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1. 晚上老公正要对我下手，女儿跑过来要跟我们一起睡。我推开老公，他无奈的说:这一仗留着明早打。于是倒头就睡，养精蓄锐！！！！一大早女儿就爬到我两中间，把我两叫醒，边捏着我两耳朵边说:你们昨天说要打仗，快起床打仗了......
2.一天课堂上老师提问：“你们知道什么动物跟人类长得最像？”二狗立马举手站起来回答：“是青蛙。”“为什么是青蛙呢？”老师问。“因为都是小蝌蚪变得啊。”空气凝固三秒后，全班沸腾了！
3.没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。最后医生拨了拨我j.j，说转一圈，我楞了一下，拿起j.j顺时针转了一圈。。。。。医生以智商有硬伤把我淘汰了。。。。。
4.印象中爸爸一直很慈祥，从来不打我，后来犯错被他揍了一次，妈妈说：“哇，老公，你打咱儿子时真的好男人啊！”后来，我爸他么隔三差五就男人一次。
5.昨天九点下班，家里的大门卡住了，怎么都打不开各种凌乱……楼道有个开锁的小广告，十分钟开锁师傅到了，看了看门说：这种锁，小偷开的话三秒钟，我开得十秒，给二十块钱吧。我拿手机给他读秒………十秒………十分……三十五分四十五秒，锁簧开了。这哥们来了句：轻敌了，给多给十块，算辛苦钱吧！
6.逛街时看到药店，就打算进去量量体重， 只见一位胖大哥站着体重计上， 他一直使劲吸肚子，我就奇怪地问他：“大哥，这，这吸肚子能减轻重量哈？” 那大哥一脸的无奈：“哪儿啊，我这不是看不见屏幕吗？”
7.居家小背心习惯从脚下脱，出门前忘记了只把两条肩带拉到腰上没有脱下来，就匆匆穿上连衣裙去逛街。正和闺密一路兴高采烈地狂聊八卦呢，邪恶的小背心毫无征兆的突然从腰上掉出到脚踝缠住双脚，华丽丽摔了个大马趴…… 闺密惊得奶茶都掉了：“沃靠，长这么大，第一次看到被自己内裤干翻的人！”
8.回老家玩，大伯叫我去宰只鸭做下酒菜。于是我去逮了一只，放完血提回家。大伯问我：“你宰它的时候，它有叫唤吗？”我：“叫了两下。”大伯：“知道它在说什么吗？”我：“…不知道，它说什么了？”大伯：“它在说：我是鹅，我是鹅！”
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