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老婆喝多了，一进家我就逗她说:妞给大爷笑一个。啊，不对给大爷脱一个。然后老婆拿了儿子的玩具剑就冲过来喊，你个疯子看老娘不砍死你。再然后儿子就给他老妈起了外号:醉酒舞剑砍疯子。
隔壁搬来一对年迈的老夫妻，行动有所不便，善良的我经常上门帮忙解决一些生活中小事，于是，老夫妻对我有所感谢，终于有一天，老夫妻对我说，想把漂亮的小女儿介绍给我做女朋友，我一高兴，结果梦醒了，靠，好歹也让我见上一面啊，成不成另当别论。
老公单位发了奖金，兴高采烈的说给我们买礼物，老公问儿子：你要什么呀？爸爸给你买！儿子开心的说：买那个最贵的机器人！我故意板着脸说：你买最贵的，那妈妈不就没有礼物了！儿子：那好吧，给妈妈买包零食吧！我…
刚刚去医院买药，门口停电动车，前面一个小娘们，停的正好堵门口，我就在她后边，我说你往前走两步我就过去了，她理都没理我潇洒的就走了，留下我气的翻白眼，费劲的抬走车子上去的，电动车大家知道的，嘛人踏马的。
那年，我舍友追一个女生。我们在她楼下摆蜡烛，摆成心形。刚摆好，点上，这女生正好下楼拿外卖，看到了骂我们：“你们男生天天来摆蜡烛，喊楼，就没点正事干嘛？”舍友温柔的说：“你既然下楼了，我就不喊楼了。我...我喜欢你！”那女生眼泪涌动，手哆嗦着，外卖啪嗒掉地上散开，我记得是瘦肉炒米粉。
男朋友带我第一次去见家长，经常听男朋友说他父母家教严，到了他家楼下就很紧张，不敢进电梯，我拿出手机照了又照，就怕穿着不得体。正巧男朋友的妈妈买菜回来，在电梯口碰见了，阿姨笑眯眯地拉着我说:怕啥呀！丑媳妇总是要见公婆的.。我:~~~
国庆和媳妇出去玩，挤公交车，我先上车，在后面占了个位子，媳妇看着我，向我走过来说：帅哥，能不能把你位子让我坐下？加个微信今晚陪你哟，我正准备站起来，旁边一哥们连忙掏出手机说到：没事 没事。媳妇和我大眼瞪小眼地看着不知如何是好。
跟女朋友一晚没说话了。“智取”喝完汤后，算是关系缓和了。她：晚上睡觉不抱我，好难过，早上很早就醒了睡不着，你是恶人。我：心心相印呀，我也是早上很早就醒了睡不着。晚上睡觉没人烦，睡得真踏实，睡饱了醒很早。换来一顿捶。
晚上看电视时，在‘’亲亲一家人‘’群里转发了一条关于‘’奥迪更换了LOGO，亮瞎了我的眼睛‘’的链接。不一会，七十六岁的岳父给媳妇打来电话急匆匆的问，‘’出了什么状况，**（我的名字）的眼睛怎么瞎了？‘’媳妇禁止我乱发链接。
带俩孩子在外打工讨生活，租的房子隔音不好，楼下一大哥在开直播唱歌，每天基本上都是那几首，讲真心话唱得确实不咋地，昨天接孩子回来路过门口，门敞开着的，大哥说现在我给你们唱一首：……四岁的儿子马上用他大嗓门唱着“大河向东流啊！天上的星星参北斗啊！”这两天没听见大哥的声音了，我儿子是不是拯救了一栋楼。
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