妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人！”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”
昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的？大家都被他吓到了！问为啥！这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！
初三暑假去张家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小卖部了买了一包花生，老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢，于是我收进裤袋，猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋，只见一群猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生，我就穿着三角裤愣了很久……
司一大龄未婚男同事经常让我们给他介绍个对象，关健此人高大帅气一表人才。我就纳闷儿了自身条件优秀找个对象有这么难么？他说：“怎么不难，难到我差点看上舍友了！”此时他的舍友小刘刚好打水从后面经过……第二天，听说小刘搬了宿舍！
很多影视剧都有这么一句台词：“我还年轻我不想死”。瞧这话说得，你年轻你不想死，难道我们中老年人就想死了？
高三那年，我妈说让我去体验一下快节奏的学习氛围，把我调去了复读班。月考完以后讲题我是懵逼的，老师就在讲台上说：“选择题太简单了不讲了。填空题都是概念不讲了，简答题都说过不讲了，材料题我给你们答案不讲了。”然后就结束了！现在想起来，我考不上大学是有原因的。
一个妹子挥手打车，一下子停了两辆出租车，其中一位说“闺女，坐我的吧！他不是好人”，这妹子听了以后说“虽然我不知道他是不是好人，但是他不会为了生意说别人坏话，这点，他比你好的多”说完就直接上了那个出租车司机的车，然后她就被卖到了非洲。
老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。事后吃货老婆委屈地说：“对不起老公，我只是想多吃一点点。”
下班回家路上，看到一小哥正跟一女孩表白，他单膝跪地，手捧鲜花：“朵儿你嫁给我吧！我保证一辈子对你好，无论贫穷富有，生老病死，我都会不离不弃，我这个人嘴比较笨，只有一句，我是真的爱你！”女孩一时之间竟愣在了那里，这时从劳斯莱斯下来一个中年男人和妇女，他们点了点头：“答应他吧！”女孩开心的笑了，妇女也泪流满面：“你看朵儿多么开心，笑的像个三百多斤的孩子！”
那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。” 我说：“后来怎么改主意了？” 老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！” 我说：“我知道，你在乎的是我！” 老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！”
小时候老挨欺负，我哥就教我：“以后再有人打你，你就光着膀子跟他干！”从此我就成为了学校的名人：“你听说了吗，咱学校出了个傻子，一挨揍就开始脱衣服……”
我们期待的社会正能量是这样的：当一个老太太在路上摔倒，整条街的人都冲过去，争先恐后地扶她，让她都不知道该讹谁！
一公司老总招聘女秘书，应聘的纷纷走向老总办公室，小红走了20步，小黄走了18步，小张走了15步，问：谁被录取了？
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