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小明：我去买菜，牛肉三十块钱一斤，菜市场离我家六百米，那我女朋友多少岁？
2、狠下心花了两万整了个韩式双眼皮，自认为效果不错，恢复得也挺好。周末家庭聚会，大姑一看到我就大叫：“哎呀呀，你眼睛怎么变了？”我羞涩滴低头，说我整了双眼皮。大姑说：“这孩子，怪可怜的，现在是有很多整容失败的，怎么就被你碰上了。”
3、天冷了，想吃火锅，又懒得出去，咋办呢？首先邀请5个人。给第1个电话：“顺路买点菜来，就差蔬菜了。”接着第2个：“顺路买点羊肉，就差肉了。”然后第3个：“顺路买点冻豆腐各种丸子啥的，就差这个了。”之后第4个：“就差酒了。”最后第5个：“火锅底料不够了，带点来。”然后，挂电线、记得初三有一天早晨，快上课了，教室在三楼，我匆匆忙忙大跨步的向上楼梯，这时有一位女同学在扫楼道，我一着急差点摔了个狗吃屎，幸亏拽住了那位女同学的裤子，感觉她裤子被拽掉了，然后感觉整个世界都安静了……我愣了3秒钟，大喊一声对不起，飞快的跑了。
回到家后，爸爸问小惠是怎么弄的。小惠骗爸爸说是用指甲抓的。爸爸说：“你再抓一个我看看。”于是小惠使劲儿在脖子上抓了起来，好不容易才骗过爸爸。
第二天，小惠和男朋友约会，男朋友看到小惠的脖子上又多了一个红肿处，于是问小惠是怎么弄的。小惠说是用指甲抓的，男朋友对她说：“你再抓一个给我看看！”
7、老公是个比较抠门的人，家里家务都是他做，日用品都是他买，他总是会挑经济实惠的买。前几天闺蜜和男朋友分手了，没地方住，在我们家住了几天，今天我刚进门，看到老公正在拿着闺蜜的内裤闻，我刚要发脾气，老公说：“你闺蜜太浪费了！洗个内衣快用我们半瓶洗衣液了！”——你老公机智到没朋友……
8、我家宝贝33个月，有天晚上不睡觉，孩子妈就说，不睡觉的孩子被狼吃，孩害怕，睡了，隔天去幼儿园，中午怎么都不睡，老师无奈，电话打来，问究竟，如实告诉原因，老师电话还没挂就对孩说，快睡觉，不睡觉被狼吃，可孩说，我要看看狼的样子……
9、大陆一个口音粉重的县长到村里作报告：（兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵啦）（译：同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会啦）县长讲完之後，主持人说：（咸菜请香肠酱瓜）（译：现在请乡长讲话）乡长说：（兔子们，今天的饭菜狗吃了，大家都是大王八）（译：同志们，今天的饭菜够吃了，大家都是大碗吧）（不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……）（译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）。
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