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★新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点当场我们就笑喷了！
★今天外出办事回单位，看到一女同事带几个月的孩子。于是想过去逗逗，看到孩子正好在吃奶。本来想夸“好白的孩子啊!”一张嘴就成了“好白的nai子啊!”我现在不知道怎么回单位了，到现在还在外面站着!
★某男发现老婆偷一情就请来狙击手监视自家卧室。狙击手问你想打他们哪里?男说：打那奸夫得命一根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至狙击手瞄准了半个小时终于射一出了一一槍一，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元!
★有一个漂亮的小一妞,平时喜欢用小黄瓜 来安慰自己,有一天她忽然性致大发 想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买 火腿,那个老板看到漂亮的小一姐来买火 腿,想说服务周到一点,搞不好还有艳一遇 就把火腿切片包好,没想到那个小一妞竟 然说老板,你当我是扑满啊,一片一片 的塞呀!!
★今天女友端出来山药炖肉，我吃的可尽兴了。老婆看上去特不好，我问她怎么了？她说，下面很痒。我说，嘿嘿想要了吧，吃完就满足你。她:真不是那样，是真的痒，而且里外都痒。我一愣，看了看桌上的山药炖肉，当场吐了。我擦。。。
★老师:“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟” 老师:北宋有个人和你一样，他姓武！
★最近眼馋公司一个90后美一女同事，前凸后翘，很高冷。 有一天看偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。 老板:“周六，苛？” 女神：“昔。” 老板：“呵？” 女神：“啖。陶渊明。” 这都什么跟什么啊？
★跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”
★修女搭乘神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大一腿上!修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗?!”神父听后，脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐!”神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐!”
★几名歹徒上了公交车，扬言道：〝所有的女人都跟我们下车，不会伤害其他人的！〞事后，警察赶到现场，采访了一位与歹徒奋勇博斗的女士：〞是什么力量激起了你与歹徒抗争的勇气？〞女子说道：〞，全车的女的都带走了，就剩下我一个！！！〞
★“妹一子你知道什么东西进去直直硬一硬，出来松松一软一软的吗？” “面条。” “你真聪明，走吧，回家下面给你吃。”女神被高帅富玩腻后，无情的抛弃！ 此时，女神想起了屌丝，打电话对屌丝哭 诉。 屌丝买了鸡蛋和面条，去女神家安慰。 屌丝：“我会照顾你一辈子的！” 女神：“我换了这么多男友，你不嫌弃我 吗？” 屌丝：“你只是被骗了，我知道你是很纯洁 的女孩！” 女神感动的哭了起来。 屌丝：“不哭了，我下面给你吃！” 女神点了点头，伸手拉开屌丝裤子的拉 链！。
★单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭一毛一病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草
★老爸给我外甥洗澡，外甥指着自己小JJ问：姥爷，这个除了尿尿还有什么用吗?我爸说：现在对你来说只能尿尿，等你长大了它的用处可就大了。外甥又问：那长大了用处是什么。我爸淡淡的说：说了你也不懂，打个比方吧，把你现在所有的玩具加起来，也顶不上它带来的快乐大。
★本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪
★民间把每月一号定为“世界姨妈日”，在这一天，无论男一女老少都会幸福地感叹：又有流量了。
★孔子去嫖鸡，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵,,孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？ 西施对曰：春风欲度玉一门关，最低也得一百三,,孔子曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？ 西施无语,,孔子又曰：人间自有真情在，今天只带九十块,西施怒，大吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算强jian,孔子笑曰：路水夫妻也有情，再少十块行不行,西施叹曰：相逢何必曾相实，你说九十就九十
★上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
★隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机
★一修女养的母鹦鹉满嘴脏话，神父养的公鹦鹉整日祷告，于是修女请神父调一教。 母鹦鹉一见公鹦鹉：帅哥，来爽一下?公鹦鹉：祷告两年愿望终于实现了
★和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了
★某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊!
★他随着村里郎中学中医，12岁上山采药时救了一只千年白狐。四年后，郎中去世，白狐成精来报恩。看着一毛一绒绒的小狐狸，他简直无力抵抗，抱着看了又看，十分欢喜。是夜，白狐化作绝色美人：恩公，奴家 他一脸冷漠：变回去。
★刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊
★你遇到过全班男生翘课去洗澡嘛，结果辅导员霸气的冲到澡堂把我们轰出来，结果澡堂老板Hold不住了
★我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊Q一Q说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕！你咋不掏掏啊！
★高三，感冒了，临模考试没去。今回学校，一妹一子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹一子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你呗”，全班安静，三秒后爆笑，妹一子遂羞涩的低下了头。
★中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”
★好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了，我来大一姨妈了信息量太大了（一般人看不懂）
★一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！
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