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1.那个，你在吗 几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？” “在啊” “最近手头紧，借我点钱。” 我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊” “借我2000吧” “在啊” “你怎么了？” “在啊” “靠，自动回复啊！” “在啊。”
2.某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你放呗，我又没堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还辣眼睛。
3.儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞！ 儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……？”
4.闺女三岁，今天陪她看电视，广告里面那小姑娘说：海的味道，我知道。。。闺女突然大声说：你知道个屁。。
5.医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次口服量是多少？ 学生回答：“5克”。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？” 教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”
6.儿子：爸爸，今天我不想上学。 爸爸：怎么啦？ 儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃”红烧鸡块”，三天前农场死了头猪， 第二天中午就吃”红烧猪肉”。 爸爸：那又怎么啦？ 儿子：昨天我们的英语老师去世了。
7.有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊……”
8.表弟失恋了在空间发一动态 : “为什么连听歌都会感到窒息”姑姑在下面评论 : “给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。”
9.上大学的时候，我认识了一个很彪悍的女友，有一天，她请我吃饭，可是我妈又想带我上街玩，于是我拒绝了她。在大街上我碰到了女友 ，她走过来，直接扇了我妈一巴掌……
10.唐僧师徒四人在草地上休息，两个小妖远远的观望着。小妖A对B说：“大王叫我们抓唐 僧，却不知这四个哪个才是？” 小妖B道：“我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导，就跟咱大王一样！” 小妖A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是……猪八戒被抓走了。
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