超级简短冷笑话

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-10-04 属于冷笑话栏目 0个评论 95人浏览

　　简短爆笑冷笑线秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试！2、老师：“我有心脏病，申请不参加军训。”辅导员：“你有校医院的证明吗？”MM：“……这还要证明？”辅导员：“当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。”MM：“好吧，我头发分叉。”3、 A：你说什么星座的人最有异性缘呢？B：这个…看长相吧…。A：…… 4、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！5、6 月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在 6 月 1 号原来只是来安慰一下的。6、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗？” “当然可以，您请。”旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道：“我们家终于要买狗啦！”7、今天晚上去电影院看了《冰河世纪 4》，一只雏鸟问猛犸象：“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？”这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题……。8、有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道：“哎哟，原来这家伙也怕痒！”9、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根…。都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”10、取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问：“八戒呢？”沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到 17 块钱一斤。”11、本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗……。12、第一次评论啊，好紧张啊！该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊！！！13、白娘子问许仙：“你为何对我如此情深

　　超级冷笑线、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。超级冷笑话爆笑大全超级冷笑线、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：好冷哦! 我边玩手机边应道：没感觉冷啊。老婆娇嗔道：好冷哦，感觉哪有风一样。我边玩手机边应道：窗户都关了，哪有风? 老婆一脚突然把我踢床下道：难道你没听过空穴来风吗? 我。。。 3、一毛脚女婿第一次上门。丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客。超级冷笑话爆笑大全文章超级冷笑线.html，此链接！。可是这公鸡猴精，总是逮不住。这时，女婿上前：我来吧。只见女婿甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。看得丈母娘一愣一愣的! 4、开个保时捷，拿个 iPhone6，旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了! 5、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝!这俩货过的是有多苦 B 啊。拦了一辆出租车，正准备上去，一女的突然钻了进去。我走到前面，拿出 100 块，小声跟司机说：我女朋友跟我闹脾气呢!麻烦你把她送到 XX 学校，她要是下车或者换地方，你千万不能答应。司机师傅：好嘞。超级冷笑话爆笑大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。 6、女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：去哪玩儿的呀? 她回：7 天。你说她是不是傻?我问她去哪，她却说她去玩了几天。 7、老婆：老公，你在哪呢? 老公：跟朋友在外边喝酒呢。老婆：这么晚了，快回来吧，我怕黑。老公：靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑! 老婆：那你怕绿吗? 老公：媳妇别冲动，我马上回!

　　爆笑简短冷笑线、有一次带着十元钱去饭馆吃饭，拿过菜谱仔细一算：一份炒米饭 7 元，一杯生啤 3 元，刚刚好，由于钱带的少，难免有点小紧张，于是嘴里一直嘀咕：打杯生啤，炒个米饭，打杯生啤，炒个米饭。。。你吃什么呢？老板问我，我答：打个米饭，炒杯生啤，老板：什么？2、我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！3、最新成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。哥们，我看好你，成功非你莫属，因为你不仅三要素全聚德，而且是坚持不要脸俱乐部代言人。4、有一个性感 MM 晚上，一人在大街上走，不知后面尾随了一个男子，一个转弯处突然将 MM 放倒了，MM 拼命的喊叫说：“不要劫色，我的钱你都拿走吧。”男子不耐烦的说：“快得儿，把黑丝袜脱了，老子赶着去抢银行那！”5、我高中的一些冷笑话一毛钱分享给你，希望让你清凉一夏，一次我的英语老师点我回答问题：“rush 什么意思？”“冲”“很好，那 rush the potho 那？”“冲照片。”我淡定的说。6、有一种美丽叫尘世美。有一种衣服叫情侣装。有一种笑容叫烟花笑。有一种爱情叫天仙配。有一种生活叫真优美。有一种祝福叫鸳鸯福，祝福你发福再发福哈！7、北极熊 18 的时候毅然决然的离开了北极，亲戚朋友挽留，北极熊还是决定离开，亲戚朋友再三追问，北极熊大吼：“实在太冷拉！！”8、以前，有人说我很冷，不好接近，于是我就装得很热，所以我现在我一直在流汗。。。9、大象自从被装进冰箱后，就慢慢失去知觉昏睡过去了。一天阿 P 经过冰箱不知想起了什么突然哈哈大笑起来，直笑的花枝乱颤，终于笑声惊醒了冰箱里的大象，于是大象推开冰箱门走了出来，对惊愕的阿 P 说：谢谢你用笑声唤醒我沉睡的心，我要把你的笑声冷藏永远保鲜。说完就用它那长长的鼻子卷起阿 P，把他放到冰箱里了。10、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”1

　　简短冷笑线.“导演，我背上的字是不是刺错了？” “不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！” 2.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话： “爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。 3.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃” 4.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃” 5.一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！！”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。 6.女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？” 男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！ 7.生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。哥们对我说：“哎，你说女人多不容易， 8.大姨妈来的时候得多疼啊！”我就纳闷了“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说 “中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。 9.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”太太恨恨的说： “太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。” 10.一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭线既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样？”女子说： “不要！滚！”乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是

　　超级冷笑话大全爆笑冷笑话老公闹别扭，老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。我还在生气，喊了声“不要”，结果口一张一大滩口水滴到桌子上。哄老婆开心，有人讲笑话，有人买钻戒，而我两者皆有： “我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。” 过年的时候，老婆问了我一句：亲爱的，给我压岁钱。我说，都这么大个人啦，还要压岁钱？她说：你压我了没？压啦。她又说：你睡我了没？睡啦。那就给我压睡钱吧。我。。。在上班，给老公打电话，老公：你在干嘛？老公说：在给你做饭呢！一阵好感动，然后问：做完饭干嘛？(想他说等我回去吃呢) 老公说：能干嘛，擦屁股！！！妹的，真想掐死他！ “老公！自从我去跳广场舞后，跟这些大姐交流，学到了不少东西！” “噢！学到了什么？” 老婆从地上抓了一只蚂蚁道：“以前只会让你跪键盘，现在学会了让你跪蚂蚁！” 和老公大吵了一架！老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！尼玛，老娘和你拼了！早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条： “一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。” 15 分钟后，在高速公路上，我的车因为没油被拖到了服务区。每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。” 晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。” 睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，香蕉蕉，面包包。。。听着多舒服啊。” 老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。” 我怀疑地看着老婆说：“你也会？说来听听？” 老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！” 早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！” 结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！” 有一邻居，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子

　　18个精选超级冷笑线个精选超级冷笑话一、学生：“老师，你不是经常说好记性不如烂笔头吗？”老师：“所以这就是你考试带小抄的理由了吗？” 二、一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。到了晚上做了个梦，梦见诸葛亮和郭靖打起来了，原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。三、小王跟老妈看电视，一时兴起，问了一句：“妈，你觉得我帅吗？” 他妈把眼睛从电视移开，一脸认真的看着他，叹了口气：“我觉得这辈子最对不起你的就是这件事。” 四、今天出门有种不祥的预感....路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果踩钉子上了，疼啊.... 五、得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，手机号，还有住址.... 六、闺蜜抱着我家的猫说道：“喵会有烦恼的。”我：“什么烦恼？”闺蜜：“主人很丑还亲她。”我.... 七、我变了，以前只想为自己花钱，现在只想为喜欢的人花钱。唯一不变的是，我没钱。八、今天出门办事，下班高峰时段堵车，就借了室友的电动车。结果路上骑一会儿就没电了，推过去办完事又推回来，累死我了。回来我问室友：“你不知道你的车没电了吗？”室友回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。” 九、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家，蓝博基尼是蓝色的吗？十、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。十一、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。十二、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。十三、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？十四、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。十五、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。十六、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你…… 十七、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中

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　　“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！” 2.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。 3.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃” 4.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃” 5.一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！！”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。 6.女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？” 男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！ 7.生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。哥们对我说：“哎，你说女人多不容易， 8.大姨妈来的时候得多疼啊！”我就纳闷了“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说 “中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。 9.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”太太恨恨的说： “太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。” 10.一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样？”女子说：“不要！滚！”乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是。” 11.半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他来了一句：在做一个几亿的项目呢！！！老子就跟着问一

　　超级经典冷笑话大全两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄酱… 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。” 龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快....... 有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9 条命...... 那请您赐给我 9 条命吧...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊...... 想说去死一死算了...... 反正有 9 条命嘛就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去...... 那人还是死了...... 这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10 节...... 一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice 说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金 7 亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他线人浏览

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　　超级经典冷笑线.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你！！” ！了。你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃 4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒指,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易 3 年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.水饺是男生还是女生答案：男生，因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：」从此他就变成小黄「呱！瓜了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 8. 從前從前有一隻鳥他每天都會經過一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田發生了火災所有的玉米都變成了爆米花小鳥飛過去以後…… 以為下雪，就冷死了… 9.台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候 10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。” 一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责 supplies(补给)。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连 5 块钱都没有了！” 2、一个

　　超级冷笑话+超级冷的脑筋急转弯℡＆誰來噯莪脑筋急转弯:1.芹菜的屎是什么颜色的?黄色的!因为秦始皇(芹屎黄)2.四个人打麻将,被人举报,警察来抓人,为什么带走五个人(没有带走举报的)?因为四个人在打一个名叫麻将的人3.猴子不喜欢什么线?平行线!因为没有相交(香蕉)4.如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,那么这辆车是谁的?是如果的,因为如果有一辆车5. 一男和一女到海边讲笑话,结果都死了,为什么?因为海啸了(海笑了),他们淹死了6.蓝色的枪和蓝色的刀,打一成语刀枪不入(刀枪 BLUE)7.第十一本书,打一成语不可思议(BOOK 十一)8.狼\老虎和狮子玩游戏,谁最会被淘汰?狼!因为有桃太郎9.太阳/月亮和星星,谁是哑巴?星星!因为鲁冰花里是这样唱的:天上的星星不说线.怎样使麻雀安静下来?压它一下!因为鸭雀无声- 11.咖啡杯和玻璃杯一起过马路,有人说了句:车子来了!为什么玻璃杯被撞死了,咖啡杯却没有?因为玻璃杯没耳朵,而咖啡杯有!12.忘情水是谁给的?是啊哈 ,因为刘德华是这样唱的:啊哈!给我一杯忘情水!冷笑线.米其林公司去某校招新人,面试题为:一只小鸟站在 20 米高的电线杆上,为什么没电死.全校只有一生被录取,他的答案是那只小鸟穿着米其林牌橡胶鞋!2.有一个故事,开头很恐怖,中间很搞笑,结局很悲惨:从前有一个鬼,放了个屁,死掉了!3.现在的电话是按的,以前的电话是用手指插在数字孔里拨的.小明家那时就是用拨的,他家的电线,经常有人会拨错,一天小明接到一个电话,是一个女的,她对小明说, 能不能帮我打 110 救助电话,小明问,为什么你自己不打呢,那女的回答,因为我只能拨这个号码,小明听了很害怕,忙挂了电话,可电话不断打过来,小明无奈又接了,那女的又向他求助,说求你了,我的手指卡在 4 这个电线.两只番茄过马路,一辆卡车飞速驶过,一只番茄躲避不及,被压扁,另一只番茄指着那只被压扁的番茄大笑,哇哈哈~~~番茄酱诶!5.有只鸭子叫小黄,有一天它被车子撞了,它大叫了一声呱,从此它变成了小黄瓜!6.有根火柴棒有一天头痒,它就用力挠头,挠着挠着就挠死了,着火了呗7.一个大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在电线杆上,大声说:说!你是哪里的?不说就电死你!那个大学生说了一句话就被电死了!他说了句:我

　　如果对您有帮助！感谢评论与分享超级经典的冷笑话大全导读：本文超级经典的冷笑话大全，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。超级经典的冷笑线、有一天一个打了败仗的将军，心灰意冷的躲进庙里。他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛在结网，风一次一次地把网吹破，但蜘蛛一次又一次地再把网织好，将军想，多么顽强的蜘蛛啊！于是…他拿出灭害灵，把蜘蛛喷死了…。 2、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹。就打了猫一下，然后说了很经典的一句线、一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说：“少管闲事！”狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道：“屁话，怎么说狼狗兄弟他姓‘狼’，五百年前我们是一家子。”接着狼王对狼群说：“弟兄们，常言道‘猛虎打不过群狼’，给我扁他！” 4、昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞，正寻思着怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了个蹄子的，上边赫然写着 95 元…。 5、A：“这附近哪有健身房？我想减肥。”B：“出门右转 200 米。”A：“有没有近点的？” 6、女朋友打电话给我：“喂！你快点过来吧，家里没人。”我如果对您有帮助！感谢评论与分享美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。 7、英语听力就是俩老外热火朝天得一顿唠，然后你你在旁边站着跟那个傻×似的。忽然俩老外啥也不说了，转过来问你：哎，我俩刚说啥了？ 8、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 9、悟空：“你的理想是什么？”唐僧：“我的理想是到西天取得真经，普度众生。”八戒：“有理想，有目标，我给你 YES。”悟空：“根据我的专业，我只能给你 NO。”沙僧：“大师兄，师傅说得对呀，YES！”悟空：“祝贺你，你成功了。” 10、他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久。他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你。他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到。他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味…。 11、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”“不敢动，疼……。” 12、苏秦读书时，犯困了，

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　　.\ 超级冷笑话+超级冷的脑筋急转弯℡＆誰來噯莪脑筋急转弯:1.芹菜的屎是什么颜色的?- 黄色的!因为秦始皇(芹屎黄)2.四个人打麻将,被人举报,警察来抓人,为什么带走五个人(没有带走举报的)?- 因为四个人在打一个名叫麻将的人3.猴子不喜欢什么线?- 平行线!因为没有相交(香蕉)4.如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,那么这辆车是谁的?- 是如果的,因为如果有一辆车5. 一男和一女到海边讲笑话,结果都死了,为什么?- 因为海啸了(海笑了),他们淹死了6.蓝色的枪和蓝色的刀,打一成语- 刀枪不入(刀枪 BLUE)7.第十一本书,打一成语- 不可思议(BOOK 十一)8.狼\老虎和狮子玩游戏,谁最会被淘汰?- 狼!因为有桃太郎9.太阳/月亮和星星,谁是哑巴?- 星星!因为鲁冰花里是这样唱的:天上的星星不说线.怎样使麻雀安静下来?- 压它一下!因为鸭雀无声- .\ 11.咖啡杯和玻璃杯一起过马路,有人说了句:车子来了!为什么玻璃杯被撞死了,咖啡杯却没有?- 因为玻璃杯没耳朵,而咖啡杯有!- 12.忘情水是谁给的?- 是啊哈 ,因为刘德华是这样唱的:啊哈!给我一杯忘情水!- - 冷笑线.米其林公司去某校招新人,面试题为:一只小鸟站在 20 米高的电线杆上,为什么没电死.全校只有一生被录取,他的答案是那只小鸟穿着米其林牌橡胶鞋!- 2.有一个故事,开头很恐怖,中间很搞笑,结局很悲惨:从前有一个鬼,放了个屁,死掉了!- 3.现在的电话是按的,以前的电话是用手指插在数字孔里拨的.小明家那时就是用拨的,他家的电线,经常有人会拨错,一天小明接到一个电话,是一个女的,她对小明说, 能不能帮我打 110 救助电话,小明问,为什么你自己不打呢,那女的回答,因为我只能拨这个号码,小明听了很害怕,忙挂了电话,可电话不断打过来,小明无奈又接了,那女的又向他求助,说求你了,我的手指卡在 4 这个电线.两只番茄过马路,一辆卡车飞速驶过,一只番茄躲避不及,被压扁,另一只番茄指着那只被压扁的番茄大笑,哇哈哈~~~番茄酱诶!- 5.有只鸭子叫小黄,有一天它被车子撞了,它大叫了一声呱,从此它变成了小黄瓜!- 6.有根火柴棒有一天头痒,它就用力挠头,挠着挠着就挠死了,着火了呗- 7.一个大学

　　100个经典冷笑线个经典冷笑线、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了： “抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。 ” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。 ”儿子露出更加疑惑的表情： “那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别： “我送你离开，千里之外。 ”于是， “千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为 “狗仔队” ，一次我们正要 kiss，我突然看见“狗仔队”大喊： “狗仔队！ ”老婆惊吓道： “在哪，不可能，我让他们回去了啊。 ” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一 MM 失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气； “杨利伟。。 ” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门； “阿钜，你去散步？” “不是啊，我去散步啊！ ” “哦。。我以为你去散步呢。 ” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们 50 层的家。到了 10 楼，阿钜问菲菲； “菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了 30 楼，阿钜问菲菲： “菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了 49 楼，阿钜问菲菲： “菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜： “那好，我们走回去乘电梯到家吧。 ” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说： “我看完了。 ”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆， “你书都看了为什么考这么差！ ” 阿钜： “妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。 ” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早

　　超级冷笑话+超级冷的脑筋急转弯℡＆誰來噯莪脑筋急转弯:1.芹菜的屎是什么颜色的?- 黄色的!因为秦始皇(芹屎黄)2.四个人打麻将,被人举报,警察来抓人,为什么带走五个人(没有带走举报的)?- 因为四个人在打一个名叫麻将的人3.猴子不喜欢什么线?- 平行线!因为没有相交(香蕉)4.如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,那么这辆车是谁的?- 是如果的,因为如果有一辆车5. 一男和一女到海边讲笑话,结果都死了,为什么?- 因为海啸了(海笑了),他们淹死了6.蓝色的枪和蓝色的刀,打一成语- 刀枪不入(刀枪 BLUE)7.第十一本书,打一成语- 不可思议(BOOK 十一)8.狼\老虎和狮子玩游戏,谁最会被淘汰?- 狼!因为有桃太郎9.太阳/月亮和星星,谁是哑巴?- 星星!因为鲁冰花里是这样唱的:天上的星星不说线.怎样使麻雀安静下来?- 压它一下!因为鸭雀无声- 11.咖啡杯和玻璃杯一起过马路,有人说了句:车子来了!为什么玻璃杯被撞死了,咖啡杯却没有?- 因为玻璃杯没耳朵,而咖啡杯有!- 12.忘情水是谁给的?- 是啊哈 ,因为刘德华是这样唱的:啊哈!给我一杯忘情水!- - 冷笑线.米其林公司去某校招新人,面试题为:一只小鸟站在 20 米高的电线杆上,为什么没电死.全校只有一生被录取,他的答案是那只小鸟穿着米其林牌橡胶鞋!- 2.有一个故事,开头很恐怖,中间很搞笑,结局很悲惨:从前有一个鬼,放了个屁,死掉了!- 3.现在的电话是按的,以前的电话是用手指插在数字孔里拨的.小明家那时就是用拨的,他家的电线,经常有人会拨错,一天小明接到一个电话,是一个女的,她对小明说, 能不能帮我打 110 救助电话,小明问,为什么你自己不打呢,那女的回答,因为我只能拨这个号码,小明听了很害怕,忙挂了电话,可电话不断打过来,小明无奈又接了,那女的又向他求助,说求你了,我的手指卡在 4 这个电线.两只番茄过马路,一辆卡车飞速驶过,一只番茄躲避不及,被压扁,另一只番茄指着那只被压扁的番茄大笑,哇哈哈~~~番茄酱诶!- 5.有只鸭子叫小黄,有一天它被车子撞了,它大叫了一声呱,从此它变成了小黄瓜!- 6.有根火柴棒有一天头痒,它就用力挠头,挠着挠着就挠死了,着火了呗- 7.一个大学生不幸被敌人抓

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