今早上一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃地告诉我们别吵他女神来电话了， 然后我们都全神贯注地望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦！
公司新年晚会，我看两个同事在后台小心翼翼地搬着东西，一边搬一边互相提醒：小心点，弄坏了老总那边不好交代。 对，别磕着了。 我问他们：要不要搭把手。 他们中一人回答：别，你重手重脚的，别把老总要劈的砖给弄断了。
农村都有杀年猪的习惯，记得小时候，老爸摆上一个大猪头在桌子上供奉祖先，我看到了吓得哭起来，然后老妈哄我很久！ 后来过年家里就没有猪头了，老爸想吃肉就怪我，谁叫你哭，哭得我们都没肉吃了，我也埋怨自己，多年后，我才想通，把穷说得如此清新脱俗，理直气壮。
睫毛夹坏了，夹睫毛时不小心把睫毛拔断了。男友安慰我：睫毛3到5天就可以重新长出来，他还怂恿我把另一侧也拔了，这样两侧长出来一样长。 我一狠心，把另一侧睫毛也拔了，刚拔完就看到男友捂着肚子快笑抽了。
昨天送女朋友回家，她家附近停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说：“我想要气球。”当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说：“不够，我还想要。”我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，有再一再二不能有再三啊！给我留点，明天还得接亲呢！”
第一次去公司，和一个很漂亮的美女一起走进电梯，那美女拿出笔按了关门和楼层，我心想，有洁癖也不用这样吧。当我伸手去按我要去的楼层时浑身一颤，这一刻终生难忘，美女，漏电你为何不早说。
和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”我华丽的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”结果被一顿暴挠。
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