搞笑的一句线则

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2022-11-12 属于经典段子栏目 0个评论 23人浏览

　　。包括男女各种状态对比、情人节巧克力不能乱请、男人就应该霸气侧漏、女人起身离开、谁说男人都得让着女友呢？我偏不、最囧的情人节、对女人来说太吃亏了、成功的男人背后等成人笑话大全爆笑。

　　2、月亮之上买房，远离地球磁场。月华似水光芒，还有嫦娥姑娘。男耕女织互帮，生活尽情欢唱。后羿突然来袭，失身跌下屋脊。美梦就此破溢，抱着老婆撒气！

　　3、有天早上醒来，女友说要尿尿又懒得起床，为了让她快点起来，我用手在她肚子上用力一压，突然床板一震，一声屁响！尼玛当时想死的心都有了。

　　4、【最娘的男人是怎么样的】问：你见过最娘的男人是怎么样的？答：用兰花指打飞机！

　　5、【男人要娶就娶个爱看A片的妻子】淑女要么不出轨，出起轨来要人命；而浪女因为见多识广，见怪不怪，所以婚后反而对老公恩爱有加？一般在人们的印象中，一个爱看A片的女人绝不是个好女人，不是灵魂肮脏，就是心理阴暗，不是性欲强烈，就是好色成瘾，不是变态发狂，就是放荡不羁，反正横竖不是个正经货色，为人所唾弃，为人所不屑。甭说娶这种女人为妻，就是做女友也万万使不得。公允地讲，由于受此观念影响及国人死要面子假充正经的德行，不少女人即使想看愿看爱看，也只能一个劲憋着忍着难受着，至少不敢光明正大心底坦然的去看，有些女人实在熬不住也只得关紧房门偷偷摸摸的观赏，并陶醉其中幸幸然而乐此不疲。我要强调娶妻的一个重要条件——这个女人必须爱看A片。一个女人也许最最重要的不是她拥有漂亮的脸蛋，拥有魔鬼般身材，拥有优雅的气质，拥有满腹的学问，拥有深厚的修养，而是一个身体健康对生活充满激情的女人。女人的激情多种多样，形态各一，色彩斑斓，缤纷美丽，其中对性的热爱就是对生活的最大的热爱，这不是偏面的认识或个人的臆断，而这是女人骨子里的意识，所谓性生活~~没有性还是生活吗？应该说，女人看A片不是堕落下流的表现，不是道德素养的低落，恰恰是身心健康充满活力的最佳注解，而往往一个对性失去兴趣和热衷的女人，不是身体上出现病态，就是心理上提前早衰。生活中，女人为什么要表现性感？男人为什么喜欢性感？这说明了什么问题？说明性感不仅仅是一种美丽，是一种魅力，是一种时尚，其更重要的在于性感让人年轻，让人动心，让人愉悦。一个爱看A片女人身上流淌的是激情是热烈是活力，试问哪个男人不喜欢这样的女人呢？至于有男人跳出来持有不同意见，足见这些男人不是爱装逼就是有毛病，只能算个残疾人，根本也不必把他们当男人看待!

　　6、【情人节送句浪漫的歌词】被公司安排出差，赶上情人节和女友异地和。过节那天，我特意发了一句歌词给她：“只要爱对了人，情人节每天都过。”结果到现在她也不接我的电话，上网一查那首歌叫分手快乐……

　　7、公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！

　　8、【男女各种状态对比】刚认识男：不好意思我去趟洗手间。女：嗯！恋爱中男：我去上个厕所啊女：去吧。结婚前男：我去大个便女：快去。结婚后男：我去拉个屎女：哦！

　　9、【情人节巧克力不能乱请】本人男，情人节前一天一个玩的挺好的男性朋友过生日，他说喜欢吃巧克力，于是买了盒德芙送他。今天忽然发现DOVE的寓意是DO YOU LOVE ME 难怪发现这几天他望着我的眼神怪怪的。我艹这可怎么办，还没想和他发生超友谊的关系……

　　10、一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶入圈，与少妇家十头猪关在一起。少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。半夜男商女：我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女：为何不动？男：猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪……天亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了集市…

　　11、老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！

　　12、【男人就应该霸气侧漏】“男人就应该霸气侧漏！”“尼玛，这就是你在女孩子面前放屁的理由？”

　　13、【女人起身离开】一女人起身离开。忽见她座位有戒指一枚，欲告之。忽一男人坐了上去，出于好心，我把她叫住:美女，你的戒指掉座位上了，那男人正坐着呢！女人犹豫了一下，跑到男人跟前:先生你坐着我戒指了……。男人不情愿的站起来。女子捡起戒指一看:钥匙扣圈一枚 Σ（ ° °）︴。全车人盯着她看。女人下车前留给我的眼神，至今难以忘怀……

　　14、小美已经二十八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急。于是她妈要她在报纸上登一则征婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌美男士通信，可于短期内成婚。他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：“有回信吗？”“只有一封。”女儿叹口气说。“谁写给你的？”“我想我不该告诉你！“但征婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可。”她妈大叫着。“好吧！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。”

　　15、【谁说男人都得让着女友呢？我偏不】情侣之间，男人必须让着女人。比如我天天让着女友。每天我让她帮我洗衣服做饭打扫卫生。

　　16、【最囧的情人节】情人节，和女友坐公车准备去看电影，突然有一女人上前对我说“我怀孕了！”我惊呆的看着她，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，女友“啪”的给了我一巴掌。然后她女的继续说“让个座呗！”大姐，不带这么大喘气的，我的脸……-=本笑话合集由整理=-

　　17、看见女神迎面走来，就用手在空中比划了个大大的爱心双手做托送状给女神，女神也温柔的展开双手小心翼翼地接捧住我的爱心。然后，啪的往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底灭烟头的动作……

　　18、一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒埃农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：发生什么不幸了？农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻过路人：是挺倒霉的，但是还不至于埃农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：那接着呢？农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。过路人哈哈大笑又问到：然……

　　19、晚上下班吃过饭，和女友一起去看最新出的“星球大战”，在没进场前女友想要吃爆米花，就派我过买，买完后回去找不到他本人了，女友肯定又是躲起来了，在一边偷偷的看我找她着急的样子，哥也不是吃素的，我站在最显眼的地方，然后一大把一大把的爆米花一个劲的往嘴里塞，没到十秒女友主动出来两大眼睛瞪着我！

　　20、【对女人来说太吃亏了】一对男女初次相识，男的要请女的看电影女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的，因为这对女人来说太吃亏了。”男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”

　　21、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

　　22、【成功的男人背后】小王：“看那位年轻的房地产大亨，真是年轻有为，事业有成啊！”小明：“他旁边那个是谁？”小王：“是他老婆。”小明：“嗯……我明白了！”小王：“明白什么？”小明：“一个长相难看的妻子可以使她丈夫将全部的精力花在工作上。”

　　23、中学时代，所住的男生宿舍与女生宿舍仅一墙之隔，门前是走廊通，外面是明沟，宿舍离大小便处有些远。晚自修后，有个别男生往往为了方便，有时在门前的明沟小解。一日，晚睡的铃声已响过，同学们陆陆续续安静下来。这时，一男生又在门外的明沟小便了，只听见哗啦啦的响声在寂静的晚上格外清晰，又听见另一男生大喊一声：“局部地区有大雨”，这几乎同时的响声，让众多的男女同学笑屎了。

　　24、和前女友恋爱八年，至今分了六年…前些日子回老家，偶遇她带着儿子在逛街，真是一阵唏嘘啊！逗他儿子问：今年几岁了。她说五岁。话没说完，他儿子抢着说六岁了。我是不是明白了什么。无间道上好像有这一幕…

　　25、【老实男人招谁、惹谁了】为什么女人受伤后总爱说：“找个老实男人嫁了吧！”我们老实男人招谁、惹谁了？

　　搞笑的一句线、女高校长：同学们，你们处于一个堕…落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

　　27、周末在家休息。家里只有一台电脑，当然是我霸占拉，哈哈！老公眼巴巴的看着我上，过了几个小时以后老公问我：“老婆你累不。”我头也没抬的说：“不累。”过了一会老公又突然问我：“老婆你想吃苹果不？”我窃喜。老公真关心我，于是我想也没想就说：“想吃。”老公：“那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。”

　　28、【其实每个暴脾气的男人都深爱这自己的女人】我老爷爷（爷爷的爸爸）是个暴脾气，老奶奶是个老好人，一生都谦让着他，记得70多岁的时候还有一次，老爷爷跟老奶奶吵架，还拿起扫把要打她，老奶奶都吓哭了。前两年，老奶奶去世了，从未流过泪的老爷爷，居然哭了……哭的跟小孩子似的，劝都劝不住……

　　29、科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…

　　30、【男人说话要算数哦】丈夫捉奸，可被男的逃跑了。丈夫在妻子面前暴跳如雷：“快说刚才跑走的那个男人是谁？我也要去干他老婆，老子说到做到！”妻子：“他、他是你老爸。”丈夫：“⊙﹏⊙”

　　31、一天爸爸到儿子大学所在的城市出差，想给他个惊喜。大清早去他们宿舍，礼貌的敲敲门，问，“这是×××的宿舍吗？”里面沉默了几秒钟，就听一个人吼了声：“把他扔门口吧！我们一会就把他拖进来！！！”

　　32、【邪恶的男女不小心暴露了你们的内心】小李今天升职了，升成了总经理。晚上回家没开灯，直接爬到女票的床上说：我现在是总经理。这是女票来了句：快点吧！一会儿那个死男人，也就是你的下属就回家了！

　　33、一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整，离家还挺老远呢！”结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么？”老板说：“没有了，都满了”老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了……”老板说“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！～～”老头儿答应了……很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！”然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？”女的说：“我看到了一望无际……

　　34、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^……殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？pol.ice说：这……说来话长……你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻，受不了，挂了。管理员就回答说：唉……人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？pol.ice：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……pol.ice说：因为他爬上树后，突然一道闪电…… 他以为……有人给他拍照……

　　35、那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳……

　　36、【我的暴笑经历7件事】font face=verdana>

　　1前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... 我就纳闷了... 吸毒就吸毒呗，为什么要含笑吸毒呢? 为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? 后来才知道，原来含笑是个歌手... 2 数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！3 我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的后来才知道，原来那女的怀孕了…… 可怜我的脸啊 ……疼了几天 4 一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。5新闻：佟大为妻子生下一女评论：这个佟大线有一次去朋友家取东西走到楼下 3人准备上楼见楼下几个小孩在玩葵花点穴手朋友多事上去说:看我的葵花点穴手点到其中一个小孩我们便上楼了我们最少在楼上磨蹭了半个小时下楼时只见那个小孩仍在原地一动不动朋友上去来了个葵花解穴手小孩便又活蹦乱跳他可真配合呀。哈哈……狂汗。7早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把的我拎回了屋里-=百问中文库为您倾情整理笑线、我们还是当朋友好了＞＞其实你还是有多余的利用价值

　　38、【这么贵的玩意，不让你买，你非要买！】一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意？，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊？！”

　　39、没有哪个男人是一座孤岛，你的丈夫(男友)也是如此。所以，不说你也知道，他的生活中除了有你，还有着其他许多女人!他的生活与这些女人有着千丝万缕的联系，如果硬要将他们割裂开来，你面前的这个男人，将不再是他自己。不错，你应该尽量多地了解这些与他关系紧密的女人。你了解她们越多，就了解你的男人越多，因为她们当中的每一个都是他生活甚至生命的一部分。反过来，你对待这些女人的态度，在某种程度上也决定着你在他心目中的形象和地位，更影响着他对你的态度。好了，让我们来看看这些女人都是谁———别太紧张，并非她们当中的每一个都是潜在的第三者，都在虎视眈眈想抢走你的男人。……

　　40、【像海胆一样的男人】男：你觉得我像啥！！女：海胆！男：你是说我外表坚强，内心柔软吗？女：不啊，外表特丑里面特黄！

　　41、所谓幸福，就是你走进税务局，正填写个税申报单时，突然听到起征点上调的消息，立马丢单走人，税务员说：你的申报单。你回头灿然一笑：是你的申报单。

　　42、【情人节礼物】情人节临近，我深情问老婆：宝贝，情人节送你什么好呢？老婆含情脉脉的说：你送我什么我都喜欢。于是我脑残的说：那我送你回娘家吧！不说了，一天没吃上饭了！囧！

　　43、一男一女在相亲，女的说：“我是一个淡淡的女子，只想找一个淡淡的男子。”男的听后说：“不好意思，看来我们不合适，我有2个。”

　　45、早上坐公交车，不久上来一个美女，我就盯着美女脸看，可能美女发觉我在看她，白了我一眼，一脸高傲的样子说：看什么看，没看过美女啊！我当时楞了下，回道：我眼瞎！顿时车厢内安静下来。美女那表情，大家体会。

　　46、高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。一同学当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理他。

　　48、【老婆们在家的地位就是比男人高】婚前我躺在床上每次对老婆说我抱抱她，她会说不行。为啥结婚后我说这句线、【一个有故事的男人】去旅游，看雕像岳母刺字。有个中年男忽道：也就是岳母干得出来，哪个亲妈舍得啊！附近游客顿时安静了……………………

　　50、【雷人“大厨”炒鸡蛋。】font face=verdana>

　　爸妈不在家，发现我中午没饭吃。下馆子不想跑，想自己做一把，炒个鸡蛋还是不在话下，指不定以后和媳妇吵架了，咱还留有一手，自己做饭吃，气死她，哼！我决定本人“大厨”生涯从炒鸡蛋开始，下面我就开始了：第1步：寻找鸡蛋。10分钟后还没找到，打电话给妈妈，终于找到了。第2步：洗鸡蛋。第3步：打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。第4步：清理操作台上的鸡蛋清。第5步：清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了。第6步：搅拌。清理脸上、手上、衣服上的蛋清。第7步：发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两个。重复第2-6。第8步：打火，打不着，还是打不着，怎么打也打不着。第9步：打电线步：拧开开气阀，终于打着了。第11步：擦红花油，简单处理脸部的烧伤。第12步：放油。第13步：倒掉红花油，重新放入花生油。第14步：等待油热，并幻想被妈妈表扬。第15步：救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。第16步：在浓烟中爬着去找电线。哇~~~，这可怎么办埃……神呐救救我吧……

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