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展开全部一个男人跟踪两个修女有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
展开全部从前有个阳痿的男人很想生个孩子，但是治了好久也没有效果，后来他听村里人说在挺远的地方有个老中医有家传秘方很管用，就决定去试试看，于是，他坐着火车就去找到了老中医。老中医给他号了脉之后就问他：“你是想去根还是只是想生个孩子啊？”男人：“有什么区别么？”老中医：“去根治疗比较贵，时间还比较长，如果只是想生个孩子的话，三服药就能搞定，但是只能用三次。”男人：“那我就光生个孩子就行了，都这把年纪了，有个孩子就满足了。”
于是，老中医就给男人煎了三服药让他服下，跟他说：“可以了，回家以后，你想用的时候，只要大喊‘呜~~’的一声就能硬起来，喊‘嘘’的一声它就软了，可以用三次，光用来生孩子够用了”。
男人交了钱准备回家了，在回家的路上，男人合计了一下，“我治了这么多年都没有治好，单凭他三服药能行么？我得试试，万一不好使还可以回去找他，生孩子么，两次也够用了”于是他找了个没有人的地方喊了一声“呜~~”果然硬了起来，“嘘~~”果然又软了。男人一看好用，欢天喜地地往家走。
坐上火车，男人正美呢，突然火车一拉汽笛“呜~~”男人硬了，一撒气“嘘~~”他又软了。这下可把他吓坏了，三次用了两次了，还剩最后一次了，再浪费可什么都完了，于是他把耳朵堵上，小心翼翼地回了家。
到了家可是他老婆正在地里面干活，男人怕到了晚上再出什么岔子，就跑到地里叫他老婆：“老婆，老婆咱快回家吧，我治好了，快回家咱生孩子去！！”
他老婆是个很守旧的女人，跟他说“着什么急？哪有大白天做这事情的啊？等晚上吧”
他老婆脱了衣服害羞地上了床，男人也把衣服脱掉站在床边上想：俺委屈了这么多年，几天终于可以扬眉吐气威风一把了，于是他卡着腰站在床边大吼了一声“呜~~~~~~~”，他老婆一下子翻身坐了起来“嘘~~，大白天干这种事情可不能乱吵吵的”
展开全部有是有，不过是幽默笑话，不知道你喜不喜欢：救爸爸一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”
姐姐：“沉鱼落雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
一位小姑娘问妈妈：“妈妈，你说，为什么我有两只眼睛、两只耳朵、两只手、两只脚，却只有一个舌头呢？”
有个女孩从学校舞会回家，她母亲问她玩得如何。还好，女孩说，只是两个男孩子为我打了一架。其母正暗喜女儿受人欢迎，又听女孩说：他们都不愿意跟我跳舞，互相推对方过来。
一个男孩放学回家时，觉得肚子痛。“来，坐下，吃点点心。”妈妈说，“你肚子痛是因为肚子是空的。吃点东西，就会好的。”
一会儿，男孩的爸爸下班回来了，说是头痛。“你头痛是因为脑袋是空的。”他聪明的儿子说，“里面装点东西，就会好的。”
三个男孩在一起夸耀自己的父亲。第一个男孩说：“我的父亲跑得快，他在射箭之后开始跑，还能先于箭到达靶子！”
第三个男孩只是微笑着。然后他说：‘那算什么，我的父亲是一个公务员。他5点钟下班，4点钟之前就到家了！”
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
布朗说：“他只有两岁，就认识所有的动物了。他长大一定会是一个出色的自然科学家。来，我让你看看。”
一名游击队员正在给孩子们讲战斗故事，他忽然向一个12岁男孩提出问题：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
我得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对他说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点儿，把我们交的钱全部都吃回来。”
没想到在一次朋友的婚宴上，儿子忽然大声地对我说：“妈妈多吃点儿，把我们交的钱都吃回来。
丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝！’。”
周末早上，父亲还睡在床上，他的朋友却已来访。母亲连忙对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”
七岁的小儿子把成绩报告单带回家，我们看后大失所望。晚饭后丈夫把儿子叫来，对他说：“看这些分数，我们得想个办法。”
客人笑了，边吃奶酪边说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是在哪里发现它的？”
母女俩坐在桌前吃饭，12岁的女儿却拿着饭碗不吃，一粒粒的数米粒。妈妈不解地说：“你不好好吃饭，在干什么？……”“我在统计错漏率。”“什么错漏率？”“我爸爸说他们编杂志错漏率不能超过万分之三，要我吃饭时掉米粒，也不要超过这个比例。所以我要统计一下一碗饭有多少米粒，看看我掉多少粒才不超过比例。”
有两个少年朋友学星期天一起出去旅游。一个少年对他的朋友说：“我看你真时髦。你看你穿的衣服是最新潮的，你唱的歌曲是最流行的，你喝的饮料也是最新进口的。”他的朋友感到很得意，说：“你看到的不过是一种表面现象，还有更深刻的东西你没有发现。”那个少年忙问：“是什么？”他的朋友说：“连我得的感冒也是世界流行的。”
在剧场里，魔术师表演猜牌游戏，很随便地叫起了一个小观众，他说：“你好！小朋友，你愿意做我的助手吗？”
“那好极了！你能够告诉在座的女士们和先生们，我们过去从来不认识，今天才初次见面，是吗？”
苗苗一岁半，大眼睛黑亮，小巧红唇甚是可爱。某日一群人围着苗苗左“亲一口”，右“吻一口”，末了还“飞一个”。三岁男孩阿蒙在一边痛苦，阿蒙妈解释道：“我媳妇的初吻就这样没啦！” 没有办法
七岁的小儿子把成绩报告单带回家，我们看后大失所望。晚饭后丈夫把儿子叫来，对他说：“看这些分数，我们得想个办法。”
亮亮到理发店理发，他对理发师傅说：“叔叔，请你给我理个光头。”
亮亮回答说：“马上要期末考试了，我一考试不及格，我爸爸就要揪我的头发。”
一天，有客人来访，碰巧父亲不在。儿子问客人：“贵姓？”客人答：“姓李。”
展开全部打高尔夫球大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。“那对我不合适，”患者说。”我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”木乃伊
前苏联考古学家发现了一具木乃伊,可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄,于是他们请了几位KGB帮忙.KGB来了以后,忙了一个早上,最后满头大汗的出来了,查清楚了,3147岁.
死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我他死去的原因吧。” “太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。” “啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？” “唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”
一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了…
他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理干净放到邻居的走廊假装没事... 他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉，他不断重复的冲洗，洗了四次才算干净；接着他将猫吹干并梳毛美容，整整花了三个小时才搞定，弄得全身跟浴室都脏臭不堪。
第二天，他出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：“嗨！王先生，昨晚真是见鬼了。”
“昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口。”
展开全部我出生了两次。第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……
又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
阿拉法特派专机来接我，要求我站在门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!
我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前bbq，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….
我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……
于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请qq号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
7、第一次启用时，应小心谨慎，慢慢取出并安装、调试。请在专家指导下进行；
14、本品为非卖品，租赁使用。可退货，可回收。付费方式：暂时分计时付费、按日付费、按月付费、按年付费和一次性久付费五种，请酌情选择；
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