一、我：“老妈，最近手头有点紧。”老妈：“那快挂了吧，省点话费！”我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿。”我：“……”
二、公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”，于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分配个媳妇不？
三、我今天早上上学迟到了。我不想吃早餐，但我被迫喝了一杯牛奶，然后骑着自行车上学。每个人都知道，如果你早上吃得太早，你会恶心，然后再会拼命骑车车，所以我在学校门口呕吐了。当然，我没有下车，以免迟到。所以我在下午成名：有一个变态，骑着自行车时还口吐白沫。
四、媳妇嚷着要减肥，再三强调晚上我做饭够自己一个人吃的就好，她晚上不再吃饭了。到了楼下，我嫌做饭太麻烦，就在小饭馆打包了一份盖饭。我把吃的刚放桌上媳妇就吼我：“跟你说了我晚上不吃饭，你怎么还给我带吃的啊！”一边吼我一边打开饭盒：“下次再这样，看我不揍你！嘿，鱼香肉丝！我的最爱！”
五、圣诞那天，我们楼上的那户，在窗户上，贴了“圣诞快乐”4个字。 老公跟风，也在我们的窗户上，贴了很大的3个字“顶楼上！” 过两天，回家，一看吓一跳！ 楼上把字改了，改成“楼下SB！”4个字。 而我们还留着。“顶楼上”。
六、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。 举个例子。 同样是试衣服。 我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。 我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
七、和女朋友去火锅店吃火锅，她指着菜单说：“海带，白菜，茼蒿……”服务员赞叹说：“没想到您饭量这么小啊！”女朋友白了她一眼：“除了这三样素菜，其他每样都来一盘！”
八、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点，狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”
九、大一回家过年，我失恋了，由于失恋很难受，朋友邀我唱歌，猛喝酒，就喝醉不醒人事，第二天醒来，我已在家里，老妈在吃早餐时跟俺说：昨天你喝多回家，握着我的手，该说的你说了，不该说的，你也全交代了。
十、公司一瘦小女汉子，逞强去扛桶装水，一男同事看不下去就去帮忙，并说道：你又扛不动…女汉子当时就怒了：不用你管，我可以用滚的！……男同事：那你滚吧！……
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