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1、我表姐是个比较粗心的孩子。有一次，写看图作文，她的文章，我至今不能忘怀。《神奇的兵马桶》所有的俑都被她写成了桶，文章太美丽了，坐的桶，站的桶，蹲的桶，各种各样的桶，呈现着英武的样子。
2、好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！”我：“为什么不直接环游世界呢？ ”好友：“没有房子，哪来姑娘？ 不卖房子，拿啥去旅行。”我……
3、我的口头禅是“团队”，在健身馆说，在公司开会更说。就连跟媳妇儿聊天，还会时不时地冒出这两个字。儿子：爸，你整天说的团队是什么啊？我对媳妇儿说：你去拿七八根筷子，我要对孩子言传身教。媳妇儿：好嘞，等着啊。媳妇儿，你拿不锈钢筷子来是几个意思？
4、我有个二货朋友，他媳妇问：“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”他说：“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
5、当你恋爱了就会残忍地发现，之前那个“我吃饱了，这个好油腻，哎呀喝不下去了”的娇弱女生，都会变成“再来一份，真好吃，喂别动那是我的，嗝，还想吃”的恐怖女汉子。
6、家里有一3岁的小侄子，小孩子都一样，喜欢吃糖。然后我这小侄子一天到晚就想着大白兔奶糖，有次吃着吃着睡着了，大哥回来一看孩子嘴里都是白沫，顿时慌了，然后一巴掌甩了过去，于是小侄子悲剧了，哇哇滴哭！
7、早上惯例去常去的拉面馆吃面，刚低头吃就听到一个男低音：老板一个大碗加10块钱的肉！还有你给我拉的匀点！老板从窗口探出个脑袋：谁！谁说的！你进来给我拉匀点！
8、小姨子把头发前面染了块白色，回家后老丈人和蔼地对她说：这头发染的，像带孝似得，我给你整整。小姨子知道她爸保守，只能同意，老丈人三两下把她头发咔嚓缺了，丈母娘回家时，小姨子哭的妆都花了，说爸爸把她头发毁了，丈母娘一看，火了，抄起扫帚就抽：“我老公我还不知道啊？肯定是你作妖了，还敢告他的状！”
9、昨天在群里抢红包抢的手酸，临睡前有人提意，把自个手里的红包都包个大的轮流发，抢的多的先发，全体通过，于是我就包了红包发了出去，哎吆我去！半秒都不到就抢空了，再后来他们都睡着了……
10、七夕节，心情特别压抑，一个人去公园散心。突然旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：“帅哥，你是不是单身啊？”突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：是啊！“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦……”
11、突然想起好多年前，因为贫血一个人在马路上晕倒了，然后路人打120把我送去医院。医生拿我手机给我爸打电话说你女儿在某某医院，快来。我爸说了一句骗子，滚……。医生都懵了……。
12、话说同事最近刚结婚，结婚前吹自己能做饭，这不，待会她婆婆家来人了，要她下点面条。不会做，在群里问怎么解，我说，什么都不加，烧开水，面加够，油盐装好碟子，上桌后直接说：我刚来，不知道各人的口味怎么样。大家随意，自己调味吧！
13、我一个女同事，长得挺漂亮的，就是平时随意大咧，她老公很爱她，但她老欺负她老公，动不动就发小脾气不理人，还抓挠她老公。有一天在一起喝茶，我就劝她，不要老是那样，男人的忍耐也是有限度的，要好好珍惜。第二天，她老公惊慌的打电话给我，“麻烦你问问我老婆啊，我做错什么就直说啊，昨天我老婆居然主动向我道歉……我昨天饭都不敢吃啊，怕饭里有毒……”
14、老师：“乐乐，你解释一下啥叫‘机不可失’？”乐乐：“考试的时候，要抓住监考老师玩手机的机会抓紧抄袭，要是等老师的手机没电了，就一点机会都没了！”老师：“你特么还线、今早我去上班，媳妇去买菜！一双还好的半筒靴她准备丢了，我说还好啊，擦擦鞋油，很不错的，全皮的，怎么舍得丢哦？都穿三年多了，每次要丢你都说舍不得，不要你买新的，我自己买……靴子丢在垃圾箱，我看着她走远后赶忙去找那靴子……别找了，靴子里的钱我已经拿出来了，媳妇的声音在身后响起……我……老婆，我只是觉得这双靴还很好！！……
17、昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说：“想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的！！！”……狂笑不止啊
18、飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。男的搭讪：“第一次坐飞机啊？”女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……”女：“结果怎么了？”男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上!”
19、老婆唉声叹气：最近生活乏味，过得很没有格调。我连忙狗腿的跑过去：要怎样才有格调，您吩咐！她看了我一眼，优雅的打了个响指：威特，帮我倒杯水，记住，要五成熟！
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