1.小学的数学课堂上，老师正在指导的学生解答应用题。老师：“学校买粉笔用了60盒，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？”学生：“30盒。”老师师：“这30盒粉笔是怎样来的呢？”（先引导学生列式）学生们吼道：“买来的！”顿时老师一脸的黑线.吃过晚饭后，我们就在客厅聊天，我就问男朋友：“如果我和你妈同时掉进水里的话，你会。。。”还没说完，男朋友马上就接过去说：“我会看你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分的。”我就无语地笑了
3.一男子比较胖，人也老实，妻子在刚过门时，有点嫌弃他，经常骂他肥猪，动不动还嚷着要离婚。他也不生气，默默地承担了所有家务，一日三餐都大鱼大肉的端到妻子面前，那卑微，所有人都看不下去……直到两年后，妻子再也不骂他胖，还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆时，我们才觉得他不简单……
4.昨天坐地铁去上班，坐我旁边的美女和我穿的外套居然撞衫了，场面非常尴尬，于是我们同时脱掉了外套…结果发现里面那件短袖也一样的！然后我们同时用期待的眼神望着对方！
5.晚上在家看电视，一抹烟盒没烟了就到小区便利店买。选好以后刚给完钱，又想买个冰淇淋。旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋。于是我问她：想吃嘛？小萝莉猛的点头。我说：你说句好听的我就给你。小萝莉犹豫了三四秒，弱弱地说了一句：老公。
6.这周末带老婆一起去乡下外婆家玩。外婆家养了很多鸡，老婆追着看，馋得都快流口水了。外婆笑着去抓鸡，边抓边说：这是土鸡，可好吃了，我去抓了炖了给你吃啊！老婆兴奋得直叫：嗯嗯，谢谢外婆啊，我最喜欢吃鸡腿了，我要吃八个鸡腿！外婆看着手里的大公鸡，凌乱了……
7.我很羡慕朋友，她常常一个人崩溃又自愈，我：你都是怎么自愈的？朋友：有什么不开心就睡一觉，我认为没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
8.今天很早就起床了，然后就去买菜，卖瓜的男子切了一小块，说：“先尝，后买！”我就尝了一小口，说：“老板，怎么这么苦啊？”男子就说：“能不苦吗？凌晨三点就起来了，老婆非得让我卖完。我看你苦得，这么早就起来买菜了！瓜也同样苦啊，三点就跟着我一起来了。”我就非常地无语啊……
9.高考时，我考了166分，老王家孩子考720分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，五年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。而我，却在想：该不该聘用他。
10.放假休息，老妈打电话说回家一起吃个饭。饭后老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意地问我：挽着你胳膊的女生是谁？皮肤身材都不错嘛。我姐在一旁说：你什么眼神，这是我。回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：怎么样，我这马屁拍得还行吧？
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