一、某男欠我一千块，拖了半年多。上个月跟他要钱，他说没有。这个月他买了辆死飞，花了俩千多。再次跟他要钱，他说我都买死飞了，哪还有钱还你。先欠着。昨天听说他出车祸了，腿骨折了，门牙也掉了俩。我默默的买了俩串鞭炮，在他家附近放。
二、新的iPhone已经发布了，看完之后我立刻给我的手机买了一个手机壳，从今天起我要好好保护好我的iPhone7plus（256GB）用到地老天荒的节奏了！真后悔没保护好我的iPhone4！！！
三、在外工作几个月没回家，晚上回到家，吃饱喝足和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问：“宝贝，明天中午吃什么？”我随口回答：“水煮鱼。”我爸淡淡说：“滚，我问你妈呢。”
四、初中时，交了一个女朋友。一天我去她家玩，突然她妈回来了。她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”
五、中午快下班了，在朋友圈发了几张以前在本地一个特色饭店吃饭的照片。想着馋馋那些吃货们。没想到，出差在外的领导给评论了：这个点你就在饭店吃上了，可以！
六、朋友A，男，高，胖200斤。A的好朋友B，女，矮150，瘦。 A：我怎么找不到女朋友呢？ B:就你这样还想找女朋友？下辈子吧！ A：不要逼我打击你。 B:不怕，放马过来。A:你呼吸过151cm以上的空气吗？ B:那你试过100斤的奔跑速度吗？
七、同事刚新婚，今天就住院了，大家去看他，大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？”同事：“姐啊！我老婆早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了……”
八、一个妇女变得十分专断，她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：在点好转了吧？没有大变化，夫人说，花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多
九、我有一个好街坊，常常我放在门口的垃圾袋会消失，后来发现是这位好街坊给捎带着扔了，在楼顶晒衣服，要下雨了，街坊会敲门提示我。最奇特的是，每次出差，他如同提早知道似的，必定会在我出门时出现在我面前，开车送我去机场。俗话说，远亲不如近邻，近邻不如对门，真有道理啊。
十、大学那会儿，为了帮兄弟追网游里的妹子，宿舍七个哥们一起陪着玩，七个号养一个号不说，为了凸显那哥们厉害，我们还装作路人甲乙丙丁去调戏妹子然后惨死在他的护花宝刀之下。
十一、一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。。。
十二、晚上，毛毛和妈妈去逛街，不料遇到了劫匪，抢走了俩人所有的家当。妈妈急了，这可怎么办呀？想上前追，却被毛毛拉住，他大手一挥，开怀一笑：急什么呀！咱不是正愁着没办法减肥嘛。妈妈：可是我走不动了呀！毛毛：那把你手上的东西给我拿吧！妈妈：这倒不用！这点分量应该还不是问题，我拿得动，你只要负责背我就行了。毛毛眨巴了几下眼睛，大喊：“老妈，劫匪还在那里，快追！”
十三、特别稀罕（新疆话：喜欢）单位那个新来的漂亮小姐姐，那么漂亮，那么温柔，那么善解人意。一想到，她男朋友每天跟她吵架的情形，我就心疼的不要不要的！
十四、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：“你放屁了!”科长说：“不是我放的。”不久科长被免职。局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用?”
十五、给不起彩礼的兄弟们学我啊，我和我媳妇结婚之前丈母娘也要十万，后来在我软磨硬泡之下付了一万首付，然后九万分两年付清。婚后第一个月风平浪静，第二个月媳妇直接跑回了娘家和丈母娘理论：“凭什么每个月要我们家两千块钱？”
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