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6、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
7、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
13、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
16、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
18、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
19、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
20、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
22、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
30、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
33、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
37、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
38、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
46、这个夏天出门就是进烤箱.走路就是麻辣烫.坐下就是铁板烧.还是别下雨了.下雨就成水煮鱼。
49、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
51、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
52、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
53、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
55、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
56、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
71、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
72、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
73、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
2、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
3、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
4、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
5、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。线、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
8、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。
9、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎线、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是线、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
12、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
13、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
15、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
16、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
17、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
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