[1] 爱好“广泛”的幽默男女。 女：哥，平时喜欢干啥。 男：摇滚。 女：不错不错。蛮有艺术气息。男：摇摇威信。滚滚床单。
[2] 沁园春 美国。 美国风光，千里兵疯，万里血飘，望白宫内外，唯驴盲忙，纽约上下，顿失世贸，夏舞赤蛇，街弛灰象，欲与地震试比高，须晴日，看瓦片数，分外难瞧。 TMD如此糟糕，引无数老美竞折腰，惜福特里根，略输文采，布什父子，更逊风骚，一代鸟人克林顿，只识上床把妞泡，俱往矣，数恐怖人物，还是拉登高!
[3] 经典冷笑话。 这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去１甲：“就在隔壁的幼儿园１“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。“学校。”小儿子回答。老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”学生：“不是...是我爸受伤..”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为..我爸在外面有女人..”老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课？”学生：“因为我睡过头了..”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
[4] 刚接了一电话。 刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子”爸！ ”。。。然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。。。拿起电话就说”喂？姥爷！ ”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音”你们是谁？”
[5] 小学生的爆笑作文和日记。 学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
[6] 打预防针。 莫名妻子：钥匙带了没有？ 莫名：带了。 莫名妻子：钱包呢？ 莫名：带了。 莫名妻子：阳台窗户关了吗？ 莫名：关了。 莫名妻子：手机带了吗？ 莫名：带了。我说你烦不烦啊！ 莫名妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！ 莫名：打什么打？都满屁股针眼了。
[7] 向犹太人借钱。 伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
[8] 素包子。 一个人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉氨
[9] 投缘还是头圆。 腼腆的他终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？” 女孩说：“投缘的。”再问还是一样。男孩伤心的说：“头扁一点不行吗？”
[10] 把老师气走的课堂反义词游戏。 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！ ”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！ ”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！ ”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！ ”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！ ”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
[11] 四十元钱买的斧子。 阿凡提要出远门，临行前，他把斧子放到柜子里锁了起来。妻子见了惊奇地问道：“阿凡提，你为什么把斧子锁起来？谁还偷斧子呀！ ”
阿凡提笑笑回答说：“你忘了老婆子，前天它把我用两元钱买的羊肝偷吃了，这四十元钱买的斧子它还能不偷吃掉吗？”
[12] 报销打鸟费。 儿上大学，父说：你可以找鸡，我报销，发票上写打鸟。一月后，父收到账单，打鸟费2000。父开导说，找便宜的鸟打，一月后父又收到帐单，打鸟费50，修枪5000。
[13] 三件衬衣。 汤姆：“如果你有十万块，能给我一万吗？” 杰克：“没问题！ ” 汤姆：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？” 杰克：“当然可以！ ” 汤姆：“那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？” 杰克：“那不行！ ” 汤姆：“为什么？” 杰克：“我正好有三件衬衣。”
[14] 可怜的人贩子。 有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。工夫不负有心人，幸福真的降临了！!！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！!首领一拉开她的面罩， 楞了！!半天说不出话来。 啪 -- 啪 --就给他们一人一巴掌，狂吼道“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？?赶快给我送回去”。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！ ”，女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话“车不要了，咱们走！!
男朋友表示，很欣赏自己段子手女朋友给自己下套的做法，有些棘手的问题立马就可以迎刃而解。 就是不能在她面前说干这个字，或者有干这个字的句子。。。不然她就会抖机灵。。。我：干什么？宝贝：什么是谁！
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