-
- 上一篇： 58同城到家精选在张绍刚直播间送福利 优质保洁服务无忧到家
- 下一篇： 小明和慈善法的故事(组图)
生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑冷笑话段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是小编为你精心准备的《》，欢迎观看!
1.我深知做人的道理，受人滴水之恩当以涌泉相报。所以刚才小便旁边那家伙不小心尿我脚上一滴时，我转身卯足劲尿了他一身。
2.高中的时候，上楼梯甩了下胳膊，打到后面妹子的胸上，又弹到前面兄弟的屁股上!妹子向前看，哥们向后看!后来他们居然好上了老子后来又继续单身了好几年!深藏功与名啊!
3.总结2013年个人目标完成情况：在二环内买一套200平米的房子;换一辆心爱的跑车 ;把手里的一家公司送上IPO;来一次说走就走的旅行;成为高尔夫球场的VIP;找一个白富美女朋友;收养一个孤儿;和喜欢的女明星看一场电影;养一只日本秋田犬;股票逆市盈利150%;改掉爱吹牛的毛病×
4.忽然仔细看身边的一些人和事，惊觉：混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王;而混得好的女人，基本都是甜嗲贱，不要脸，会算计，有手段。妈的，我终于知道自己为什么这么失败了，敢情我一直用男人的标准来要求自己。
5.自从我把QQ签名改成了“安利公司不是个销售公司，而是个自由企业，安利公司的经营理念就是：“家庭、自由、奖励、希望”四大基石。”同学就再也没找过我参加婚礼。
6.巴掌脸的妹子拿着iPhone自拍然后抱怨自己脸太大了 瘦得不到100斤的妹子惊呼自己快要胖死了 门门考试拿前几的学霸说这次考试又要挂了 追的人可以组一个球队的女神问我们她会不会嫁不出去不知道大家周围是不是也有这样的人 我只想说人生已经如此的艰难 你就别再装逼了好吗
9.五位明星爸爸接受采访时，林志颖表示：“听说我的偶像舒马赫滑雪被石头撞到导致昏迷，希望他早日康复。”一同出席采访的另一位爸爸听罢脸色瞬间阴沉，满腔怒火冲着后台大吼道：“郭子睿你给我过来!你是觉得你闯祸还不够多是吧!”
10.公司年会上,我自告奋勇表演了诗朗诵。读到昔人已乘去,此地空余楼。的时候,老板问道:黄鹤哪去了?我冷笑一声,答道:王八蛋老板黄鹤不发奖金带着小姨子跑了。 (大脑袋刀客)
1.一司机倒车，车上安装那种女声说话的：“倒车，请注意!倒车，请注意!”。不慎碰到后面一个卖梨的老头，司机赶紧下来道歉：“哎吆，老大爷，对不起”老汉把司机一拉：“你起开，我找那个女的，都倒到我梨筐子上了，还喊啥注意了”。
2.一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。。。
3.中午去吃肯德基，看见四个附近高校的孩子点了杯可乐在那复习功课，桌上堆满了试卷和笔记，不由得想起了我的校园生涯，心中涌起一股暖流，于是走上前，略带哽咽地对他们说：「没用的，来不及了。」(三体针眼画师)
4.同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜， 端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次， 我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂?”同事说：“这他妈是双胞胎。”
5.什么是女神?就是发个动态说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论! 什么是屌丝?发个消息说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞
6.中午一顾客来吃面，吆喝老板:“一碗牛肉面，稀一点，不要汤”老板说“好地”。然后就去厨房了，不一会，一厨师拎着把菜刀出来了:“孙子，来来来，你教我怎么做”。
7.在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
9.妈妈国庆带小明去找在外地工作的爸爸，在车上........小明问：麻麻，我们去那儿要住哪呀? 妈妈：我们住租的房子呀! 小明想了一会儿，又问：那猪住哪儿呢?
10.一姐们无故被某女网络辱骂多年，只因该女迷恋某男，崇拜仰视视为男神。我姐们压根跟那男的只是认识，无比委屈。昨天那姑娘不知道又受什么刺激了长篇大论辱骂我姐们，姐们气坏了，直接冲到那男的家脱下裤子把男的睡了。睡完特别解气要走，男的一把拉住她说咱俩搞对象吧。这是2014我听见励志的第一件事。
1.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。
2.刚刚看到一个浪漫的求婚方式：和女友做爱的时候让她用手指捅你的菊花，当她拔出手指的时候，你事先塞进菊花里的订婚戒指已经戴在了她的手指上。(你都如何回蚁窝)
3.女友特别爱小兔子，买了一只天天养着。 一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧” 女友大声道：“你敢!等再养肥点再说”
4.老师把小明叫到办公室里说：“根据你最近的表现，我明天非得要见见你的家长了!” 小明一脸错愕：“难道我们的关系已经发展到这种地步了?”
5.就今天，小姨和姨夫突然造访， 我窝在被窝里跟老妈说:妈，把门带上，我要穿衣服起来了! 走到门口的老妈回来问:你起来干嘛? 我:起来吃饭哪!老妈:不许起来，继续睡!饭不够!
6.某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊。姑娘。30A的就剩这一个了。你要就拿走吧~~~~ 不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。不是。。
8.同学来京坐火车，路上碰到查身份证的，查到一吃着槟榔的湖南老人时，警：你来北京干什么?老人：看老乡。警:你老乡在哪工作?老人：老乡在上挂着呢。周围全都笑喷了。。。
9.记得初中有次和同学吵架，吵的很凶，后来被主任知道，被叫到操场上，班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁，说：“你们看到了吗?”，我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊!正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单”。(蠢墙)
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论