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010-350,000 1.妈妈：为什么这次你只考了80分？儿子：但是我们班有些人考不到60分。妈妈：你为什么不和别人比？第二天，儿子：妈妈，你做的这个有点难吃。妈妈：所有的食物都很好。当我还是个孩子的时候，我没有东西吃。儿子：为什么不和好的比？妈妈。
第二，在路上，熊大告诉熊二，做熊不能像光头强那样。熊二回答：“我每天睡觉吃蜂蜜。你觉得我像只熊吗？”。熊二太天真了。
三。答：“我所有的洋葱都是辣的，不舒服。你有什么好主意吗？”b:“是的，很简单。如果在水里割，不会伤眼睛。”过了几天，甲对乙说：“你的方法真高明，就是麻烦点。割两刀，就得浮出水面换气。”
四。据说每次陪孩子写作业，我都很害怕。我担心小熊会突然问，妈妈，这题怎么做？说我不干？那是不可能的！她一般会打孩子的脸说，这证明你上课没认真听讲！想啊想啊！然后以该速度给家长群发微信。
5.我儿子对我爸爸说，猜猜我手里有多少糖果。如果你猜对了，我会给你两个。如果你猜错了，给我10元钱。爸爸理直气壮的说了两个！儿子摊开手说哈哈，只有一个。带钱来！爸爸只好给钱，然后对儿子的妈妈说：“你猜我手里有几个戒指。如果你猜对了，你会得到他们两个。没猜错就给我100元钱。”妈妈说：“两个！”爸爸摊开手说：“没有，只有一个！拿钱吧。”母亲生气地说：“把另一只戒指给我！”
6.我是铁哥们。我们初中老师总是安排漂亮的女生和他同桌。他心里挺感激老师的。结果十年后的同学聚会，老师告诉了他原因，说这样可以防止漂亮的女生小小年纪就谈恋爱。
七。第一次做饭的时候，误把醋放进去当酱油了。我和我一样机智。我上百度可以加点糖补救。过了一会儿，我又要问度娘，如果加盐当糖怎么办.
八个。有一天，我和朋友去买臭豆腐。他尝了尝，说还不够臭。他说他们家的臭豆腐很正宗，又臭又好吃。花了很长时间.突然老板说：“不臭就吃！”算了，打起来了。我先去印第安纳！
九个。我吃鱼吃得太快，鱼刺卡在喉咙里了。我妈带我去医院取出来。急诊部的医生是我母亲最好的朋友。很久没见了，她们都很激动。他们坐在一起聊天，但我说不出我被什么卡住了。他们谈了将近两个小时。妈妈最好的朋友医生问：“你今天怎么有空来找我玩？”
X、上下班经常在楼上碰到一个阿姨。今天阿姨突然问我，小伙子多大了？你有女朋友吗？我以为终于有人要给我介绍女朋友了，结果马上到了27。我没有女朋友！阿姨点点头，那我心理平衡了。我儿子和你一样大，还没有女朋友！
十一岁。昨晚我媳妇说：“亲爱的，你要是能出去买羊肉串，你让我做什么我就做什么。”我跑下楼，买了它，我的妻子迷人地问：“你想要我做什么，亲爱的？”我打开那盒羊肉串，说：“我要你看着我吃。
十二个。路边有一对年轻夫妇在吵架。那人叹了口气，“怎么了？我才失业一个多月，你就不喜欢我了？女人怒吼道，‘你懒，没有上进心。‘我不说好话，跟你过日子总比跟乞丐过日子好……’男人一时语塞，场面十分尴尬。我真的不能再忍受了。我站起来，挺起胸膛，把碗扔了。姐姐，你觉得我怎么样？
十三。道士跟着主人进了屋，四处看了看。房主迫不及待地说，道长，我是南方人，准备到北方定居，就买了这个房子。但是，我最近发现，家里充满了邪风。道长，这房子闹鬼吗？道士捻着胡须，淡淡地说：“兄弟，在北方，冬天不交取暖费。就是这种感觉。”
十四岁。前几天弟弟考试成绩下来了，全班倒数第一。我妈生气了，骂了一整天。旁边的父亲看不下去了，说：“算了，就骂两句吧。门对面的小明不是全班倒数第二吗？”我妈听后更生气了：我们能和别人比吗？人家倒数第二比我们家倒数第二高一百多分！爸爸盯着看了很久，然后默默的翻出了一个让我印象深刻的鸡毛掸子…
十五、学驾照之前，有个女生个子矮。轮到她练车的时候，我们在休息区休息。突然，她正在练的车直奔我们的休息区，吓得我们四处逃窜。我终于撞上了柱子，停了下来。只见校长怒气冲冲地跑过来，大声喊着：如果哪个学生练车后不拉刹车就停下来，不要再来了。
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