1.一个强盗悄悄进入一位女性家，家里就只有那位女性，强盗用绳子把她绑了起来，然后强盗就在找值钱的东西，那位女性从口袋找出了一个口红，于是偷偷的在窗户上写字，她写了救命，但没用，后来改了一下，马上就好多男性进来了，你们猜猜她写的是啥？
2.前天跟女友嘿.咻，我先是亲她嘴，又是亲她耳朵，又亲脖子的……亲了一个多小时，女友无奈的说，你做什么事能不能不要这么墨迹，什么时候进入主题啊？……为了证明我不墨迹，直接进入主题30秒完事……事后女友看我眼神怪怪的……我想问下她到底怎么了？怎么这样看着我……
3.小时候有次我撩了班花滴裙子，遭到她一顿臭骂，当时我就发誓，将来劳资发达了，一定要让班花干啥她就干啥。现在我终于得偿所愿，我看着眼前的班花不客气吩咐：“把裙子撩起来。”她乖乖滴把那一袭长裙撩了起来。我又道：“把你滴腿张开。”她又乖乖滴把腿张开了……然后我得意滴……用扫大街的笤帚把她两脚之间那块香蕉皮扫了出来……
4.“因为喝醉酒干过什么丢人的事？” “六个男人喝醉，挤了一张单人床上睡了一晚上。第二天酒醒，怎么也挤不下，开始研究昨天晚上睡觉的姿势。”
5.男友对我说：“知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了。那是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。” 我：“滚！”
6.相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定的拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱...
7.炒.古的，大家不要害怕被套。我昨天亏损了1万，当时有点急躁，赶紧割肉了。后来冷静下来，多观察大.盘的走势，在瀑布之后选择抄底，经过我细心的操作，现在已经亏9万了。不过我已经不在乎了，因为已经亏完了。本来是想赚个漂猖的钱，结果现在有了卖银的心了。
8.昨天晚上去常去的一家烤吧吃烧烤，老板家六岁的小萝莉突然坐我旁边的沙发上很“深情”的看了我五秒，来一句“我看上你了”，对面我那正喝酒的媳妇儿一口啤酒就喷雾过来了～我惊魂一定,表情严肃的说“那我们结婚吧”，小萝莉思考三秒，说“我去问下我妈”！！！
1.老婆:老公，我想吃面。老公:我去给你买。老婆:不～，买回来都凉了。老公:我给你煮。老婆:我不想吃家里的，我要吃外面的。老公:我带你出去吃吧。老婆:天太冷，人家不想出去吗。老公: 我出去买回来煮。老婆:不嘛，搞的家里全是味。老公:～～你到底想怎样！！！老婆:～我想吃面。。。老公:……………………
2.带外甥看衣服，突然小家伙跑到一个美女身边，手伸进美女裙子里就摸，还大声喊着“舅，这你快来摸摸，别的模特是凉的，这个漂亮模特是热的，，，，”美女一脸无奈的说“宝贝儿，阿姨不是模特。。”美女走后，我刮小家伙的鼻子说“笨死了，，”他斜我一眼说“你懂个屁。。”
3.昨天前女友竟然意外的打来电话，一阵寒暄，得知她近况还好，居然嫁了一个造水泥的土豪，还分配到了某著名酒厂做中层，nmmp，老天真是不公啊！通话过程中，前女友突然问我：“我记得你喝酒的，要不我给你寄两箱五X液吧，把你的快递地址给我”，what？五X液？两大两箱呢！哥们一下子就绷不住了，这可是哥们两个月的工资啊！于是我讪讪地说“真难为你还记得，这些年，老子啥子酒都喝过，就是五X液有点不太习惯，感觉，有股骚味……”
4.小段媳妇在电影院小声问我：妈呀！这个像大猩猩一样的怪物是什么啊？我低声道：金刚。她又问：那个像屎一样的呢？我不耐烦：那个是便形金刚。
5.不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，差点又跪搓衣板！
6.老公参加化妆舞会，我偷摸也去了，我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力，结果我多喝了几杯，反到被他勾引了...就这样，我们进了酒店房间，事后...他淡定的摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？”我也淡定的摘下他的面具，大声骂道：“卧槽，你是谁...”
7.天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”
8.小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
当你能轻松进入的时候，你就应该明白，不是你厉害，而是对方能够容忍你的渺小——保尔柯察金
即使大水一直在泄洪，但是我们依旧奋不顾身的要堵住缺口。直至精疲力尽。——大禹（治水篇）
那个地方即使被许多人留下痕迹 但我坚信他们始终没有到顶- - -释迦牟尼
当你能轻松进入的时候，你就该明白，不是你厉害，只是众人已经为你拓宽了道。— 沃德
到医院之后医生问怎么回事，姑娘第一次来医院有点紧张，一时间忘了罗圈腿怎么说了，急中生智说道
好长时间都没有这样开心过了，这些搞笑段子也太真实了吧，很佩服段子手的思维，脑洞大开，想象力线.当你跟人发生矛盾，你处于下风时，你应该这样做：嗑瓜子！什么都不说，边嗑瓜子边微笑，嗑到对方怀疑人生，笑到对方心里发毛，如大敌压境，却又深不可测！
9.我出门去散散心，当时在经过某件店铺的时候，有个小妹冲我喊：“小哥哥，进来看看吧，本店商品一律两折哦！”于是我就进去逛了逛，结果发现这是一家双节棍专卖店。
1.母亲想让我出门锻炼，于是关掉了网，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了会员卡。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩，1个月瘦了5斤。比健身房效果好多了，亲妈。
2.我从外面回来，对妻子说：你给我买的衣服，同事们都说款式有点老了，不值300，顶多200。妻子：我500买了今年的新款，加50送去年的老款。算50块买的，同事说值200，这说明我眼光很好！
8.回到寝室，小波笑着说：今天上午，世界互联网大会乌镇峰会的讲话中提到了我，我非常高兴。室友疑惑道：在哪儿提你？小波继续说：里面提到，我们国家有六亿多网民！
9.和一个漂亮的女生相亲，她问：你有房有车有存款吗？我沉默了一会儿，说：没有。女孩听了以后，笑着说：我有，我们在一起吧。这等好事居然让我碰上了，把我乐的，瞬间笑醒了！
1.小明正看电视看得正入迷，老婆在另外的椅子说道：给我拿个苹果，小明扔了过去，又喊道：把水果刀给我。小明说：老婆我错了！
2.一个人吃麦当劳。 边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。 到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。” 然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。
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