一、小林：Hi，老兄，我们好像在哪见过？老人：是吗？我不记得了。小林：等一等，让我想一下。。。哦！医院！我们在医院见过！你坐在停尸房的门口！老人：哦！小林：想起来了吧？老人：请问你是几号？
二、上星期女朋友跟我分手了，至今我都不知道为什么？她问我有过几个女朋友，我说算上她有三个，第一个没什么特点蛮普通的，第二个有点文艺.......然后她删了我一巴掌就走了，谁知道为什么？
三、好闺蜜留洋回来，我和老公去机场接她。几年不见她是越来越漂亮了。见面后我们居然没有了当初的那种甜蜜感，取而代之的是怨恨。虽然我不知道要怎么做才能让这种恨消除，但是我和她爸的感情是走心的。
四、假如几亿网友一人给我一块，我在把钱都存到银行卡长利息，一年后如数奉还，光利息就够我花的了啊，然后我们再轮流这样，全部套利息，这样我们个个都是千万富翁了！！！
五、我的工资卡由老婆保管的，昨天我问她：“好些年了，我的工资有没有涨？”她：“涨了一点，这样吧，下个月开始多给你五十块零花钱。”我：“涨了一点是涨了多少？”她一咬牙：“一口价，再给你300，别问了。”我。。。
六、女孩很喜欢苹果，发布会那天男孩悄悄塞给女孩一个盒子，不大不小。女孩很兴奋，以为是7，拆开后发现是一张贺卡类的东西。由期望变失望，失望变成难过。女孩生气的找到男孩，质问到，你明明知道我是苹果粉。为什么不送我最喜欢的8，说着把盒子扔向男孩。然后转身大哭跑了。男孩慌了，边追边解释说，你喜欢苹果，我却想送你一套北京三环内一梯一户精装有露台落地大玻璃的三室一厅的房子。说着就撕掉了房产证。
七、老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死我呀!”这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀!你给我等着...”说完，摔门而走...三个小时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“这娘们上哪去了...”
八、妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊！”丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：“挺白的！”可是这次丈夫实在受够了，说：“白！很白！白痴的白！”
九、我和男朋友约会，吃完饭在大桥上溜达，遇到一个奇葩美女，看来是喝醉了，站在桥上大喊 ，有没有要结婚的？男的活的就成。我乐了，把我瘦不啦唧的男朋友往前一推：妹子，你看这个成吗？妹子看了一眼说：猴子不要！
十、今天烧开水，水烧开了，准备把开水装进开水瓶里，刚提着滚烫的开水，就发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上，一时脑残..就轻轻的想烫死它….然后…. 不说了我先去挂号了…
十一、同事昨天在公司给我抱怨，他说他把老婆给惹毛了，当时道歉也没什么用，他老婆就气呼呼地在家里转圈道：“哼！不行，我要去超市买个贵的东西！”同事当时一听，以为有转机！大不了花钱消灾啊！同事马上附和说：“好啊！那我陪你一起去买吧。”然后，他们就一起去了超市买了一个比较贵的搓衣板回家……（老婆说要去买一个贵的东西，结果买了一个搓衣板…… ）
十二、男朋友向我求婚了，哈哈，好开心。 一上班我就把我的辞职信交了上去，整天在这里累死累活的，今天，我可以毫不客气的对他们说:本宫不伺候了！我要结婚了！ 哈哈，不理会同事们异样的目光，大步走了出去，出了门口抬头望着夜幕下霓虹闪烁的招牌，有些恍惚，真想大喊一声:天上人间！我再也跟你没关系了！
十三、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
十四、都说鹦鹉很聪明，这话说的，实在是太对了，前几天朋友上街买了一些菜回来，然后晚上想做一顿大餐，可是做大餐要调料，其中的蒜头是朋友最不想剥的，于是朋友就想让鹦鹉帮忙剥蒜头。
十五、教室里，老师正在点名。”张三”，“到”，“李四”，“到”，“王五”，“到”……很显然，这三声都是同一个人喊得。顿时，教室里气氛降到了冰点，老师面色铁青，一个健步冲到窗台前吼道：”王大爷您能等会再指挥倒车吗？“返回搜狐，查看更多
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