校园笑话大全

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-06-01 属于冷笑话栏目 0个评论 111人浏览

　　校园笑话大全校园笑话大全开心一刻篇一:校园笑话大全原标题:综合爆笑笑线、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1 等于多少？” 阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。” 老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？” 阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。” 2、统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来，问“文科还是理科？”教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”校长脸色绯红，想了想，说： “一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”校长想起来，教导主任带高二(3)班语文 3、一天，老师正在进行考前复习动员，讲到激愤处大声问道：“我们的目标是？„„” 某生答曰：“没有蛀牙！ 4、我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！ 5、老师之间应该有一种攀比心理， ——咦？他给分怎么比我给分高？不行，我得再给同学们加十分 6、老师布置堂上作文，写一篇课文的读后感。下课了，老师看阿呆的作文，只见上面写着：读后感到有点头疼。 7、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如他给我一支枪‟，如果省略掉量词支‟，那我的命运就不一样了„ 8、课堂上我举手问老师：会买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道： “傻瓜，做你的美梦去吧” “谢谢老师！ ”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？汤姆：六只。老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆： 9、有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问： “才几天不见，你的手怎么了？” 生：“断掉了！师：“啊？怎么会断掉的？？”生：“因为我太懒了，所以就断掉师：“太懒了手也会断掉？”生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了„„” 10、局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊 11、老师问学生：“你对李白的床前明月光，疑是地上霜‟这两句诗有何感 12、考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生，我们的考生，不愧为创造历史的人！下面是笔者摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。１在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊？２李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧？”３倘若不是蒙哥马利将军从失败中...... 13、一对恋人在校园草场说悄悄话男友: 近朱者赤, 近墨者黑, 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱. 14、天儿越来越热，下午的课上起来令人昏昏欲睡，昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒，赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。洗洗脸的效果就是不一样，我一清醒，就发现水槽旁边有只小鸟儿，看样子好像是只燕子，大概是受了伤，翅膀上湿淋淋的，我把小鸟捧起来，怜惜地抚摸了两下。这时，上课铃响了，我想都没想捧着小鸟就跑回教室，把它藏在课桌里。没过十分钟，瞌睡虫再次袭来，我使劲抵抗着、抵抗着„„终于意志崩溃，趴 15、数学教授被飞驶的汽车撞倒,交警询问车牌号,教授:我被撞倒的瞬间,只看到车上一个方程式:xy 减去 517,最后的差是24„„ 16、最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。最无聊的理由：我同桌不陪我聊最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。一日购得新款内衣一套，便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动，尖叫喝彩声钻天入地。忽闻有人敲门。大家边笑边嚷：“一定是其他寝的狼来看热闹。老二，震震她们，为咱寝争光！老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”，一边款摆腰肢扭过去，以大幅度动作拉开门，未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose，大家还在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒——” 紧接着听得一粗一细两声惊呼，老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。 18、记得念大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线，为了防止再次拉坏，修理工上面挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉~~~我们同学去排泄的时候，都会心得笑了起来 19、学长：请在这里填一下你的联系方式。学妹：今天刚办的卡，号码忘了。学长：那你给我打一个，我帮你看学妹犹豫了一下：那我还是留我男朋友的吧！学长一脸的黑线、教育局的人到我们学校抽考。有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。” 台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！ 21、新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：“大家„好，一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对„”精典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺“哎？我叫什么来着？” 22、杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”{校园笑话大全}. 珍妮：“为什么？” 杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。” 23、在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：有一位学生一样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还没告诉我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。”那好吧，老师，”他反问道：“你说我是谁？” 24、考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还 25、我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋，特胖的女生说：我也有虎牙啊！我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙 26、上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500 元钱，几天后收到父亲寄来的50 元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50 元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。” 27、高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！我化学选择全对了！ ”{校园笑话大全}. 这时旁边一同学说：“大哥看好了，那答案是物理的。” 28、我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：“一个字—— ”，老三也不示弱：“两个字——活该！ ”老五接下去：“三个字——真活该！ ”最后老七恶狠狠地冲我大喊： “四个字——请看下集！ 29、家长会上，家长问老师：“我的孩子在学校表现如何？” 30、早上教授在书房看书，太太拿着报纸进来，说：“你看，报上有一段你去世的消息。” 教授连头也未抬起，说：“我们不要忘记送一个花圈。” 31、第二次模拟考要来了。小明：考试到了，你有没有读书小呼：没有，不过不要紧，我去求过神明了。小明：那你去拜什么神了？小呼：我去拜千里眼和顺风耳！ 32、美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。” 老师奇怪地问：“为什么？” “因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。” 33、小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎 34、两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚 “为什么呢？”“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢？” 35、有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边，睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车.. 没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在他后面喊.. 「喂....不要跑....把我的扫把还 36、英语课上，老师正在解析考试题，只听他念到：“第2 题，因为A，B， C，都是错的，所以，正确答案是D，这道题很简单，同学有没有不懂的地好象也是正确的埃”“噢，这个很明显能看出来，B 37、一日语文考试,小A 着试卷抓耳挠腮.有这样一题,问:丁玲的代表作是什么?小A 怎么也想不起答案来.趁着老师不注意,回头问后座的小 B:哎,丁玲的代篇二:校园笑话大全原标题:爆笑笑线搞笑成人笑线、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体? 最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。” 丝：你好，这是你点的外卖。女神：我没有叫过外卖啊? 屌丝：哦!请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是 3、男友抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。” 从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”搞笑成人笑线、我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢? 话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢! 女：“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊!” 男：“那你知道世上什么东西最厚?” 男：“是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!” 3、暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧!” 然后她很友到时候一定带上你。”超好笑成人笑线、某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃!” 吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我。。。我什么时候空过腹啊?” 2、我和老婆外出就餐。 “啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”她质问我。 “呃，你怎么知道我抹了。” 朋友：你找片树叶不就解决了!我：尼玛这是松树林!!! 友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。样解释的：“我不能让我的屁没有妈。”5、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的。到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上„„ 篇三:校园笑话大全原标题:小学生幽默笑话大全小朋友写:你看什么看!没看过啊!老师评语:不要太拽哦！ 2.照样造句例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗? 3.照样造句例题:别人都夸我()，其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。老师评语:什么面具这么好用? 4.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗？ 5.题目:陆陆续续小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师评语:你到底有几个爸爸呀? 6.题目:从前小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真小朋友写:今天真热。老师评语:你线.题目:十分小朋友写:我今天考十分。老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中小朋友写:我的其中一只左脚受伤老师评语:你是蜈蚣？~~10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。老师评语:老师笑到不行.. 11.题目:原来小朋友写:原来他是我爸爸。老师评语:妈妈关切一下 12.照样造句题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:线.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤 14.题目:课本小朋友写:上课本来就很无聊。老师评语:上课要专心 15.题目:吃香小朋友写:我很喜欢吃香蕉。老师评语:小心噎到 16.题目:先．．．再．．．例题:先吃饭，再洗澡。小朋友写:先生，再见! 17.题目:天涯海角小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语:你妹妹线.題目:一直小朋友写:我画了一直线。老师评语:.......... 19.皮开肉绽小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！老师评语：看到这句，老师佩服你。 20.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一个更绝的。小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。） 21.题目：果然小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。老师评语：这是词组，不能分开造小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！老师： 22.题目：好吃小朋友写：好吃个屁。（老师评语： 23.题目：况且小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且（老师） 24．一姐妹的小侄子，用“崭新” 造句，“一个崭新的植物人诞生了” （赵本山的功劳）线．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”， 26．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回 27．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 28．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 29．“我因病故在教室里”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样” 30．四年级我们第一次写作文，确切的讲是写日记。我们班一个女同学写到：“我奶奶在洗衣服，我看她蹲着很累，我就搬来小板凳把他打到了”。结果全班都被她打倒了。 31．老大娘拿出四张500 元的人民米76以上，1 米78 以下” 偶初中同学的作品 33．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白 34．小学老师出半命题作文：“我的***”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 35．我小的时候写日记，老师规定要200 字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到 “今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5 真便宜，真便宜呀线个字，于是仁兄又在后面加了一句，线．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样 37．“一轮红日映朝阳作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都 38．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 39．想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ 40．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 41．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大 jie 内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打 42．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 43．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 44．日记？？？？第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 45．同学的名句：天上大雁miemie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 46．老师叫用“更更更”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 47．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 48．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ 49．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊 50．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 51．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 52．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！” 53．运动场上彩旗飘,老少爷们扔飞镖,你一镖,我一镖,肠子肚子满天飘( 结果看到这样一句：昨天我不小心摔了一交，摔在了牛粪上，我大吃一惊！老师批语：海量！！！！！ 56.偶小学一篇写猫的作文.里面写到猫捉老鼠一段,有一句应该是“老鼠刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住“,偶笔误,写成“老师刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住。” 57.我小学五年级的日记，老师要求字数的于是：“*年*月*日天气*今天我和好朋友**做**游戏。第一盘他赢了；第二盘我赢了；第*盘*赢了。今天可线.还有小学某年级的寒假作业要写日记记得一篇：*年*月*日天气*今天我画了一幅画，我是这么画的：（此处为画面内容，现在还记得，就是一堆圆，最下面为10 个，一直到顶部为一个，每个圆上画了个蒂冒充苹果） 59.初二一次考试，一同学做生物填结果误填为“小麦性病”，老师愕然。60.上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫我的同桌，结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛添过了似的，苍蝇落上去都会闪 61.我一个小学同学写作文，想用一句俗语“偷鸡不成蚀把米”，他写成了 62.小学时，老师布置一篇作文：校园的一角。我的同桌写道：我们的学校 63.小时候老师留作业，用“能文能武”造句，同学造出：“昨晚我在被窝里放了个屁，能文能武。” 64.偶初中一男生很强，续写一个盲人的故事，当他问及大爷你是做什么的啊，大爷说我是从事路灯工作的~！ 65.我语重心长的对老师说:今后一定要好好学习.老师给我一个大号的* 66.小学时老师让用“象。。。。一样”造句一男生第一个举手：“解放军象狼一样扑向敌人阵地”第一个笑晕的是老 67.(小学时)啊~~我的奶奶,她就是这么伟大的一个人!我热爱我的奶奶! 68.我的老师,为了给我们改作业,经常昏倒在教室里!她的精神永远鼓舞着我们! 69.只记得小学写《第一次干什么》我写的是《第一次做饭》，“爸爸吃两碗饭，妈妈吃一碗饭，我也吃一碗饭，于是我就向锅里加了四碗米” 70.偶姑姑班上的小女生写的作文: “我长大了要嫁给孙悟空一样的男人“ 71.信号枪响了，同学们象热锅上的蚂蚁一样奔向终点。----这是我哥哥小学时造的句子。 72.我的学生用“...比..还..”造句: 73.百米跑道长又长，运动键儿象豺狼，终点有根火腿肠，谁先跑到谁先尝。篇四:校园笑话大全原标题:小学生笑话爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一”。另一个说： “我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多一点，我要百分儿子奇奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” 透了，考试两门不及格”，儿子回答。爸爸叹气道：“唉，这不是什么新女儿看一爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。父亲对经常在外边惹事生非的儿子说：“为人处世，进一步，退一步风平浪静” “我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！” 6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，女儿，是什么呢？” “真笨，是钢琴。” 妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的、还是熟的？一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答说：“给我男友当分手费了。” 同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15 分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了，老师认真的告诉他：这是卷面整洁分父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。爸爸坐在公园长奇上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？” 妈妈听后说：“涂上口红漂亮！” 女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?” 妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说： “你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。” 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。” 考试结束后，A：“考得如何？”B：“一团糟。”A:“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”B：“踢球有人配合呀。” 教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！” 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。” 期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了些什女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛.” 表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选择一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？” 她毫不犹豫的答道：“猪”。儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。” 我说：“我儿大有进步呀，学会敲午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？” 小刚答：“是的！” 老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？” 小刚答：‘“这这叫‘专款专用’” 教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。下课时，我说：“今天就不留作业话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！” 一家三口饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回 “当然可以。您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的买有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。一天，他对幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”女儿不假思索地说：{校园笑话大全}. “可是，我发现你妈妈比我妈妈还学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。” 妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。” 妈妈说：“不是说不去了吗？怎么改主意了。” 儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。” 最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说： “快给汽车装一个GPS 定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。” 小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。” 他装干什么？”小女儿坏笑一下说：“我想跟他迷篇五:校园笑话大全原标题:笑线校园冷笑话(一) 在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊? 李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧?” 倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢?“拿破仑对蒙哥马利，关公看着天上阴沉沉的天„„“天外有天!” 岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。“汉时明战国时期的孟子，早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。“孟子线多年前，居然可以训示3000 多年前的古人。” 登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。“华佗再世，妙手回春!” 中国近代史上，被残杀的那一批高级干部„„“残杀的不是太平天国的高级干部吧?” 考场上，每个考生拿到试卷后都必须作答，其中就有不少选择题„„但是不管考场气氛是如何的紧张，心灵受到的压力多么巨大你都必须作出选择，像作出生死抉择一样，你将作出心灵的选择。“惨无人道的考试!” 校园冷笑话(二) 最短的作文老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。” 最高山峰地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3 米，是世界第一高峰，你不知道吗?”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!” 被打击的天才作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：”为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都什么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?” 汉水发源地上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?”小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。” 老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上„„”说着他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。” 校园冷笑话(三) 老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐老师：“暑假里你什么时候起床?” 男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。” 老师：“那不是太早了吗?” 男孩：“噢，我的屋子是朝西的。” 课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。” 上课的时候老师给学生讲：“哥伦布发现了北美洲。”快下课的时候老师用下面的话作结束语：“这一切都发生在四百多年一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆力线、从现在开始，大家碰到陌生电话别要接了，很有可能是你某个很久不联系的SB 十一要结婚了。 2、是谁TM设计的方便面份量，一包吃不饱，两包吃不完! 3、我爱上了一匹野马，她给我生了头骡子。评：那说明自己是驴，还怪别人。。。次面对好吃的，我都告诫自己：“吃多了会死。”。但事实证明，我是线、本人不喜欢迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学! 6、普通青年：祝老师节日快乐!文艺青年：祝老师节日快乐!2B 青年：祝苍老师节日快乐! 7、如果世界是公平的话，那么，为什么学生不能有老师的权利!? 经典爆笑笑线、经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧。 2、征女友：条件一：性别女。件二：会做饭。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌? 每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗? 4、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。吧里玩真心话大冒险，输得很惨，被几个MM欺负了，让俺去卫生间门囗鼓掌，还得大声喊囗号：您尿得真好，欢迎再来!„„ 经典爆笑笑线、都别瞧不起我，在蚊子圈我可是很受欢迎的哟。。。 2、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。 3、下午下班，在公交站台又听到一些人在背后议论我，这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话，早就跑过去揍他们了。 4、丑小鸭变成白天鹅后，鸭爸愤然和鸭妈离婚了„„ 5、据说，大冬天的嘴唇如果常常干裂，那么你就是需要一个男/女朋友了。 6、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了! 我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了! 7、机会总是留给那些准备好钱的人。篇六:校园笑线典的校园笑线、区别生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。２、分担痛苦老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，３、长相老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。４、校长更黑新生入学军训时接受校长的检阅。 “同学们好！” “校长好！” “同学们辛苦了！” “为人民服务！” “同学们晒黑了！” 新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长５、句式转换老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” ６、无题室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。７、政治犯班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” ８、宿舍别解小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。” 指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。” ９、挂钟大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。１０、改变世界地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界。１１、求知欲老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ 小伊万从后排站起来，回答道：” 女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ １２、人身保险讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” １３、难不倒一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？” 教授说：“哪一年。”答：“每一年。” １４、保险措施化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” 老师批示道：“还要不要桑拿，按１５、做笔记为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课

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