮子也撇下一众狮子向他狂奔而来，还差十几米的距离外国同学忽然停了下来，他发现他认错狮子了……
六、和哥们视频聊天，我说我公司发了大米、花生油和三百元购物卡，问他公司发了什么？他说：“我们老板没什么人情味的，年底什么礼物都没有，就发了三万块。”聊天结束。
七、某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板?”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理!”全班大笑。
八、一二货哥们在结账。收银员问：“没有五毛，找根棒棒糖行不行？”他说：“只要五毛钱。”收银员：“算你狠找你一块可以了吧。”他立刻说：“那给我来两根棒棒糖…… ”
九、儿子战战兢兢的回到家：爸爸，今天的考试只得了60分。爸爸很生气的说到：下次考低了就不要叫我爸！过了一个月，儿子考试回来了，爸爸问道：这次考得怎么样？儿子一脸无奈：对不起，哥~
十、记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。。。整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。。。
十一、同桌是这个世界上最了解你的人了。他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，然而他还是一直坐在你的身边。所以，如果还能再见到他的话，找个机会，X了他吧。他知道的太多了
十二、大姨介绍了个女生给我，让我周末去见个面。见面聊了一会，感觉挺不错，她看了看我手上一道扭曲的疤痕，就问：“你这里是怎么了？”我笑着回答说：“小时候放学回家，和一个小疯子吵架，她吵不过我，她就放她家的大狗咬我，这就是被她家的狗咬的。”她一怔：“是不是在老菜市场前面那座桥边？”我说：“是啊，你怎么知道？”她一脸黑线 说道：“额，那个小疯子……就是我。”
十三、有个山里人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，他这才放心地睡了。天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。
十四、在一间面馆里面，一对夫妻正津津有味的吃着拉面，突然妻子对丈夫发感慨就说：真好吃，你知道这么好吃的拉面怎么做出来的吗？丈夫不假思索的就冒出来一句，说：当然是拉出来的啊。
十五、大学一舍友整天宅宿舍里也不出去运动，两年来我就眼看着她越长越胖。我看不下去了，就每天早上拖她起来晨跑锻炼。结果一个月不到，这货又胖了十斤，原因是舍友每次晨跑完都要吃五个包子作早餐，以前她都是不吃早饭的……
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