精选黄笑话、长笑线、【傻瓜，你还没问我爱不爱你呀】1、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我……我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！不说了脸疼呢！2、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？”我无言以对……3、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚！”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。4、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？”我没好气的回道：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？”5、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”男孩说：“不喜欢。”女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”“不爱。”
2、【二子的爆笑语录】1、自编自唱 虽说还没读书，可二子喜欢唱卡拉OK哦。就算是新歌，也能很快学会，跟着节奏和音乐跟唱。有一次春节，大家在家里唱歌，要求二子来一个。尽管有生人在，小家伙一点也不怯常问他要唱什么，他说要唱“千纸鹤”。于是我们帮他找到了这首歌。小家伙拿起话筒就开唱了，还别说，唱的有板有眼的。刚好唱到“折一千对纸鹤 解一千颗心愿”这句。旁边的靓女逗他，知道““折一千对纸鹤 解一千颗心愿”这句什么意思埃二子大声说：“当然知道啦，就是‘这一天对着河，这一天我喜欢’。”当场笑翻若干位~~ 2、急中生智 有一次我在家要拷贝一些资料，谁知道家里的电脑好象不认得我带的U盘，于是我让二子找他哥借个U盘来用用。这家伙平时就喜欢緾着我，叫他跑腿那是相当的快，还没交待清楚人就跑了。没过多久，他哥却和他一块过来了，问我“你要油瓶做什么？”“什么油瓶？”我也摸不着头脑。想了半天一下明白了。然来二子急冲冲跑回家，却忘了是要借什么，想了半天脱口而出要“油瓶”他就记着有个U字了。3、今天星期天 没多久，二子要上学了。好像和所有的小孩一样，刚开始都不大喜欢上学去。第次去上学校都要哭上一常 到后来，小家伙知道原来上学也可以休息，有个“星期天”。那是不用上学的。从此，小家伙要是不想上学，就会找很多的毛病出来。而每次，我们问他：“今天怎么不上学啊？”他会一本正经的说：“今天星期天。”凡是他不想上学的时间，他都说是“星期天”4、唉，我真的不是故意的 有一次亲戚家办喜事。二子也跟着家里人一起去了。吃饭的时候，有一道菜是“红炖肉”。这道菜是那里办喜事必需的一道菜。里面还有油豆腐，炸过后还要上色，搞的和肉一样。上菜的时候，因为油太厚了，上面一点热气也没有。二子本来也喜欢吃肉，一看菜来了，就准备吃。还大喊：“啊，这个菜是冷的埃”谁知席上有个性急的，马上拿起汤匙喝了一口汤，妈呀，烫的哇呀呀的乱叫。起了一口泡。成为一时笑谈。大人还让一小孩给忽悠了！哈哈 后来，听说二子妈还去看望了人家。
3、【最新最潮冷笑话 孩子的成绩】周末，我带儿子去大张家玩。路上，儿子嘱咐我说：“爸，到了张叔叔家，你可不能问人家孩子成绩好不好。”我撇了一下嘴，说儿子：“就你那七十多分的破成绩，你不嘱咐，我也不会自取其辱的。”到了大张家，还是聊到了孩子的教育问题，他说：“我对我儿子的学习就一个要求，及格就行。”一旁的儿子特别羡慕地说：“张叔叔真好!不像我爸，老让我考高分。”大张说我：“你可不能给孩子太大压力。”儿子笑着说：“爸，您得给我减负，降低对我的期望值。”我问大张：“你真认为成绩及格就行？”大张点点头说：“我儿子现在为了保住年级第一的位置，每天晚上12点才睡，我看着心疼啊！”我和儿子一听，顿时不想说话了，真是饱汉子不知饿汉子饥啊。
4、昨天，我发了工资，在经过激烈的思想斗争之后，我终于下定了决心————明天，给自己买瓶矿泉水喝。我没有告诉我的父母，他们知道后一定会阻拦我的，我不想让他们担心。我激动得一宿没睡好。第二天我用了两个半小时来到市中心的矿泉水专卖店，那低调的风格，那豪华的装修，我完全被那种气势震惊了！我怀着忐忑不安的心情走进了专卖店，面积高达8平米的营业厅和外面一样奢华，友善的女店员热情地接待了我。可能是太过紧张了，我弱弱的问了一句“能试喝吗？”，刚说完我就脸红了，觉得自己好Low。可是服务员并没有感到诧异，哦！对了，可能矿泉水这东西都是要试喝的，毕竟，两块钱一瓶的价格不是说买就买的。我激动地接过矿泉水，小心翼翼的拧开了瓶盖。这时的我，已经忘了什么风度，贪婪地喝了一口，那爽快的口感完全不是自来水所能比拟的。美丽漂亮的女店员热情地向我讲解了矿泉水的配料及制作流程。在谈话中我才得知，他刚从韩国首尔大学毕业，主修国际贸易酒店管理双硕士学位，回国后，她拒绝了去快餐店刷盘子的大好机会，来到矿泉水专卖店工作，我也为她明智的选择而感到欣慰，毕竟，进入矿泉水专卖店这是多少代人的梦想与追求。临走时，我掏出带着体温的4块钱，这可是两瓶的钱啊！我刚要走出店门，女店员冲我喊了一声：“先生！你的矿泉水！”我回头微微一笑回答道：“是你的矿泉水！”。走在大街上，我尽情的喝着矿泉水，路上的行人都向我投来羡慕的目光，我也感觉生活有了新的曙光。回到家，我兴奋得不能自已，我还是忍不住地和矿泉水自拍了一张。由于矿泉水的光芒实在太过耀眼，我怕有些不法分子会盯上我，毕竟这对社会治安不是什么好事。好了，到此为止，千万别告诉别人我喝过矿泉水，我觉得这样好自恋好装逼的
精选黄笑话、长笑线、【犀利的逗B有点狠】1、现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所……2、今天看了个新闻可吓死我了，买仿真被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口？会判多久，在线、老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来！”可它们总是互相推拖：“你去，你去！”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊！”然后又走了……4、营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是线天没吃饭，现在他永远都是25岁了。5、刚过了一年一度的无车日，它的意义再次引发了反思，那就是：每年一次让有车的人感受没车是多么不方便，让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车！6、“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人？”“伏地魔”7、养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能，最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空……只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……生活费……生活费……生活费……8、告诉大家一个发财的好项目，打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱，而且两年内就不用再打，两年是730天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人给400块钱，两年下来除了成本可以赚290000元。又是一条谋生之道，没有你想不到的，只有你能不能做到的！要中秋节了，月饼我就不送了，送给你这条致富信息，就算我的一点心意！
6、【这样的笑线、小编搬砖一个月还没发工资，财务让交两个银行卡号，很不解但还是交了。今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张。好奇问同事，同事说：“一看你就还没结婚！好好在这干，这年头这样的公司不好找啊！”2、你以为少妇是随便叫的？你以为你结了婚就是少妇了？笑死人了好么！少妇可是白富美进化到中年的专用代称。女屌丝到了中年之后只配被叫做大婶或者大妈。3、小明最近得了痔疮，那种痛苦简直让他难以成受。4、人要有自知之明，如果你刚刚上传了一张自拍，而评论的内容大多是：“你换新发型啦？”“啊，我也有这件衣服！”“你和XXX出去不带我玩！”“好好吃哦，我饿了~”这类谈天说地偏偏就是不谈论你长相的话语——你就该明白了，你并不好看。5、《福布斯》评选出了世界虚拟人物富豪榜：1、唐老鸭，654亿美元；2、史矛革，541亿美元；3、卡莱尔·卡伦，460亿美元；4、钢铁侠，124亿美元；5、公民凯恩，112亿美元；6、蝙蝠侠，92亿美元；7、查理·里奇，58亿美元。6、看了林妙可在夏威夷沙滩的泳装照，觉得“林妙可”已经变成“木木女少口丁”了。7、如果一个人 哪都不想去 哪都不爱去 谁也不想和谁玩 看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了！8、旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。男的说：我不是用纸巾帮你擦了吗？女的继续发作：我要的是第一反应！！接下来，男子百般认错安慰，女的还是不谅解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的满含委屈地吼了一句：你对你老婆会这样吗？9、我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？10、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃。”11、国人婚礼普遍恶俗的缘由就是追求面子的心态，不是教徒，跑到教堂结婚有啥意义么？婚礼的一切仪式都是应该指向一个承诺，是个宣誓，说给婚庆公司员工听的誓言表演毫无价值。没有信仰的表演婚礼，随便办办就得了，不办我看也行。在我国多数人眼里，结婚证比承诺有用，房本比结婚证有用。12、在酒吧喝酒，旁边一女的使劲用胸部蹭我，我一个耳光就扇过去：“贱人！看你还敢欺负我没乃子！！”
7、【结婚登记笑话】宋玉和孟倩倩起早来到某区婚姻登记处，窗口里有两个工作人员，一男一女。两个人都是面色苍白，脸上不停往下流汗。宋玉说：“我们登记。”男的没抬头，问：“你们登多少钱的记？”宋玉和孟倩倩疑惑不解。男的指指窗口玻璃上贴的一张纸。纸上写着：一千元、五百元、一百元、五十元、免费、奖励一百元。金额后写着：一年、三年、五年、十年、二十年、三十年。孟倩倩问：“这是什么意思？”窗口里那个女的抹一把脸上的汗说：“你们也看到了，来我们这里的人非常多。现在的人好像都喜欢结了婚就离婚，离了婚又结婚，不瞒你说，我们是冒着生命危险从事这项工作的。经常有同志累得在岗位上吐血。所以，为了尽可能维护我们的健康，新出台了这项规定，如果结婚时间短的收费就高些，如果二十年不离婚，那就免费，如果三十年不离婚，我们还会额外奖励一百元。你们俩准备几年后离婚？”宋玉说：“我说几年就几年吗？这事情谁也说不清楚。”男的说：“是这样，我们实行多退少补、违约加罚的原则。如果你登记五年的婚姻，结果三年就来离婚，那么我们不仅要加收差额，而且加倍。现在你明白了吗？”宋玉和孟倩倩同时说：“明白了。”窗口里的两个工作人员也同时说：“好，你们商量一下，别急着做决定。”宋玉和孟倩倩商量了一下，最后决定登记五年的婚姻。窗口里的那个男的冲着旁边的一个门指指：“好，你们去那个屋，宣一下誓。”宋玉和孟倩倩离开窗口，推开宣誓室的门，屋里坐着一个老太太，老太太的身后是国旗国徽，很庄严。老太太说：“我们也知道宣誓这东西没什么用，但还是搞一下好。调查表明，搞过宣誓的夫妻比没搞宣誓的夫妻婚姻解体的时间大约可以延迟五至六个月。”老太太问：“你们的姓名？”宋玉和孟倩倩说了。老太太说：“首先请你们俩如实回答下面的问题。你们是自愿结婚的吗？”宋玉和孟倩倩刚要回答，老太太摆摆手：“有三个答案供你们选择。a．自愿。b．不自愿。c．说不清楚。”宋玉和孟倩倩同时选择了c。老太太问：“夫妻在家庭中的地位平等，你们能做到吗？a．能做到。b．做不到。c．看情况而定。”宋玉和孟倩倩同时选择了c。老太太问：“夫妻双方有互相抚养、照顾的义务，你们能做到吗？a．能做到。b．做不到。c．到时候再说。”宋玉和孟倩倩同时选择了c。老太太问：“你们能自始至终地善待双方的老人吗？a．能。b．不能。c．给钱就能，不给钱不能。”宋玉和孟倩倩同时选择了c。老太太问：“你们能忠于对方，保证不出轨吗？a．能。b．不能。c．不知道。”宋玉和孟倩倩同时选择了c。老太太问：“你们准备在什么时候出轨？a．一年。b．三年。c．随时。”宋玉和孟倩倩同时选择了c。老太太问：“你们信仰上帝吗？”宋玉和孟倩倩点点头。老太太说：“好，下面请跟着我宣誓。我说一句，你们学一句。上帝作证，我们在说不清楚的情况下打算结为夫妻。我们夫妻在家庭中的地位视情况而定。能否互相照顾、抚养到时候再说。双方老人如果给钱我们就会善待他们。我们不知道能不能出轨，也就是说我们保留随时出轨的权利。阿门”[笑线、【“快乐”天天伴，好运才不断】王大拿：“快乐”“快乐”不得了，幸福大丰收，烦恼被赶跑，纵观世界愁云，“快乐”象牙山，风 景这边独好。杨小燕：大拿你真是太有才，小燕我也表情怀，让和谐“快乐”驻每家，人人脸上乐开花。谢大脚：这个说法实在好，高兴之人属我谢大脚。“快乐”氛围在超市，顾客买货都起劲儿。王长贵：对，有人你就卖卖货，没事你就偷着乐。香秀：你是风儿，我是沙，大国你一定把“快乐”带回家。李大国：是呀，自从你披上婚纱，哥就天天笑呀，笑呀，笑呀笑，现在我就想着当爸爸。谢永强：“快乐”让我心情好，我和小蒙不再吵。小蒙：要想生活更美好，必须拿“快乐”给你爹洗洗脑。谢广坤：人是铁，爹是钢，以前我一天不装憋得慌。自从学会“快乐”法，我的变化特别大，虽然不 会练劈叉，但不再像乌鸦乱喳喳。刘大脑袋：今天你想“快乐”吗？那是必须地。王云：你脑袋大，脖子粗，“快乐”是大款，不“快乐”是伙夫。李秋歌：黄河远上白云间，一片欢笑象牙山。天来何须怨刘总，开心“快乐”笑开颜。王天来：天来乘车将欲行，忽闻车外秋歌声。桃花潭水深千尺，不及秋歌好心情。赵玉田：初为人父乐趣多，足足能装一卡车，抽空我也写写稿，投给报社来发表。刘英：我是妈来，你是爹，写稿不能靠硬憋，幸福生活你多留意，报纸就是你的自留地。赵四：熊生熊来，龙生龙，我的儿子一定行。刘能：不行，请教我————我————刘能！二丫：一个好汉三个帮，我一个美女让大个、豁牙子、小宋仨受伤！幸亏我们天生“快乐”心也大，不然我们整天都掐架。大个：“快乐”让我笑断肠！豁牙子：“快乐”让我心飞扬！小宋：拉倒吧，你们都长点心吧，依我看，什么是“快乐”？“快乐”呀，就是我和二丫是一家！刘一水：小宋，牛皮不能吹，女孩要去追。谢小梅：“快乐”天天伴，好运才不断。全体人员一起：对！“快乐”天天伴，好运才不断。
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