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看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗、还批牛爷、想减肥，找个老婆即可、女人在床上的时候说的最多的话、你有没有公德心，没看见我在这里游泳吗、什麽是真正的男子汉呀、南北方差异等史上最搞笑最新小笑线、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”
2、牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”
3、某男很胖想减肥。吃了好多减肥药，结果没效果不说，还吃出了问题晕倒了。一已婚朋友探望他时叹道：“你说你费这麽大劲干啥？想减肥，找个老婆即可！”
5、游泳的时候我突然发现旁边的男子在撒尿，我一阵恶心，立马破口大骂：“你有没有公德心，没看见我在这里游泳吗？”
6、小男孩问爸爸：“什麽是真正的男子汉呀？”爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。”然后小男孩接着说：“那我有一天要成为妈妈那样的人。”
7、部门出差去四川，慕名去一家店吃正宗四川火锅。一同事一直在北方待着，吃惯了涮羊肉，吃不惯四川火锅的香辣油调料，就叫来服务员问：小姐，有麻酱吗？美女服务员操着一口浓重的四川腔，说到：木有麻酱，有扑克！！
8、早上出门在路上看到这样的情景：一只狗对着一个上学的小孩狂叫，小孩急了，对狗大喊道：再叫、再叫把你送去上学。／孩子！你是有多恨上学啊！
9、晚上睡觉，女朋友说她睡不着想换一边睡，我就从上面跨过去跟她换了。没过几分钟，她说还是睡不着想换过来，于是我就又跨过去换了。没一会儿她又说要换，我跨过去刚躺下，女友一脚把我踢下床说：“你特麽三过家门而不入啊！！！
10、男：我们分手吧！女：为什麽？我哪里不好我该还不行嘛？男：你改不了。我们性别不合。女的赶紧打电话给她哥：哥，你真的猜对了，他喜欢同性，我看好你哟……加油！男：我擦嘞……
11、男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？”女孩：“好啊，你说！”男孩：“算了，太长了！”女孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？”男孩：“我很想听。”女孩：“算了，反正你永远也碰不到她。”
12、听来的女生宿舍的故事，说有一个二十七八的未婚妹子半夜给家里打电话报喜，说是有个小伙子约她现在出去吃东西，她爹妈一再嘱咐，陪小伙子多喝点，能开房就尽量别回去……我只能说卧槽了……
14、以前看到的，说一份工作如果没有提供给你足够的泡妞资金，还占据了你所有泡妞的时间，还他妈累垮了你泡妞的身体，这样的工作你还做了干嘛，我觉得说的很有道理……
15、寂静的办公室里，只听“叭”的一声那位美丽的女汉子打死了一只正在吸血的蚊子，看着胳膊上那一点点血迹，“汉子”恶狠狠的说：“妈的，敢吸老娘的血，我把大姨妈给你打出来。”
16、温暖的教室里，老师正在给一年级的小学生们介绍家禽。老师温柔地描述着：“有一种动物，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止。这是哪一种动物呢？”一个小同学抢先回答：“是妈妈。”
17、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎麽总是无精打采的？另一只说：做生意累着了！第一只母鸡好奇的问：卖什麽了？第二只叹口气说：鸡精。
18、小学时，命题作文，《我的妈妈》，老师反复强调，要真实、要写出情感！于是，一个同学这样写道：“我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理、拿了邻居忘在自行车车框的肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸！”
19、儿子10岁儿子：爸爸，我腰疼爸爸：小孩没有腰儿子20岁儿子：爸爸我腰疼爸爸：儿子，只有耕不烂的地，没有累不死的牛！
20、一天，小王和小李一起踢球，小王给小李把球踢过去了，恰好有一个性感美女经过，小李一直看着她，却忘记了球，小王气得直说：“接稳，接稳，快接稳”！只见那美女瞪了小王一眼气的就走了！
睡了硬了、现在的直播啥才艺没有、甲乙丙丁几个人、有两种境界、还是下雪那些事、有一次急性肠胃炎去医院、插头没有插上等精选幽默最新一句线
明天搬家，可以来帮我吗、欺骗小朋友、瓶邪爱情、听到这里我竟然激动的哭了、穷不过三代、有血性的男人、奥巴马、希拉里和川普都去见上帝了等开心幽默最新短笑线
挺好的，就是换了几个丈母娘、老婆出差了，我和女儿在家、你是猪才怪、周围空气都冷了、小学，初中，高中、油嘴滑舌、精子有香味等精辟最新段子15则。
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