1.我家在俺们村也算是小康之家，家里有一辆90年代的面包车，放了好多年了。这天我姐刚拿到驾照心血来潮叫我一起去市上买东西，她开车，到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了。过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐就很淡定地拿着方向盘下去。瞬间全部都安静了下来，牛吧.......
堂哥摸了一把脸：我老板厂没了，我得去他老家照顾他父母，当佣人还拿半年工钱。
3.小刘：媳妇，我每天就尽听到你跟女儿谈论衣服，你说你们谈点高尚的不行吗？妻子：可以，亲爱的，那我和女儿现在就收拾了，让你每天都能换着听！
4.恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
5.老婆给我炫耀她上大学时多么受男生欢迎。老婆：上大学时，有个男生疯狂地追求我，只要我喜欢的东西，即便是千里之外，他也给我送来！我：我知道是谁！老婆：你知道？我：快递！……
6.生物老师来到教室，跟我们说：“怎样区分狼与狗，狗会摇尾巴，而狼不会。”过会儿开始检查笔记，小明写的是：“狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴！”老师无语了。
7.昨天一个女同事找我说：哥，听说你还单身啊？我说：是啊，你要给我介绍对象吗？女同事说：恭喜你猜对了，我有个表妹，今年芳龄26，长得比我高，性格比我好，至今单身，如果你愿意的话我下午安排你们见一面。我说：好啊，那下午咱们不见不散。下午，来到了约定的餐厅，看到女同事旁边坐着一个女子。
8.一哥们买了辆二手宝马回家过年，成天开着炫耀，逢人就吹是刚提的新车。有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们心中暗喜准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看，你转手的宝马唉！?
9.小姑子在一家网吧当网管，昨天凌晨2点的时候，小姑子刚刚下班准备回家，结果在半路上遇到了好几个混混。混混跟小姑子说：“妹子，长得不错啊，陪哥几个玩玩吧！”小姑子虽然不愿意，但附近一个人都没有，只好转过身说道：“行吧！”10秒钟后，小姑子背后传来一个声音：“我们藏好了，你来找我们吧！”
10.有时候有钱人的梦想就是很简单。宿舍有一哥们很老实，而且傻得可爱，就是家里有钱。有次晚上熄灯后，大家正在聊天，我们就问他你有钱天天都干什么。他一本正经地说：就找三个女的，瞬间我的口味就被挑起来了，问他然后呢？这哥们幽幽地来句：打麻将，我每次过年在家打麻将都输，得好好练练。
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