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做头发时，隔壁就来了一个妹子，从她坐下后，理发师就一直向她推销各种各样的套餐：“…哎呀，这个5800的染发套餐真的太适合你了，你染了肯定好看……”眼看妹子有所意动即将受骗的样子，我终于忍不住了，对妹子说道：“别信他，就长成你这样的，染啥都没用了！
小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。小强听了，伸出一只手，没说话。朋友问：“五万？”小强摇头。朋友又问：“五千？”
小强还是摇头。朋友失望地说：“五百？也太少了吧？”小强不耐烦地把手晃了晃，说：“看清楚了，我这手里，什么都没有！”
朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废品吗？
有次早上拉屎，厕所没纸了，对老妈说给我一包纸 我妈以为我卖萌，老妈递进来刚买的一个包子，说：趁热吃，等会凉了… 我：
“方丈，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”方丈不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来 “我明白了方丈，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？” “不是，我只是想看清楚，你TM到底在哪！
小时候放学。路过一个粪坑。粪坑里有只小狗。扑腾的那叫一个欢啊。边上的同学说:这好像是我家小狗。我说:要不你叫它名字试试？ 至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗。最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。
有次坐飞机上厕所，打开门，吓我一跳，有个空姐正在里面，忘锁门了。她先是一愣，随即急的跺脚：“你干嘛啊！快把门关上！”我唰的一下脸红了，连说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”
把女儿嫁出去的难受感觉，是某些人这辈子没有办法想象的，特别是摆完酒席之后，女儿被接走之后，老两口忙到很晚才收拾干净，拖着疲惫的身子，关上门窗，拿出女婿给的彩礼。呸！一张，两张……
“妈，想我没？”老妈笑着说道：“想你干啥！也不知道回家看看我...”我笑着说道：“今晚我就回家，想吃咱家市场卖的烤鸭了，味特正！”老妈说道：“我马上去买...”挂掉电话，我淡定的拨打了老爸的电话，说道：“人找到了，一会老妈会去市场卖烤鸭那，你赶紧去哄哄，把人接回家，别再惹老妈生气了...”
上学时戴牙套，有点自卑。看着周围的同学成双成对，心里满是羡慕，总盼望有个注重心灵美的女孩出现。有天晚上，学习委员约我去操场。当我赶过去的时候，看到她跟前已经坐着一个男生，还有一堆啤酒和零食。我强忍着激动：“你不会想拿我当挡箭牌吧？”学习委员红着脸：“讨厌，人家只是想借你的钢牙开啤酒。”返回搜狐，查看更多
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