1、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？”
2、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
3、路过一商场门口，听到一mm与配钥匙的对话。mm:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。mm：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着mm问：钥匙呢？mm：我有钥匙还找你配干嘛？
4、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
1.不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了，不是每一种树都能耐得住渴，但白杨做到了，不是每一头猪都能收到短信，但你做到了！
2.传说对流星许愿很灵，我每天等它，那天我终于看见流星，在它落下前闭眼许愿，希望你从白痴变得聪明些，我睁开眼睛惊奇的发现，流星顺着原路飞回去了！
3.若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
4.算道题目，1到8选一数为a,将a加3减2得b,b乘9得c；c个位与十位相加得d,d乘50得e,e减200得f，f暗示了你的一生，很灵的！
5.想你的时候孤枕难眠，爱你的时候思绪万千，没有你的日子中孤单，我愿化作一只相思鸟，穿过千山万水，飞到你的头上拉上一堆屎，耶！
6.你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看见猪很鄙夷的弃你而去。
7.雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！
9.月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令：一级难度：发废话挥话费。二级难度：话费会挥发。三级难度：发挥废线
2、重庆好，每天是免费蒸桑拉，别的地方蒸的只是神清气爽，我们蒸的呱呱叫!
3、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。
14、去跟你喜欢的人表白，你喜欢的人拒绝了你，你的心就凉了!也就不热了!
18、公园里的石桌、石椅都被太阳晒得滚烫滚烫的，亭子里的柱子的油漆也被烤化了，散发出一种难闻的油漆味。
19、窗外炙热的斜阳，照着莽莽的草原，却看不见人影，使人感觉到进入了原始地带。
1、真心等你的人，总会真心等下去，不愿等你的人，才一转身就牵了别人的手。2、原来有些你自以为很重要的人，你不联系他，他就真的永远不会联系你。
6、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很*冷，以为你挂了……”！。
7、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
8、我问男友：“有个以前追我的男生也在*，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
9、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
1、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰*的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！2、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是cc，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是polo。
3、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
4、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
5.同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶**地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
6、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山*炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要
1、有困难尽管给我说。反正我也帮不了！2、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
12、你身边总有一些,刚认识的时候挺斯文的,熟悉了之后就不知道是从哪个精神病院放出来的。
13、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
15、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
1、上联:坏男人招人爱；下联:坏女人吃得开；横批:越坏越好!2、我就是一张草纸，与脸相望，与屁股接触，最后投入垃圾桶的怀抱。
3、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基
5、上联:要想生活过得去，身上必须背点绿；下联:要想生活过得好，头上必须长点草；横批:绿毛小龟。
7、跟好哥们一起上街，即使不抽*也要在嘴里叼上一根，这样做是为了让别人认为就算搞基我也是那个男的。
9、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联:为你生，为你死，为你守候一辈子；横批:发错人了。
10、要不是你*了，那学校为什么这样穷*?十来个人穿着裤衩抢一个篮球像什么样子?多不雅观!明天到我*再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得你争我抢。
1、一个人一生成功与否，就看追悼会了。2、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
5、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
10、有的人，做面膜的时候，比线、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
15、姐是文明人，所有脏线、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
5.即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已。
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