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1、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”一旁的女友抢着说：“种花的。”我又问：“种什么花呀？”只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。～～～～～～～～可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
2、【真是个体贴的男人】朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”
3、【男女生对话】高三时，同学们都年龄大了，而且对很多事都看得很开，一天我班班花对男班长说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！真是养眼极了。”男班长好不羞涩的回答：“我和你正好相反。”女班花迷惑不解的问：“为什么？你不这么认为吗？”男班长机智的回答：“你别忘了，我可是个正常的男人。所以我喜欢半裸的女人……哪画面、那什么的该多诱人，让人想入非非。……”
4、【观音分辨真假悟空】取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……
5、【这个男人我给你找定了】五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了，头一磕一磕的。一男同事拍拍肩膀说：“来，让你靠一下。”女同事说：“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。”
6、【男女间雷人又邪恶的搞笑段子】和男友躺在床上，男友一时兴起要和我啪啪，还把我的衣服都脱了，正当我兴奋的时，他从抽屉里拿出两个创可贴贴在我黑葡萄上，嘴里还念念有词的说：我已经看惯那里打马赛克的感觉了！
7、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！我说我还没吃完呢！弟说：没吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？
8、【口是心非的男人】两个工人在食堂打饭时碰到一块。甲：你喜欢一脸麻子的女人吗？乙：不喜欢。甲：你喜欢胸小的女人吗？乙：不喜欢。甲：你喜欢斜眼塌鼻的女人吗？乙：不喜欢。甲听后一把揪住乙衣领，骂到：那你TM还要勾引我老婆？
9、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋……
10、朋友的孩子问自己是从哪里来的，朋友告诉他是从垃圾堆里捡的。我听到后严肃地批评了这位朋友：“都什么年代了，你怎么还这样？不孕不育很难治吗？”
11、【我们男人小号不用纸】发一个热乎的真事，就刚才lz内急想去厕所，问你女同事要点手纸，他问我大号小号，我一抽筋告诉他，我们男人小号不用纸，抖搂抖搂……抖搂？拿着纸我就走了，留下她凌乱吧！线、【他是全世界最爱你的男人】他喜欢我素颜不化妆，他喜欢我长发扎马尾，他每天中午问我午饭吃了什么晚饭想吃什么，他会皱着眉头说又买衣服了啊，接着夸奖真漂亮；他教育我别乱花钱，然后递上银行卡；他在电话听见我哭泣的时候，会沉默然后说回来吧我养你！他是全世界最爱你的男人——已经娶了你妈妈了。
13、【男人的大实话】一天我们夫妻聊天，说到了男女的黄金年龄问题。媳妇儿：“女人的黄金年龄很短，也就是18到26岁那几年。”我不以为然：“男人更短。”媳妇儿矫情：“谁说的，男人到了40岁还一枝花呢。”我叹了口气：“其实男人的黄金年龄只有16到18岁。这段年龄，长的帅有人喜欢；打球厉害有人喜欢；学习好有人喜欢；会乐器有人喜欢。如果过了40岁还有人喜欢，那可以肯定，他有钱。”
14、【男人最想要的】一天一个男人在路边捡到一只瓶子，他拿起来擦了擦，突然一个魔鬼出现了。魔鬼说道：“我会给你你最想要的东西。”男人想了想，然后说道：“我想要一份特殊的工作：一份从未有男人成功过的又没有男人敢于尝试的工作。”于是，他被变成了家庭主妇。
15、同事：“希望有个男的因为受不了女朋友的家暴而跳河自杀，轰动全国。然后我女朋友可能就会突然明白对我要用温柔并萌萌的方式进行沟通。”我：你想多了，女朋友一般会说：你看那谁谁谁，不听女朋友的线、抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。
17、第一次约会是美好的，小伙子将心爱的女孩送回家，黑夜给了他勇气，他想尝试一下他的初吻。在女孩家的门口，小伙子鼓足勇气，他用手斜倚在墙上，他说：“亲爱的，我们做一个吻别吧。”女孩像受惊的小鸟：“你疯了？我父母会看见的。”“噢，来吧，这时候他们怎么会看见。”“请不要这样，”女孩坚持道，“你想想，万一我们弄出了声音……”“怎么会？”小伙子有点急：“这么晚了，大家都睡了。”“无论怎么说都……
18、打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清，打牌打得细，说明懂经济，打牌不怕炸，说明胆子大，赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。
19、男：“你最近是不是长胖了？”女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！”男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”
20、【证明我是女人】前几年在美容院上班，美容院会有胸部养护，此为背景！一群女人在一起研究各种胸器造型，解开衣扣有锥子型、户子型、碗型，当到我的时候我害羞的说可以忽略我！那些彪悍的女人扒开我的衣服惊讶了，说我是盘子型！随后安慰我说最起码证明我是女人…女人…人
一句话黄笑线 。包括情人节囧事、情人节逗比情侣、那几颗荠菜是俺男人尿过的、男女之间那点事儿，说的还挺有道理、想不到跟其他男人一样
最新一句话黄笑话 爆笑 。包括他们有情人终成眷属了、我所能想到的让你女朋友生气时的场景、男女的差别、男女间雷人又邪恶的搞笑段子、情人节告白、女人的线
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