今天遇到了前女友，她穿着性感，主动和我打招呼：“刚子，听说你现在还单身呢？”我点头前女友含情脉脉，问道：“还记得吗，当年你和我第一次约会，你偷了老爸200块钱给我买礼物，我高兴极了，我们两个去开了房间……”我不好意思的低下头前女友又问：“想不想再体验一次那种感觉”我惊喜道：“啊，真的，怎么体验？”前女友指了指前面的洗脚城说道：“200块，到我们店里打一火包！”我：“卧槽！！”
小李开自驾车带着女友外出旅游。晚上住在宾馆里，女友热的睡不着。女友：这么热也没有空调，怎么睡得着呀？小李：我这有把折叠扇子，你就将就一晚上吧？女友：我在家睡觉，都是我妈给我扇扇子，我自己扇更睡不着！小李：我操，难道这么晚了，还要我去把你妈接来？女友：......
一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
小男孩把一只鸟鸦捉到家里。“你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。“科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。“线岁吗？”“那位说这线.
和尚与陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装死人的！”…….
高中时有个女同学名字叫柳荫，长的小巧可爱。在一次班级聚会中，她跑到我跟前对我说：“给你取个外号吧，就叫你无心。”我说：“你才无心呢，真是的，别胡乱给别人起外号。”看着她跑开，我笑了笑，这小姑娘真可爱！
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