，出门前，我问老公：“这件衣服好不好看？” 老公回：“好看！” 我再问：“这双鞋子适合我不？” 老公说：“非常适合！” ……我无论换什么衣服，老公都认真打量一番，再美美称赞。我随口问他：“怎么我穿什么你都觉得美呢？” 老公弱弱的说：“说不好看，你就会去买新的！”
2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，“人是什么时候开始变老的？”“开始装嫩的时候！”你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！现在真的很有意思：晒书的没文化，撸佛珠的没信仰，搞的炫富好像比较纯线.
，本人假期放假回家在火车上，做的是那种三人一排的坐位，旁边就是过道。我旁边是个大叔，大叔旁边是个漂亮妹纸，我寻思着给妹子聊聊，我给大叔说这是我朋友，咱俩换换座位，那位大叔特淡定-_-的说我是他爸!4.现代职场人的四大表现：手机不离身，久坐不运动，四季开空调，天天喊减肥。实话变得不中听，谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱，唯独我缺根筋。
5.教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”
6.我以前一直相信三分天注定，七分靠打拼。于是我努力工作，但到今天还是一无所有。后来有人告诉我，还有九十分靠长相。神评：还有九百分靠你爹!
7.跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。
8.一个贼被困在废弃的电梯井里喊了5个小时来了个7岁小萝莉，小萝莉说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。一连三天，第四天空手来的：我没钱了我到垃圾箱拣点菜叶吧!贼都要疯了：你报警吧!小萝莉摇摇头：你又不是坏人，还是养着比较好玩!
9.跟阿姨和她七岁的女儿去看1942 小丫头不懂在乱问：＂姐姐1942讲的什么啊？＂＂大饥荒，没得吃了就人吃人！＂小丫头喃喃自语：＂小巩叔叔不能吃要天天送我上学。妈妈不能吃要给我做饭＂最后来一句：＂妈妈姐姐，如果遇到饥荒咱们先把我爸吃了行不？他胖，比较经吃！＂我。。。丫头你是你爹亲生的不。。。
10.大学门口一老头卖瓜子，旁边有个线斤…于是我同学赶紧掏出钱买了5元钱6斤的。。。大爷是经济与心理学双学位啊。。“为啥你家的西瓜这么便宜呢？”“因为我家秤不准。”
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