1.老婆:你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么不看人家了？老公：我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。老婆：那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光那？老公：我那是开启警示灯，提醒他们：我有老婆，请勿接近。2.十年期出去吃饭，基本都是付现金。五年前出去吃饭，基本都是刷卡，而现在，出去吃饭付款都是扫一扫，这说明说明？这说明以后出门捡到钱的几率几乎为0！以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魄都没有。其实古人早已有预感，并专门出了一个成语：机不可失！话虽如此，但是手机坚决不能再玩了，视力下降的厉害，早上远远看见大横幅“李宇春装B啦！“走进一看，原来是”李宁春装8折“！3.今天去医院了，想把心补补。医生看了一下说，伤的太厉害了，没法补了，还是把他取了把！我说行把。医生又来一句，说：把肺也取了把！我说咋了？医生说现在这个风气把，没心没肺可能活的时间长一点！我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗！心肺拿出来后的感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的感觉了！没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠子也掏了，省的牵肠挂肚。4.老马在梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉的问：你在喊谁？老马忙掩饰道：我做梦当老师了，在叫学生回答问题。老婆问：那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？老马一愣，接着回答：因为我做的是家庭教师去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根的拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块生姜！最丢人的是昨天，老远看见邻居牵了条藏獒在门口，客气的打招呼：哥，买的藏獒啊？哥们脸都绿了没答应，走进一看，原来是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带那！下班顺手买了串香蕉回家，在路上接了邻居李嫂电话，让我帮她到小区保安室拿快递！我拿着快递敲开李嫂的们，她乡下婆婆开的们，我不认识，见我拿着快递和香蕉一起接了过去还不停的说：来就来呗，还买啥香蕉！我。。5.一个公交车司机可能吃坏了肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭，这时坐在他后面的老太太忍不住说：大兄弟你可别按了，你这喇叭真臭。发布于：四川省
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