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一小学数学女教师提问一道简单的数学题：「树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？」一聪明的小男孩回答：「树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。」年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：「其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只」。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？ 这时小男孩反问老师：「我可以考你一个问题吗？」「当然，随便考。」老师自信地回答。男孩开始了他的问题：「一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？」女老师听了，先是红了脸地答道：「这很难说，三位都可能是结了婚的。」小男孩回答：「老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。」
自然老师琳达决定给面前这帮稚气未脱的五年级小学生讲解饮酒对身体健康的坏处。琳达准备了一些鱼虫和两个玻璃杯，在其中一只玻璃杯中盛满清水，另一只中盛满威士忌后，琳达说道：“请大家仔细看清楚，我现在把鱼虫分成两份，分别放入这两个玻璃杯中。” 放在威士忌中的鱼虫痛苦地挣扎了几分钟后，都沉到了杯子底部；而放在清水中的鱼虫仍然快活如初。“好了，请问现在有谁能知道，从这个实验我们可以得出什么？”琳达满怀期望地问道。教室最后一排的乔尼一边挥手一边大声叫道：“我知道！老师，喝了威士忌肚子里不长虫儿！”
有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？” 班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。” 老师很满意的说：“嗯！不错，果然是班长，都有在念书。” 之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？” 老师说：“嗯？老师不知道。” 小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是：‘啊！这个有毒！’”
老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？ 汤姆：七只。 老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？ 汤姆：七只。 老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？ 汤姆：六只。 老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？ 汤姆：七只。 老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？ 汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。
物理课上，李老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听的格外认真。突然，李老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么里组成，好不好？用什么呢？”看到窗外一辆车子由于出了毛病停在那里，李老师就说道：“如果一个人去推一辆车子，那，那其中有那些力？想想我们学过的什么重力，压力，摩擦力。。。。。”一个同学马上站起身来回答：“我知道，是自不量力！”
我们几个同学去森林野炊，大家玩得很高兴。正在这时，突然大地在震动，远处传来一声只在电影中才听过的恐怖的叫声。。。大家回头一看，一只霸王龙！于是大家玩命跑，我们的一个女同学因为体态肥胖落在最后面，霸王龙却从她身边跑了过去追我们，这个女同学不干了：“霸王龙你站住！”霸王龙听话地站住了。 “啥事？” “你为啥只吃他们不吃我？” 霸王龙挠了挠脑袋：“嗯，不好意思，我是回民。”
北京，某年某月。某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了把。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。 导入语很漂亮：相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。底下立刻埋头苦写。 领导A看了看自己身边一个男生的，作文本上已经有了妙句：长城长。一节课过去了，领导A再次看看男生的本子，只多了一句：长城真长。再有十分钟就下课了，老师催促：没写完的同学抓紧了呀！时间不多了。领导A挺为男孩着急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：长城真长。
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:“人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?” “我.....我拒绝回答这个问题。”女孩结巴的说,眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。 接着,另外一位同学被叫起来作了正确的回答:“瞳孔。” “罗吉斯小姐。”教授说:“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一,你昨晚没有预习功课;第二,你满脑子歪念头.....”最後,教授还下了结论,说道:“第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。”
刚刚毕业的我们在校友录上总发表室友的丑事。之一：一日，老三错过了学校统一洗床单被罩的时间，晚上，她很委屈的和大家说，我有一件很重要的事要向大家宣布，“我、我---我忘了洗我的床单了，你们说怎么办啊？” 大家经过商量，达成一致：“为了不给我们寝室拖后腿，你把床单翻过来铺好了。”大家正为此法得意之时，老三顿时捶胸跺足，要知道这样，我上个月就不听你们的了。
男生宿舍:落叶与袜子齐飞废纸共墙壁一色 上课瞌睡:硬挺头颅永不倒纵然嘴角水滔滔 楼道垃圾:横看成岭侧成峰远近高低各不同 楼下等GF:日照头颅生紫烟九楼小姐不下来 GF傍了款:昔人已乘奔驰去此地空余拜拜书 期末备考:年年岁岁题相似岁岁年年人不同 开学补考:六十大闸坚如铁而今碎步从头涉 深夜归宿:随风潜入夜洗足细无声食堂饭菜:白菜浮绿水红椒青萝卜男生头发:离离头上草一季一枯荣男生胡须:小刀砍不尽激素催又生上课走神:举头看BOSS低头思MM
物理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一道题，说：“来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”15号乃一滑头，只见他从容不迫走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？”老师回答：“是这样的。”15号同学马上接过线号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
一次老师在课堂上讲人的耳鼻眼功能，发现下面学生无精打采，就提问阿大：“我刚才听到一阵脚步声这是什么觉？”阿大摇头不知道。 老师又问：“接着一阵香气扑鼻，这是什么觉？”阿大还是摇头。 老师忍住怒火继续说：“我抬头一看原来是你们班新来了一个漂亮的女同学，这是什么觉？” 阿大看看老师点点头说：“错觉。”
艺术学院的军训好戏连台，第一天强制剪去所有男生有个性的长发就激起了群众的愤慨。站军姿时，只见各出奇招，纷纷晕倒。 表演系晕倒靠的是演技，事先串通好，闭上眼，猛地向后栽倒，后面的一扶，就好了。当然冷汗直冒，脸色苍白，扶的人一脸关怀和由衷的焦急。千万不能笑场，因为没有NG的机会。 舞蹈系晕倒靠实力，舞蹈基本功好的用的是“软趴”，过硬的工夫，往地上倒根本不疼。一个舞蹈系的女孩就这么试了一回，软软晕倒，把教官吓坏了，猛掐她人中，她悠悠醒转，我们问：“你怎么还醒啊？”她说：“没办法！掐得我疼死了！”
有一天，老师出了个题目．让学生做文章。朱军绞尽脑汁，半晌也没有写出一个字。实在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘西抄、七拼八凑起来。
当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：“老师，您好好看学生这篇文章，看它写得有几分文采？” 老师接过文章，从头到尾看了一遍，然后轻轻地一笑说：“十分文采！”
朱军一听，高兴极了，赶忙向老师说：“请老师给批点批点，学生也好回家向父亲报喜呀！”
这时，老师带着讽刺的口吻说：“你的文章里面，有韩愈的五分文采，还有苏东坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了吗？”
有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？” 班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。” 老师很满意的说：“嗯！不错，果然是班长，都有在念书。” 之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？” 老师说：“嗯？老师不知道。” 小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是：‘啊！这个有毒！’” 老师：“。。。。。”
有一个教授在一场演场会中演讲，当最后剩下三十分钟时，教授说：“如果各位有疑问的话，可以写纸条交给我，由我为各位解答。”于是就有好几张纸条，而教授也一一地解答了。忽然间，有一张纸条上写了三个字：王八蛋。教授看了也愣了一下，不过很快他就笑着说：“在我多次的演讲中，常有人问了问题忘记署名，却不曾看见有人署名却忘了问问题。”
有四个男孩每天坐的士上学。 有一天，一个男孩说：“今天早上有考试，我们只要去晚了就可以不用考了。” “那我们该怎么跟老师说呢？”另一个男孩说，“她绝对会生气的，我们必须找个好的理由。” 于是，四个男孩想了想。过了一会儿，一个男孩说：“我们就说的士的轮胎爆了怎么样？” “好主意！”其他男孩叫了起来，“我们就这样跟老师说。” 当四个男孩到学校时，考试已经结束了。 “你们为什么迟到了？”老师生气的问，“你们知不知道考试已经考完一个小时了？” “我们坐的的士爆胎了。”一个男孩说。 老师想了一会儿对他们说：“好了，算了，我也不是斤斤计较的人，你们现在分别坐在教室的四个角落，我给你们一人发一张纸，你们只要写出的士爆的是哪一个胎就可以了。”
我在英国一所女校读高中时，约过几个同学去跳舞。刚坐下来不久，来了一群邻校的男生。我和同学打赌，说可以请到当中最丑的男生跳舞。果然，我上前一请，他立即答应了。 正跳舞时，他恰巧看到我向我的同学举起胜利的手势。他立即问：“你们是在玩‘丑人游戏’吗？”我立即羞得面红耳赤，低头不语。他又说：“我们几个也在玩这游戏！”
一日，某校一无聊男生对几名女同学进行调查，调查内容为“你是怎么看女生给男生洗衣服的？”结果如下：（以下皆为女生）
A、你以为我吃饱了撑的没事做，给他洗衣服。 B、我没让他给我洗就不错了。 C、这要看我和他有没有发展前途，如果有那还是可以考虑洗一下的。 D、我的衣服还没洗呢，还给他洗。 E、谁让我洗衣服，我就杀了谁。 。。。 一年轻男性教师态度坚硬答曰：老婆是不能多洗衣服的，因为，洗衣粉会伤害她们的小嫩手。但是，可以让她多洗碗，碗里的油会保养皮肤的。
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。 当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜 子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。 那以后再也没人把唇印留在镜子上。
“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”
近来考试忽得有十大好处，不吐不足以快人心： 1、练就超强观察力，眼观六路、耳听八方，头未抬而知方圆10米之事。 2、培养集体主义精神，各司其职，成果共享，照就战无不胜、攻无不克之师。 3、发挥绝佳想象力，凡可用之手段无不用至极致，且每有科技创新投入实用。 4、铸造钢铁般坚强意志，纵有数目注视而心不惊、肉不跳，泰然处之，怡然而自得也。 5、熟谙兵法之地势篇，凡墙角、后排皆为绝佳居所，乃兵家必争之地，据之则及格无忧也。 6、节约宝贵黄金岁月，泡妞交友，鏖战星际，夺命雷神，青春不虚度哉。 7、联络师生感情，逢大小考，则寻师访友，情叙衷肠，师亦礼尚往来，岂不快乎。 8、尽显公平原则，高分者，能力之综合表现也，书呆子焉能混迹其中，诚素质教育之成功典范也。 9、速致显赫名声，纵然一招不慎成烈士，亦可声名远扬，引无数英雄美女竟叹息，悲巡考之冷血，戒壮士之大意，人生至此，夫复何求。 10、提供灌水素材，使吾辈不致孤芳自赏，流落街头而无人识矣！
妇女节到了，女生寝舍的电线点半，电话又响了，小如冲过去，拿起了电话，电话里传出了一个声音：“你好，这里是成都音乐台，你们的辅导员管老师为你们点播《还珠格格》的主题曲《当》，祝你们节日快乐，收听歌曲，请拨#号。”小如一边喊着：“快来啊，有歌。”一边按下了#号，电话那头传来了铛铛的敲饭盆声。
吾一室友Y君，酷爱音乐，沉迷于其间不能自拔，每日晚饭后练声不辍。然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维，一开始时，众室友纷纷抗议，民怨沸腾。 “Y君，你还让不让人活了？” “行行好，我连今天的午饭都快吐出来啦！” “我说Y君，你别再折磨我了，给我一个‘痛快’得了！” 。。。 可Y君性情敦厚坚韧，偶尔一笑置之，不为所动，仍“负重前行”。时间一久，大家倒也习以为常了。每每谈起此事，大家都说是“久居其中，不闻其臭”了。 近日，Y君忽然心血来潮，买来一把二胡，立志“弃声从乐”。众人皆弹冠相庆：那让人痛不欲生的歌声听不到了，受苦受难的日子已一去不复返了！ 好景不长，一周后，某室友不由得大发感慨：“听了Y君的二胡后才知道，以前我们真是身在福中不知福啊，现在我倒宁可天天听他唱歌。他拉二胡的声音实在是太恐怖啦！” 大伙儿连连称是，然后叹息不止。
3、名古屋 注解：即“明鼓屋的”，是那些明目张胆地讨别人便宜的人的总称。 例句：几天没见你，怎么就混到“名古屋”了？别找我，一边去！
4、两座山 注解：此山可非彼山。压迫旧中国人民的三座大山大家还没忘记吧，但在这里，两座山是指把人赶出去。 例句：晚自习时，教室里闹得不可开交，班长忍无可忍，站起来说：谁再吵谁就两座山。
5、七里八里 注解：尽说废话，尽找辩解的理由。 例句：别再七里八里了，到底去还是不去？
6、包头 注解：这里的特产不是钢铁，而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。 例句：哇，这里好多蚊子，我浑身上下都成包头了。
一天，阿宁上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“阿宁，你说eveningdress（晚礼服）是什么意思？” 阿宁一边站起来一边往同桌眉那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀！！” 眉：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思！” 阿宁一脸坏笑的说：“明白，明白，就是晚上穿的衣服。”然后他大声回答，“就是夜行衣！”
媛和化是死对头，基本上是见面就吵，彼此把气死对方作为人生最高追求。 一日，媛见化桌上有一本不错的参考书，便顺手拿来翻翻，不料化正巧从外面回来，逮了个正着，于是开口就骂：“死丫头，你又偷我的书，这次被我抓到了吧？” 化一脸得意，不过媛也不是省油的灯，她是脸不红，气不喘啊：“这是偷吗？一看就没学好语文，这不叫偷。” “那你说叫什么？” 媛以一种看笨蛋的眼神看着化，说：“这叫窃，窃书不能叫偷!”原来是孔兄的“名言”。 “哈!”化的眼中明明写着“你是弱智”，“请问偷和窃有什么区别？窃就是偷！” “我是窃，不是偷”，媛有些不耐烦了。 化的眼神变的怪异，“你确定你是妾？” 媛没发现化眼中的狡撷，马上回答：“对，我是窃，是窃！！” 化得意的大笑：“你真是，正房太太你不当，非要当妾，哈哈哈！”
一日，某校一无聊男生对几名女同学进行调查，调查内容为“你是怎么看女生给男生洗衣服的？”结果如下：（以下皆为女生） A、你以为我吃饱了撑的没事做，给他洗衣服。 B、我没让他给我洗就不错了。 C、这要看我和他有没有发展前途，如果有那还是可以考虑洗一下的。 D、我的衣服还没洗呢，还给他洗。 E、谁让我洗衣服，我就杀了谁。 。。。 一年轻男性教师态度坚硬答曰：老婆是不能多洗衣服的，因为，洗衣粉会伤害她们的小嫩手。但是，可以让她多洗碗，碗里的油会保养皮肤的。
为迎接百年不遇的李总理访问我校之盛事，营造跨世纪豪华大学之形象，经讨论决定，特向全校师生员工发布以下紧急动员令： 1、全校学生停课一天义务劳动，摘除主干道两旁所有树叶，以免落叶影响道路整洁美观； 2、从即日起至20日，全校所有5成新以下自行车全部就地掩埋，20后重新出土； 3、全校体重70公斤以上女生和身高1.60米以下男生紧急疏散到东湖校区，由校方统一安排食宿，标准为2.00元/人/日； 4、全校所有民工统一着装劲松西服，水货亦可，切记务必整洁； 5、号召全校研究生开展两周不洗衣运动，16日学校安排专车将脏衣臭鞋运至校外，20晚凭个人有效证件至东澡堂认领； 6、17日学校将在东三及西二食堂以1元/根价格出售鸡腿，各位同学可以购买，但严禁品尝，活动结束后请自觉将鸡腿还至后勤集团仓库，有私自吃完或留下口水牙印者一律罚款10元； 7、有后续安排请随时留意校广播台通知。
美术课上，国画老师为培养学生的审美情趣，拿出数张自己的作品供学生观赏并品评。只见其中一张，一只苍鹰耸立于陡峭的岩石之上，展翅欲飞。老师用富有诗意的语调自言自语道：“同学们请看，这是一只什么？”堂下有人小声嘀咕道：“一只打鸣的公鸡。”老师并未听见，而是用更加富有激情的声调吟诵，以启发学生：“鹰是飞得最高的动物，它高瞻远瞩。这只耸立于高岩，展翅欲飞的雄鹰，望着眼前壮丽的山河，它在想些什么呢？”话音未落，只听堂下一人高呼：“在想另一只母鹰。”
历史老师讲考卷答案，卷子上有一道很蹩脚的识图题，一张地图上点了几个点，要求回答分别是哪几个城市，在二战期间发生了什么大事。老师嫌我们考得不好，生气地说：“标准答案是这样的：A是广岛，二战期间发生了什么事？美国在这里投下了一颗；B是长崎，二战期间又发生了什么事呢？美国在这里又投了一颗。。。”全班哄堂大笑。
初中时，我们学校几乎没有打架的，但是总有一些外面的坯子来惹事，于是学校就专门安排了老师值班，其实是保护学生。一天晚自习前，又有小流氓来滋事，年级主任（巨高，巨壮）劝阻不成，他们非要打我们班级的一个男生，这下可把年级主任气炸了，这是他高喊一声，给我打，打死了算我的，呵呵，壮观场面出现了，几十个男生追着几个小流氓满操场打，可把他们打的够呛，结果他们再也不敢来滋事了。
高一时晚自习前停电，于是大家想了个主意，做游戏，规则是抓住某人后要摸出来（其实是别有用心，偶班女生漂亮的全校出名），这时轮到偶了，费尽了力气终于抓到了一个，结果觉得脸上的褶子特多，还躲来躲去的。偶就说，不是我想摸你，这是游戏，没办法，还说，脸一点都不平，肯定是男的，这时觉得周围没有动静了，于是将挡眼睛的布摘下，妈呀，是物理老师（老太太，特厉害），这可吓坏了我了，半学期没敢问物理老师问题，幸好其中考试物理拿了个年级最高分，老师还振振有辞的说，大家都像XX学习呀，玩是玩，学是学，我就是喜欢这样的学生。我终于感觉到没事了。
初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势用一个手的大拇指和食指捏住了他的鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手的食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班的这个同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师。。。。。
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健”。班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。调查的结果是：班主任认定是A写的。但A拒不承认，因为的确不是他写的。放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的是“性知识大全”。
我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，我们三个人和他掰腕子还是不行。一次我们9个力气比较大的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔签了一个***到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后有5个兄弟被他逮到，一一在屁股上签了9个***（他的名字）到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男女混住楼）6个男生一起洗屁股，靠~~~
高中的时候我们吃饭的时候学校会给我们放新闻听，比如什么国家大事等等。一次，有一个男生跟一个女生同桌，一起在吃饭，然后就听到广播里面放到：欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个小宝宝，然后哪个男生就很得意的看着那个女生问她说：“看看人家，你行吗？”结果那个女生好久都不理他了，结果，那个男生据说了无数次对不起。
大一的时候，要跑3000米，偶想反正班里有3个大胖子呢，无论如何偶也不可能最后一名，于是一路悠载悠载的小跑下去，待到7圈的时候，要冲刺了，突然斜里冲出一个肥硕的身影，直扑终点而去，我追了半天也没追上。呵呵，后来一问，原来这位老兄一直在那等着我：我如果比别人跑的快了，老师肯定回怀疑我，估计比你快了没事情！偶当场晕到。
我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试时作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们跟我们说：“应该没事，他有把柄在我手里！”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，这个哥们哭丧着脸回来了：“，一到办公室就跟我说：‘上次看黄色录像，我已经放过你了，这次作弊无论如何也要处理了。’”
一天，我和小王在上体育课。突然对面来了个漂亮MM，我俩顿感眼前一亮。 我挺了挺胸说：“小王，你敢去与她搭话？” 他呆看了一阵摇摇头说：“不行，此女太冷！” 我细一看，果其然，我顿时泄了气但我还是骂小王：“没种！” 他大怒：“你呢？” 我大声说：“我有种。” 他冷笑：“什么种？” 我矮了半截，小声说：“孬种！”
英语系某君在等音乐系女友的传呼，女友今天要从外地来看他。突然呼机响，某君看毕，欢呼雀跃。其一舍友探头来看，见只有“316”甚是不解。某君得意地解释道：“‘3‘在音乐中读做［mi：］，［mi：］在英语中即‘我’的意思；‘1’和‘6’在音乐中分别念［dao］和［la］，连起来便是‘我到啦’。”
1、大扫除 宿舍里正在大扫除，一片杂乱。阿试直起身对一室友说：“你到隔壁打个电话过来，我们宿舍的分机怎么找不着啦？” 2、买皮带 阿试逛商场时一时冲动，买了一条昂贵的皮带。售货员给皮带打眼时，阿试问：“能不能打的紧一些，我这个月的伙食费不多了？” 3、理由 阿试经常在晚上熄灯后开着应急灯看书。室友问：“熄灯前干嘛不看呢？”阿试撇撇嘴：“应急灯不要充电吗？” 4、觉悟 阿试上了党校后觉悟日渐提高。一晚，室友对正在背党章的阿试说：“我钢笔坏了，借你的用一下？”阿试正背的入迷：“什么你的我的都是党的。”
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
今天老师讲评练习，叫了位女同学，但是因为声音实在是太小了。 “看来我得找个声音大点的男同胞了！”他巡视了一圈，吓得本班的男生都把着低着。 “黄谣，请你来回答我的问题吧！”话音一落，迎来本班男士的欢呼，“请你大声好吗？” “好的，我会的。”黄谣同学倒是很爽快。 “那么请吧，让全班都听得到。” “我！没！做！”声音非常宏亮，全班都听到了。
有天，小明要考试，但是他都没准备，所以他打算要作弊，就跟前面那位同学说：“等会我踢你椅子一下，你就给我瞄一下！” 于是开试考始，正当老师走过小明身边时，他马上踢了一下那位同学，可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看，没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下。。。 只听到前面那位同学“喵！喵！喵！”连叫了三声。
外语教授本来有一堂三点的课，但临时有事，于是在黑板上写了：Iwillmeettheclassat5：00！（我会在五点来上课） 当学生来到教室，看到黑板的留言，几个调皮的学生就把class的“c”擦掉，变成：Iwillmeetthelassat5：00！（我会在五点会见情妇） 当教授回来时，看到黑板上被修改的留言，想了一下，再把lass的“l”擦掉变成：Iwillmeettheassat5：00！（我会在五点会见驴子） 然后对着学生说：“驴子们！上课了！”
当我们得知我们的联谊寝室就要来访问时，先是一阵狂喜，然后又皱起眉来，这样的狗窝，怎么能见人？！于是，经过了一个晚上的讨论之后，现决定如下： 1、买入70个塑料袋，每人十个，把鞋包三层，必要时，再包一层； 2、购入盗版山水画十余幅，根据大小，一律贴在mm图画上，切记，山水画要略大于mm图画，等结束以后，还能把山水画撕下来而不至于mm破相； 3、搜索机子上的mansrmandpic，一律隐藏； 4、买入衣架若干，把那些长期没洗的衣服挂在外面，等她们来之前，泼点水上去； 5、把对面免检寝室的牌子摘下来，挂在我们的门上； 6、临时租借隔壁寝室作为储藏室；
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