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1.那一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点燃一支烟，深深的吸了一口吐向了窗外，这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那，我永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情...
2.今天问女神：“你知道XO是什么意思吗？”回答：“一种洋酒的名字……”我又接着问：“那XXOO呢？”女神害羞的说：“讨厌，男欢女爱的事情在这里说……”我当时就热血飞腾的说：“你丫的脑子进水了，XXOO就是两瓶XO嘛……”
3.昨天和媳妇逛街，我看中了一T恤，老板喊价98，媳妇砍价砍半天和老板说只带了40块钱，最后老板竟同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了张100的，尴尬的说：不好意思，掏错口袋了。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱递给了老板…
4.女友第一次来我家时，三个房间，女友执意要自己睡一个房间。 半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，把我脸都丢尽了。 更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间，我无奈只能跑过去跟女友挤在一起！
5.昨天我跟女神聊天，跟她聊了很多，她总是回：“呵呵”、“哦”。我说：“你就不能说点别的吗？“她说：“我去洗澡了。”顿时我感觉不会再爱了，觉得注定孤独一生，所以毅然选择了离开，将她一人独自留在了宾馆。
6.晚饭后散步，看到一对情侣在吵架，忽然女的向我走来，啪的给我一巴掌，我懵了！
女的冲着男的叫：“你看，我打陌生人一巴掌，人家都不吱声，我打你一巴掌你就受不了了？”
对于这种人我太了解了，平时不努力，考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。
8.一对情侣在广场上缠绵；女孩撒娇的说道：“我不让你走…”男孩淡定的说道：“快回去吧！明年清明节放假我还会回来的…”话音刚落，周围的大爷大娘全跑光了…
9.昨晚兄弟网点的经理请我们网点的吃烤香猪。酒足饭饱后，我和同事一边走一边聊天。同事小声的说：看看人家的经理为人处世多好，还请我们吃香猪。而我们经理呢，连鱼都没请我们吃过。我随口就回到：是啊是啊！他这方面是要差点。这时，经理低着头，玩着手机从我们中间走过。
10.某商人进山买猴，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来……这不是段子，而是个股票坐庄计划。
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