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和女友一起买苹果。卖水果的美女低头给我们装苹果。女友突然偷偷给我说，你看，老板娘低头的时候内衣都露出来了！是吗，我也没多想，一转头，嗯，果然。一刹那，我突然觉得一阵杀气。女友冷笑，大吗？白吗？我赶紧说，我哪里知道，没看到。女友哼了一下，转身对老板娘说，老板，再给我来一个榴莲，熟不熟没事，要找个刺最多的。我勒个去，你要谋杀啊！
今天给婆婆买了几件衣服，正好中午，就到老妈那去蹭饭……老妈看见我提的衣服，很开心，马上就去做了我喜欢吃的糖醋排骨，我吃得正香的时间，老妈问我：画画，这衣服怎么这么土啊？我赶忙说：这是给家婆买的，她八十多岁，你五十不到，当然土了……我的亲娘，饭都没让我吃完，把我赶了出来，哭哭啼啼的给我老爸说：这女儿，嫁人了，就不记得娘了……
我哥到家就喊脚脖子疼，我问他咋了，他说刚才上楼没注意咔倒了，崴了脚，然后他坐在沙发上喊我拿吹风机给他，插上电就开始对着脚脖子吹热风，还得意的说：这可是超越中医，活血化瘀的好方法啊……
和女友准备结婚，去她家商量彩礼。老丈人想了想，不紧不慢的说，这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。女友满脸黑线。丈母娘补刀说，别现在称啊，人家卖个羊，卖个猪啥的，都是偷偷喂饱的。你让丫头吃完饭再称啊！我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。
早上到工地见拿着钥匙的小张还没到，打电话问他啥时间到，他说今天过不来了，问他为啥？他说昨晚吃火锅跟人家打赌把一碗清油喝了。我问他是拉肚了。他说拉肚子倒好了，起码还知道肚子不舒服，现在是不知不觉在流油，已经换了几条内裤了，连裤子都不敢穿了，什么时候能流完还不知道呢！：没事我会把今天三个人工资从你工资里扣出来的，你慢慢流吧！
大半夜的被老婆一巴掌打醒，指着手机问：这孩子谁的？我一看信息：你孩子的奶粉钱你给不给！我太阳了，你发错信息，我特么跪了半晚，岳父岳母过来我才沉冤得雪！
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