1.爷爷奶奶都有严重的健忘症，昨晚，吃完饭，奶奶让爷爷刷碗，爷爷怒，问道：“凭啥又让我刷碗，我刷一辈子碗了，不刷”奶奶也怒：“你个老东西，你吃饭了就得刷”爷爷更激动：“刷可以，把你碗里的剩饭吃干净”奶奶赌气吃完的碗里的剩饭，刚吃完，爷爷关心地问：“吃完了吗，吃完了出去溜达溜达去”奶奶：“唉，老东西，咱刚才好像吵架了，为啥事来着？”
2.今天是丈母娘的生日，我和老婆回老家吃饭。饭桌上丈母娘说：老头子，你给我准备了什么礼物？？？老丈人说：都多大了，还送什么礼物。丈母娘说：你个没良心的，以前谈恋爱的时候每天带我逛街看电影，还送我礼物，现在倒好，我过生日你都不送我礼物了。老丈人说：这恋爱是推销，现在已经到了售后，我当然管不着。丈母娘淡淡地说：那你的意思是要我找别人售后吗？？？
3.一个女汉子同事，跆拳道黑带，很霸气，今天破天荒穿了条短裙。有个男同事调侃她：“你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕被人看到内裤吗？”女汉子一脚带着风扫到他面前，他吓得闭上眼睛。女汉子狠狠地说：“看清楚我的内裤的，都已经死了！”
4.一哥们儿坐高铁，上车发现他的座位有人占着。他核对票后说：“你好，你坐错位置了吧？”那人拿出票说：“看清楚，这是我的座位！”哥们儿也没吭声，就在一旁站着。一会儿火车开了，他低头对那人说：“你座位没错，但你坐错车了。”
5.朋友给我介绍了一个女孩，妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。我：其实都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不？
6.我和老婆吵架后就把我赶到了客房分床睡，晚上我就盖着一个小棉袄冻得不行，我就给老婆发微信，让她给我开一下空调，我还把自己的私房钱都发给了她。她直接秒收款，然后给我打开了空调，可是却越来越冷，我冻得面目发青，我一看老婆给我开的制冷。老婆说：“敢偷偷藏私房钱了，我冻不死你！”
7.一天晚上，一位教授忙着赶一篇学术报告。忽然问道：“亲爱的，我笔在哪？”老婆：“你耳朵上。”教授顿时生气了：“能不能说得具体点在哪只耳朵上！我都这么忙了！”
8.刚确定恋爱关系的时候，我想教她游泳，但是每次都会她拒绝了，后来结婚后，她几次说想学，我没有时间。哪怕是有时候都一起到了游泳池，也抽不出时间！也是没有办法！
9.一老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”，老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是来送快递的！”
10.今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！
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