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创意搞笑段子文案

选择字号: 超大 标准 dzgoadmin 发布于2022-10-24 属于 搞笑段子 栏目  0个评论 19人浏览

  8、有一天,我给电视拆了,我爸和我说,你若安好,便是晴天,你若安不好,老子打死你

  12、每次想找人陪的时候,就发现有的不能找,有的人不该找,还有的人找不到。

  13、我只要你陪着我只对我笑,我只要你吻我一个,只逗我一人,我就是不放弃。

  18、新婚之夜,来自南方的新娘对我说:“我不是图你钱,不是图你名利”“我知道你是看上我的人!”“不,你想多了,你们北方有暖气!”

  21、很多人为了钱,甚至都可以出卖自己的灵魂,想想,好难过,为什么,我的灵魂卖不成钱呢?

  23、有一些男生,连一个女生性格和人品怎么样,都不知道。光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。

  27、公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说:“老公,我牙痛!”男孩于是吻了女孩一口,问:“还疼吗?”女孩说不痛了!一会女孩又撒娇地说:“老公,我脖子痛!”男孩又吻了吻女孩的脖子,又问:“这回还疼吗?”女孩很开心地说:“不痛了!” 旁边一老太太站着看了半天了,忍不住上前问小伙子说:“小伙子你真神了,你能治痔疮不?”

  28、现在你骂我,是因为还不了解我,等到以后你真正的了解我了,一定会动手打我的。

  29、最近因为外貌的原因很难过,甚至非常自卑,因为别人总说,长得好看的没一个是好东西。

  32、老婆生产完,一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说:“太好了!是儿子。”老婆说:“怎么,重男轻女?”我说:“不是啊,生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说:“是啊,线、别再说自己是单身狗了,要知道狗根本活不到你这个年纪。

  34、最不能忘记的,是在你困难时拉你一把的人;最不能结交的,是在你失败时藐视你的人;最不能相信的,是在你成功时吹捧你的人;最不能抛弃的,是和你同创业共患难的人;最不能爱的,是不看重你人格的人。

  38、两个小破孩吵架,甲对乙说:“你信不信我打你爹!”乙:“不信。”然后甲抽了自己俩嘴巴子,转身走了。

  39、我问禅师:李晨和范冰冰分手了,是否还可以相信爱情?禅师微微一笑,指着天空一只飞鸟道:看看它你就明白了。我仰望许久,若有所思道:大师的意思是否是,爱的意义就是不受束缚让它自由飞翔?大师闭上眼睛道:非也!我意思是:人家分手关你鸟事!咸吃萝卜淡操心……

  41、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子线、一妹子今天跟我说她失业了。我问:为什么辞退你?”妹子回答:他们嫌我胖。我为妹子打抱不平:这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”妹子:我是按摩店踩背的。

  43、小的时候怕挨打,知道要挨打的时候先去厕所,用牙膏冲水含嘴里,然后我爸爸一打我,我就吐沫,差点吓死我爸。

  44、大多数情况下,一场完美的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友!而我的朋友经常有一个完美的饭局!

  45、“为什么你给别人那么多情感建议,自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

  46、前几天,女朋友伤心地对我说: 我养的猫猫死了。我说:啊?因为什么啊? 她说:吃得太多了。我说:不会吧,吃了多少居然会被撑死啊?女朋友说:是我吃得太多, 坐下时不小心一屁股把它坐死了。

  48、有人说我胖,就胖了,就爱吃肉,怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的。

  49、甲:你怕过老婆么?乙:怕过。甲:能说说你最怕老婆什么吗?乙:最怕老婆漏气。

  50、现实的爱情,往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人,等一会儿等不到就跟坐缆车的人走了。

  51、哈士奇只是服从性太差,如果它尿在床上,咬坏沙发,不要生气不要打骂,它只是太孤独了,没有人陪它玩,我们要非常耐心的准备一些东西,比如:葱,姜,蒜,盐,黄酒,酱油,还有高压锅。

  53、人事经理:不好意思,你的专业和我们招聘的职位不是很对口!应聘者:啥叫不对口?难道当、、、、、还得是“、、、、、”这个专业的吗?

  54、我家的牛肉面绝对是全世界最有爱心的牛肉面,开业这么多年了,我连一头牛都没有杀过。

  55、本学期可以分为三个阶段:等待清明、盼望五一、坐等端午,端午过后,就收拾收拾准备暑假了。

  56、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

  57、几年前,那时我还没戒烟,在公园,一个脏乱不堪的老大爷坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。他一抽说道:小伙子,你这比我的烟差远了。他拿出一袋烟草,烟纸,让我自己卷一根……我卷了一根一抽,味道更浓郁,集成了各大名烟的优点,我:能卖我一点吗?他:咱俩投缘,送你都行,我大不了今天多捡半天烟屁股……我:大爷,烟屁股无所谓,我也不嫌弃,我就怕我抽上瘾怎么办……

  58、“你在学校里打过架么?”“必须打过呀!”“那,那你赔人家钱了么?”“咋个意思,挨打还要赔钱?”

  59、老婆:你看那谁谁谁,又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆,会炒一手好菜还爱干净,再看看你……老公听完后一脸陶醉:你问他喜欢男的不,如果喜欢,我去追他!

  62、老婆问我:“去干嘛了晚上。”我说:“从一百四十四个物品中挑选出十四个,进行排列组合,系统优化达到最佳目标。”老婆说:“说人话。”我回答:“打麻将。”

  63、出差坐火车,好不容易等到厕所。进去没多久,就听一个人边敲门边喊:“哥们快点!我要大便。”我果断回答:“哥的大便谁也不给,想要自己拉去!”

  64、其实,恋人分手了何必要去诅咒对方呢?毕竟曾经爱过,就像我的前任,分手这么久从来没有说过我一句坏话,但愿他能尽早从植物人苏醒过来,怪我当初下手重了点。

  65、食物掉地上五秒内捡起来,这个视贫穷程度来定的啦,足够贫穷的线、我曾经和他感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡,后来他得了肩周炎我得了颈椎病。

  67、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”“我老不要脸了不是老吗?我胸小不是小吗?”

  68、上帝为我关上了数学的窗,顺便带上了英语的门,还堵死了理综的下水道,就连语文的狗洞都给我堵上了。

  69、“你是不是感冒了?”“恩,是不是我说话的声音有些沙哑?”“不是,我刚看你抽烟的时候,有个鼻孔不冒烟。”

  70、我曾在40多度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,才明白,太美的承诺因为太年轻。

  71、狗狗其实是一种非常警惕的动物,只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃,要么是它感觉安全,要么是它很信任你,要么是它在学你。

  73、昨天晚上去路边吃烧烤,旁边坐俩小孩,大概十四五岁。其中一个说:“喝白的还是红的?”另一个说:“今天整点红的尝尝吧! ”我正想这俩小伙还整情调呢...就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声:“来两瓶冰红茶! ”

  74、清晨,一人爱犬被车创伤,送宠物医院救治,当手术室的门打开,狗的主人迎了上去。大夫叹了口气说:我们尽力了,要是早点送过来,也许还有救……听罢狗主人疯狂地跑出医院,十几分钟后回来,带着豆腐脑和十几根油条:你要的早点来了,快去救吧……给医生整得一愣一愣的。

  75、晚自习的时候,同桌说想放屁,快憋不住了,叫我掩护他,他数三二一,我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去,隔了一秒,他放了个巨响长达三秒的连环屁……

  77、老公:医生说我得了关节炎!老婆:你问没问是怎么引起的?老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪地!

  78、当我第一次看见你的时候,你一丝不挂,沐浴在清水里,你一举一动,一犟一笑,都吸引着我,你在水中轻摇着妖娆的身姿,我实在忍不住了:“老板,这条鱼多少钱一斤?”

  80、有些人总在抱怨“这个世界没有人懂我真的好痛苦哇”。可一旦有人对他说“我懂你”,他又会在心里说“你懂个几把”。

  81、吃饭时,女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:老公快尝尝这个蘑菇,这可是我妈亲自上山采摘的男:偶,丈母娘对我真好随后变狂吃蘑菇,女看着男五分钟之后问道:老公你没事吧男:没事啊女放心的拿起电话说:妈,那个蘑菇没毒,你和我爸放心吃吧……

  82、我这个人啊是猪肉的理想,白菜的命,永远只有被醋溜的份,其实,我很想被红烧一次。

  83、其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候,我就会认线、知道高考的日子为啥选在6月7号和8号吗?是这样的,67八、录取吧。

  87、如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦…他不是生病了,就是没钱了!

  88、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来,我要选李白。

  89、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字,全班顿时欢呼一片,老师微微一笑回身说道:“这就是我们今天的作文题目!”

  90、一个男人的事业和长相是成反比的,我照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

  91、我发现减肥最大的好处是:以前一转身,wifi信号没了,而现在居然还有一格。

  94、好朋友突然对我说:“你要注意身体啊!”我有点感动,就问:“怎么突然这么关心我呢?”他说:“你心里已经很变态了,身体一定要健康啊!”

  95、突然想到一个问题:以我现在这种社交情况,结婚的时候能不能坐满5桌人都是个问题….

  96、小明去买车,看中一辆十万块的,这时导购过来说:”十万都花了,不如再加点钱,档次堪比百万豪车。小明:“加多少?”,导购:“加90万”。

  97、等我找到了男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我要问问,这些年你死哪里去了。

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