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在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿：“带你去野炊开不开心？！”女儿喊：“开心！！”然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。这是我见过最敷衍的爹了。
昨天，一家人闲话家常，妈妈说到我小时候，家里有棵桃树，桃子熟了，我自己爬不上去，又想吃，大人都在忙，就让我站在树下，张着嘴巴等着，桃子会自己掉下来……，
闺蜜打来电话，拖着哭腔说：刚刚，我被我家猫挠惨了，快疼死我啦……我一惊：平时你家猫很温顺，怎么突然就挠你？闺蜜：为了帮我儿子记住‘早上’这个单词，我读一声‘猫拧’，拧我家的猫一下…把猫拧急眼了……
老师调侃学生：“据科学家分析，痴呆的人有两种：一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。”话音未落，下面一同学赶紧举手问道：“老师，我属于哪一种？”
一天，我的女儿和老师学烤蛋糕，35分钟后，老师对她说：“你去看一下蛋糕，如果刀子插进去再拔出来，刀子是干净的，就说明蛋糕熟了。”女儿去了10分钟才回来，“你怎么去了这么久？”老师问。“我把刀子插进去再拔出来，刀子干净极了。所以我又把那些脏了的刀子也插进去了！”女儿回答。
有一天，女友刚从美容院，剪个新的发型回来， 在化妆室一边照镜子，一边对坐在沙发上看报纸的男友说话。 女友：我剪这种发型，会不会变得很丑陋？ 男友：不会啊！ 女友：真的吗？ 男友：是啊！你的丑陋与发型无关啊！！
跟女朋友谈了快一年了，一直想同房，她一直说时候未到，然后是到了二月十四那天下午，她给我发了八个字，“天津安徽湖南江西”我一个晚上都没想明白，结果第二天分手了，分了。。。。
韩某人: 公司有个经理位子空缺，我朋友和一个美女争夺这个位置，老板让他们说说自己的能力，美女说：“老板，晚上到我家，我下面给你吃。”我朋友说：“我家还有2斤大蒜。” 老板指着我朋友说：“经理位子是你的了。”（一直搞不明白两斤大蒜什么意思）？？？？
早上在一个店里吃早餐，旁边桌上一个满胳膊纹身的男人带着他八九岁的孩子在吃面条。
碗挺大，孩子估计自己吃不完，就挑起一筷子面条准备放到他爸爸碗里：“老爸，是不是兄弟？是兄弟就帮我吃了这筷子面！
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