1.我和姐妹合租了一个单身公寓，昨天发烧在家休息。我让姐妹下班回家带点水果来，谁成想……她竟提着一袋青萝卜和紫圆萝卜回来了。我无奈道：水果呢？姐妹：这不是吗？这萝卜可甜了，我们北方常拔出来洗洗直接啃的。我……这是广寒宫犯天条的兔子下凡么？但说实话说味道真不错，我狠狠地啃了半袋……
2.昨天在回来的车上，听到男的说：“我可以知道以后我孩子姓什么，你不同了，你孩子的姓是未知数呢！”女的：“当然，但是，我孩子肯定是我孩子，你的孩子就未必是了哟！”
3.一对父子去理发，父亲是千万富翁。理发费用30一人，儿子理完头，直接给100说:“不用找了。”父亲理完也给了100，让理发师找70。理发师就问：“你儿子都那么慷慨，你怎么不大方一点呢？”富翁说：“他有一个千万富翁的爸爸，而我没有。”
4.大学里面，经常和女友一起畅想以后的生活。有一次就说到以后我们俩结婚之后怎么样。结果女友直接霸气地对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女友说：“开个饭店或者洗衣店。”
5.老妈炖好排骨后出去买馒头。嫂子下班饿了，就从锅里拿了一块，啃得正香，就听有人敲玻璃。嫂子一抬眼，窗外，我哥正瞪着她，吼道：放下，你放下。嫂子吓了一跳，默默放下手中的排骨，正委屈。就听我哥说：我盯你半天了！太不自觉了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了。记住，以后用右边嚼。
6.那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了购买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公一脸坚定地说：“走，进去逛逛！”
7.老公在电子厂辞职后，来到了外卖公司上班。送了一个月的外卖，赚了85000元，这把老公高兴坏了。下了班，拿着工资去楼下的工商银行办理业务。前边排队一大爷在柜台要求用卡取现2000元，服务人员提示说也可到门外窗口的ATM机取。可大爷坚决摇头：不行！你们的机制太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……?
8.在吹牛大会上，三个胜出者争夺最后的冠军。第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”第二个人说：“我吃过的那个包子更大，66个人包了66天还没包好。”第三个人说：“我吃过的那个包子是最大的，先是99个人包了99天，又用了99天蒸熟了，来了99个人，吃了整整99天才吃到一块石碑，上边写着，此地离包子馅还有99公里！”
9.老师：你好，昨天我问你儿子。一斤白菜1.3元，三十斤多少元，他说三十元，他说你教的他。家长：是我教的，一斤白菜1.3，三十斤30元啊！老师：您的工作是什么？家长：我是批发白菜的。
10.初一那年语文老师布置了一篇作文，要求是感人，如果能让老师看哭了那他就能奖励一本本子！隔天老师在上面看我们交上去的作文，我们在下面自习。一开始他还面无表情地看着，不知道看到谁的，突然就泪流满面！我们都很惊讶，纷纷小声讨论说谁这么厉害！老师边哭边说：“哪个兔崽子往上面放辣椒粉，给我站起来！
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