你不要伤心了，你一伤心我就好伤心，我的眼也伤心，我的嘴也伤心，我的鼻也伤心，我的手也伤心，我的腿也伤心，我全身上下从内到外的每个器官都真的真的真真正正，明明白白也清清楚楚的伤心。上苍啊，把你的伤心移到我身上吧，就让我来替你伤心。
一哥们去医院检查，医生告诉他需要尿检，给了他个杯子让他去尿，哥们是第一次尿检，人又实诚，把个杯子尿得满满当当拿去尿检室。尿检室坐镇的是个五十多的大爷，戴着老花镜，满脸慈祥。可是当看到哥们双手端杯，鞠着腰颤颤巍巍向自己走过来时大爷的表情变得严肃了，他摘下老花镜揉了揉眉心一脸凝重道，小伙子，你这是要给我敬酒啊？
儿子问父亲。儿子：你当年是怎么追到我妈的？父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是一挫胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。儿子：我好像明白了什么。父亲：明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他陪了我一笔钱，我就用那笔钱到乡下娶了你妈。
听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了，先是锁好门后举双手，几天后怕自己忘了锁门举双手，于是出门后做锁门举双手加弓步动作。一年下来了，他每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
帮二叔卖谷子，路上颠簸，撒了一点出来，二叔心疼的不行，让我停车，下来一捧一捧的往车上装，还说，“别小看这半斤谷子，这里掉几颗那里掉几颗，积少成多可不得了哇！”听得我是连连点头，老辈人就是会过日子。然后，下午我看到二叔打麻将，输了四百八…
昨晚，儿子第一次掉牙了。媳妇对他说：你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦～于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室，小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。
儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉，就对儿子说：“儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。”儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。玩了五分钟，我对儿子说：“卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。”儿子不高兴的说：“妈妈，卫兵不用站岗了吗？”
当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍，热恋的姑娘忽然不再秀恩爱，多金的姑娘忽然不再买买买，你便会笃定，她身上一定发生了一段故事，让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知，你只是被她设置了朋友圈不可见。
公司经常聚餐，由于家中有俩娃，我下班都直接回家，从不参加。这段时间工作非常忙，作为行政负责人，想请办公室的同事们聚聚，当我宣布晚上请大家吃饭时，办公室欢声一片，直呼稀奇，几秒钟后，大家突然不出声了，策划小帅哥看看大家，弱弱地问：姐，你们家是不是该掰玉米了？
妈妈：“孩子他爸，咱把孩子送回老家去吧！”爸爸：“干啥呢？这孩子是咱的，咱们自己带！”妈妈：“可是咱都上班怎么带孩子呢？公司不让！”爸爸：“你那不行，我这行啊，我带着孩子！”于是…………这个父亲宁愿每天推着婴儿车帮客户家装修贴砖，也不愿把孩子送回老家！他说：“我和他妈都没上过什么学，可就是觉得孩子需要我们的陪伴！”
带媳妇去处理违章，两个月下来媳妇车子居然有一百多个违章，我觉得不可思议就要求看监控，看到监控录像，我笑着憋出内伤来。媳妇每天上班路上都是红灯直接左转，而她去上班的路上有十几个红绿灯。办事人员说要是这车不贵干脆换一辆得了，我觉得在理。
我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”
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