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1.初中语文老师，每次上课都强调，上课不准带手机,否则就没收,今天终于发飙了，一共没收了6部手机,走到讲台上，当着全班的面，砸了七部手机。
2.小时候不知道怎么的，有一粒沙子掉到眼睛里了，然后一边大哭一边说：妈妈！我眼睛掉沙子里了！我妈吓得鞋都没穿就冲出来了店。
3.313宿舍一位同学给宿管阿姨发微信：“@张凤玲阿姨，单身狗呢？宿舍能养不？”宿管阿姨回复到：“绝对不能，一经发现，马上报学生处处理。宿舍是让同学们休息的场所，不是养畜生的场所。”
5.我爸绝了………我妈刚才给我爸发了条微信说，“亲爱的老公狗年快乐”我爸回复说，“亲爱的老母狗过年好”.....我爸在外面喝酒，我妈已经把家门反锁了。
6.我发朋友圈：帮我问一下你妈妈，过年能不能多添一双筷子。老妈在底下评论：家里的饭放到发臭，你不吃？在这里发朋友圈要去别人家吃？
7.学霸一抬头，老师就知道自己题目做错了。学神一抬头，老师就知道题目有其他的解法。普通学生一抬头，老师就知道他讲得有点快，我一抬头，老师就知道离放学不远了。
8.小学的攀比：“你猜我衣服多少钱？”“多少？＂“三千，厉害吧，我爸给我买的！”“哇好羡慕你啊。”
大学的攀比：“你猜我衣服多少钱？”“多少？”“九块九，厉害吧，我拼多多砍的！＂“槽，牛逼啊哥！给我也整一个！”
9.高端的食材往往只需要简单的烹饪手法，而普通的食材才最考验一名厨师的专业素养，今日有幸品尝到了贵店的食物，实在是一言难尽，打开包装映入眼帘的不是食物而是回忆，是那灰色中带着一股美丽粉色的回忆，灰色的是九年义务教育一度被食堂阿姨支配的恐惧，而粉色的是对我如火青春的怀念。评定一份菜品的标准是色香味俱全。那我就从这三个方面对这几样菜品——点评，脆爽弹牙的酸辣土豆丝在您的手中变得绵软，如迟暮男人失败；手撕包菜的靓丽清新没有得到体现，而是被水煮过后的苍白所替代，让我不禁怀疑起他的新鲜程度；茶油蒸蛋更是零零碎碎，仿佛一个和睦的家庭，插足了第三者，让原本完整的家庭变得只零破碎；与其叫腐竹炒肉，称他为腐竹炖肉会更加合适；土豆烧牛肉煮的混浊不堪，让人原本期待的心情一下跌落谷底，就像一位年迈松弛的妻子让人提不起丝毫兴趣，简直是失败中的失败，一餐午饭让我体会良多，共勉。
10.以前初中，我看到一个男孩的本子上写满了我的名字，我最开始以为他喜欢我，第二天班会课，我才知道他是纪律委员。
11.晚上熄灯了，找充电器的头头，说：“我的头呢？你们看到我的头了吗？”把室友吓个半死。
12.小学一年级，当时我们有那种练习册，语文的，一年级也学不了啥，作业就是让你画个画之类的，然后我翻答案，好多“略”，我当时不认识这个字啊，我心想，今天上课好像也没学这个字，但答案不会错吧，我就直接抄：略。
16.孩子问妈妈：“为什么蜡烛火苗一窜一窜的”妈妈说：“因为这是精神小火。”
18.老师在微信群发到：“@所有人 明天上午9：30进行一元一次方程讲解，请各位家长提醒同学们准时收看、学习。”家长下面讨论：“怎么还收费？”“这样应该是可以投诉的吧？”“是该投诉。我大妮的老师在群里发的是一元三次，咱们的太贵了。”
19.霸道总裁会不会便秘？便秘的时候是不是冷冽的眼睛危险的眯起，嘴角噙起一抹冷笑的说“自己出来。”
20.一个男生追女生：“你有偶像吗？”“有”“唉！你们小女生都喜欢追星，我们一般不追星的，不理智！能冒昧问一下你偶像是谁？”“马克思
24.昨天剪了短发，因为平胸，男同事说我像个男人,我委屈地哭了起来,这时候快递小哥进来了，看到我哭惊讶地问：怎么了？怎么哭的跟个娘们似的？
25.有个哥们是散打冠军，家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混，吃完不给钱就走了，他爹追出去理论。他刚好回家，听他妈讲完立马追了出，黑灯瞎火与一群人撕打起来，回到家里跟他妈说全撂倒了。他妈问撂倒几个？他说：“五个！我一边打，其中一个还喊‘我是你爹我是你爹啊”，我又多揍了他几拳！”
26.警察小明在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！
27.儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子说：“你看着办，别忘了你自己姓啥！”
28.数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下，做到第二题的时候发现已经不喜欢她了。
29.中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，我无聊地说了一句，“你碗漏了！”结果那熊孩子把碗一翻，然后和我说，“没漏啊！”我永远忘不了她妈妈的表情……
30.小时候有个常来我家的阿姨总是把我叫成我哥哥的名字，终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：“你这个人是不是白痴啊？＂她暴怒了，立马告诉了我爸，我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望。。。
31.大家有没有发现，以前的演员是我们知道他的剧名，却不知道本名，比如刘星，曹正淳，步惊云，包租婆，乔峰，李云龙等等，而现在却反过来了，听说了杨洋，李易峰，鹿晗，却不知道他们演戏的人物叫什么。
32.小明：“我现在我终于知道什么叫做真爱了！”小华：“什么是真爱？”小明：“昨天我发烧，我妈摸了摸我额头说怎么这么烫呀，我爸爸二话不说给了我两耳光，说：“怎么搞的，看把你妈烫的！”
33.记得有一年回家，我爸妈做了一桌好菜，边吃边说：“吃啊！就当自己家！”我夹鸡腿的手顿时抖了一下！
34.按时上班有全勤奖，那按时下班叫什么奖？“领导有线.前几天我请了个钟点工阿姨，阿姨对我说：“读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧？”阿姨说：“咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人......”
36.我每天晒着五十多亿年的太阳，你见我炫耀了么？每天乘坐几个亿的地铁，你见我炫耀了么？就连电脑都是比尔盖资亲自设计的系统，我炫耀了么？我天天和全球最大的移动公司保持合作，就连马化腾的钱都是我给的，我炫耀了么？
38.万物皆有灵，可以不爱，请别伤害，多放孜然，少放香菜，贫僧自带碗筷。
39.我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手…
40.遭了，是右心房收纳全身的静脉血°，通过右心室从肺动脉泵出，此时肺动脉中流的是静脉血通过肺中气体交换变成含氧丰富的动脉血由肺静脉输送至左心房，在通过左心室的主动脉泵向全身的各个组织器官的感觉。
41.谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？老子打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对......最重要的是手机上提示:你配不上。
42.大家注意玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的太危险了，就在刚刚我玩手机,电量用完后突然黑屏,屏幕出现了一道面容，当时差点吓死我，世间竟有这么帅气之人。
46.老师：知道为什么车和人都要靠右行么？小明：因为菩萨保佑！老师：滚出去！
47.小明在路上捡到一个装有大量现金的钱包，脑海中仿佛有两个小人在争吵。善良小人说：“应该把钱包交给警察叔叔！邪恶小人说：“把钱偷偷留下吧！反正没人看见！小明最终还是作出了正确的选择：前往医院，及时检查并治愈了自己的早期精神分裂症状。
49.高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分?十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
50.那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊：“你往左我往右！”那一天，我们两个在胡同里躺了很久...
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