年仅四岁的本杰明对他妈妈感到非常不满，因为他不想去上幼儿园。刚到幼儿园，他就把饭盒甩到了妈妈的身上。他妈妈很尴尬，但是并没有制止他。面对这样的孩子，作者告诉父母，孩子感到愤怒、难过或者害怕都是正常的。当这些情绪出现的时候，你要教会孩子该怎么做，不该怎么做。
事实上，我们并非总是处于快乐的状态。作为父母，我们很清楚，小孩子也不是一直快乐的。他们一会儿因为高兴的事欢呼雀跃，不一会就会因为愤怒、挫折和恐惧而勃然大怒。
孩子的情绪来势迅猛，很容易让人受不了。所以我们经常把一些不好的、不希望看到的情绪掩盖起来。我们告诉孩子：“没有什么好哭的，做个大男孩。”或者我们说：“那样不好，你不应该有那样的感觉。”然而，我们要学会接受那些负面的情绪，尤其是当这些情绪是针对你的时候，这也是为人父母的一部分。
有的孩子容易发脾气，有的爱哭，有的黏人，有的容易烦躁。我们需要接受这些情绪，但对于那些大家都不喜欢、让人恼火的行为，我们不需要忍受。即使是那些快乐的孩子，有时候也需要对他们的行为加以限制。
海姆·吉诺特说过：“鱼儿游泳，鸟儿飞翔，人类感知。”吉诺特，一位儿童心理学家，他的畅销书《孩子，把你的手给我》已成为早期教育的经典之作。这本书指导了几代父母来接受孩子的感受，特别是难以承受的负面感受。“如果想让一个孩子诚实地长大，”吉诺特写道，“就不该鼓励他隐瞒自己真实的感受，无论这些感受是积极的、消极的，还是自相矛盾的。”
对于年幼的孩子，感受便是他们的一切。一个孩子扔着积木，喊叫着，感到很生气，但同时他也很有可能感到害怕，有一种失控感，感觉自己被误解。孩子被强烈的愤怒所包围，并且不知如何应对。那该是我们要做的工作。作为父母和养育者，我们需要教会孩子掌握一些技巧来应对这些情绪。在学龄前的时光里，孩子们通过简单的辨别、接受和情绪表达，就可渐渐学会如何处理强烈的情绪。
情绪和行为往往交织在一起，但是处理的时候要把它们分开。就像吉诺特说的，大多数的规则既包含了对情绪的要求，又包含了对行为的要求，这就是问题所在。其实我们需要区别对待情绪和行为问题。对于孩子的情绪，我们要给予认可，并要让他们清晰地表达出来；而他们的行为则需要被限制、被引导。大人的任务是帮助孩子找到一个适当的方式来表达他们的内心感受。扔积木的两岁小孩需要大人们来制止他的行为，但是他仍然需要表达他的感受。
孩子的情绪可能会使我们感到失控。把注意力集中在你能控制的部分：孩子的行为。制止他们不恰当的行为，但允许孩子有自己的情绪和感受。承认他们的感受，比如，气愤或是悲伤，这样做不会使事情更糟。那些不好的情绪不会因为我们的期望而消失；我们可以培养孩子某种睡眠模式，但是却不能控制他们的感受。
没有人喜欢惊吓，或是不开心，或是孤独、尴尬、气愤或受打击。但是，去除这些感受最好的方法之一就是把它们表达出来。
对于我们自己和孩子的负面感受，我们经常试图否定它们或是对其轻描淡写。“噢，这一点都不疼。没有什么好哭的！”或，“不要那样和我讲话。”或，“你不会是真的那样感觉的。”有时候我们就是想要让所有不好的感觉消失一空，让一切立刻都好起来。或者我们否认孩子的感受，因为这些感受让我们感到痛苦。心理学家认为这些方法会对孩子造成伤害。他们坚决支持孩子感受的权利。
如果我们告诉孩子只能表现出愉快的感受，那我们就否定了他们人性中的另外一部分—这会使他们的内心充满困惑。被压抑的情绪不会消逝，它们只会被隐藏起来。这些被压抑的情绪会成为学校学习的障碍，并破坏我们一生的社交关系。
精神病学家斯坦利·格林斯潘把情绪称作“心灵的建筑师”。他的研究表明，情绪对于孩子正在发育的大脑至关重要。随着孩子历经各种感受，他们也在构建未来学习所需要的神经系统。
让我们为孩子好的情绪习惯打好基础。孩子所经历的每一种情绪都是一种机遇，我们可以教会他们如何应对生命中丰富的情绪内涵。
帮助孩子弄清他们的情绪。“你生气了。”帮助孩子读懂面部表情以及其他的情绪识别线索。“你看乔伊的脸，他看上去很害怕。”
把你观察到的描述出来。“你把椅子推到了，还在跺脚。你看起来很生气！”问他一个问题。“你害怕萨姆会来伤害你或者拿走你的玩具卡车吗？”
接受孩子的情绪。接受所有的情绪—包括负面情绪。孩子不用一直都开心。孩子悲伤的时候，就让他们悲伤，生气的时候，就让他们生气。所有人都会有这些情绪，即使是成年人。
在情绪消散之前需要把它表达出来。你可以有强烈的情绪，但是你的行为得有所限制（比如，打人）。找到合适的方法来释放情绪：“你不能打尼特，但是你可以打这个盒子。”
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论