001、东方不败希望自己可以文武双全，既能够快意江湖，又可以学富五车，于是改了个名，叫做东方快车。
002、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”➤猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
003、小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”➤猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”➤果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。
004、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”➤“如果我吃了你呢？”➤“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不。。。咦！好像哪里不对？”
005、今天下完雨和女友压马路，一轿车飞奔而过，溅了我一身水，我骂了句：卧槽！➤女友说了句：也许人家家里真有急事。➤我一听，女友什么时候这么温柔善解人意了，结果她又说了一句我直接膜拜了：“比如，他家里有人挂了！”➤我。。。
006、奶茶妹妹约刘强东逛街，刘强东说：“我很忙。”➤奶茶妹妹不开心地说：“你哪里忙啊？”➤刘强东说：“我脸盲啊。”
007、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？
008、圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩，结果正方形他们都到了，剩三角形还没到。➤问：这种情形称之为什么？➤神回复：全等三角形。
009、海豚问鲨鱼：“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样？”➤鲨鱼：“嗯。。。我喜欢昏鲨照。”
010、两个小妖在聊天。➤“诶，我来这么久，还不知道大王叫什么名字呢！”➤“笨蛋，这你都不知道？大王叫我来巡山！”
011、今天收拾屋子，发现一个盒子。打开一看，都是绿色塑料的小兵，有步兵，骑兵，炮兵。。。
➤一个小兵怯生生地问我：“你见过我们的司令吗？我们已经很久没有见过他了。”
1.在街上看见一个乞丐低着头坐在路边，面前写着“我因为被泼硫酸，毁容了，请好心人帮帮我”好可怜的遭遇啊！我连忙走上前去，他抬起头看了看我的脸，默默掏了一百元给我。(这是一个辛酸的故事)
2.一晚，已关灯睡觉。老婆：“老公，我听到楼下有声音，不会有小偷吧？”我立马起床穿衣下楼去看。老婆：“顺便帮我带瓶牛奶上来。”（我是不是上当了呢）
3.前几天淘宝买了个魔声5000元的耳机，到手一听左边没声音，找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题，太好了，耳机没坏，虚惊一场。（线.电台DJ接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”DJ说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情--《嘻唰唰》”。（别问我是谁，请叫我雷锋。）
5.一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。” 老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”（得了便宜还卖乖是不？！）
6.我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我--她让我剥给她吃。（该技巧屡试不爽啊~）
7.老师：同学们，你们最喜欢珍惜时间名言有那些？ 同学：春宵一刻值千金！ 老师：……（熊孩子，伤不起啊~）
8.你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。 都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，原来那个人就是你啊！（多么痛的领悟）
9.今天下大雨，我忘记带伞了，妈妈看见关切的对我说：“这么大的雨，头发都湿透了，叫你带洗发露你就是不听！”（好机智的妈妈）
10.今儿在公车上遇到一个女汉子，不小心踩了她一脚。正想道歉，谁知道她冒了一句：“地球有多远，给我滚多远！”哥们一想：地球是圆的啊，就默默滴再补了一脚，咳咳……对于结果，我表示淡淡的忧伤……不说了，医生要给我接骨了！（no zuo no die）
11.早上郁郁闷闷的开到厂里，秘书问我为何，我：昨晚一男的打电话给我说我不离开他老婆他就杀了我，秘书那你就离开他老婆呗，我：可是那男的没署名……（这个线.今天在公交车上。 身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……（能不能不要那么邪恶~）
妈妈：儿子，打电话给爸爸叫他回来吃饭！儿子：爸爸不接电话，是个阿姨接的！一个小时后......爸爸回来了......爸爸：老婆你拿搓衣板干嘛？妈妈：跪着！爸爸：老婆我怎么了？妈妈：跪着！爸爸跪了两个小时后，妈妈：儿子 告诉爸爸他犯什么错！儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！爸爸：阿姨说什么了？儿子：你所拨打的号码正在通话中！妈妈......
背到这老婆一巴掌扇了过来说：“这么多数都背的下来，今天我生日你记不住？”
今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”
问男同胞们一个问题：你是在撒尿前洗手还是撒完尿洗手？撒尿前不洗手，手不脏吗？这是对你兄弟的不尊重啊。撒完尿洗手，嫌弃你兄弟脏吗？这是对它的不信任啊！
老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”
老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”
A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”
领导叫我下班后找他，我一听立马跪了：“领导别炒我鱿鱼啊！”“谁说要炒你了？”领导笑了笑，“是我们公司要倒闭啦！”
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