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一只傻狗在店门口拉了一坨翔，老板叫我去清一下，这特么也太恶心了吧？！但是为了生存，我只好默默地趴了下去，亲了一下。。。
上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍；下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主；
起晚了打车上班，快到工作的写字楼堵车了，司机转头沉声问我：“你有病么？”我吓一跳：“没，没有啊。”“没病走两步！”他指着不远处的写字楼。
幸福其实很简单，老婆在商场选购衣服，我在等候区玩一边着手机，一边耐心地等待着她，等她选得差不多了，要去付款的时候，我才站起身来，离开了商场，钱在我身上。
“将军，我们被作业包围了！”“敌方有多少兵力？”“17个试卷师，6个作文旅，8个作业本轰炸队。”“我们的兵力有多少”“1个钢笔队，食物只能维持七天”“算了投降吧。。”
跟女朋友去吃饭，看见对面那桌女的吃剩下的她男朋友都吃了，然后我女朋友就说你看人家多浪漫，还说我不懂浪漫，当时我就不乐意了，你特么吃饭剩下过么？不抢我的吃就不错了。
曹操临终，交待曹丕：我死以后，给我弄七十二座坟。曹丕：父亲这是为了防盗么，可真是高明啊！曹操：我是创业之主，才不管盗不盗的！曹丕：那是为了啥？曹操：还不是为了一千多年后的考古专业更容易就业些！曹丕：父亲真是深谋远虑啊......
喝酒吹牛。老公：老婆，我的一切都在你的股掌之间！老婆：是吗，都在我的股掌之间？儿子：老妈，老爸说的太对了！老婆：为啥啊？儿子：老爸的私房钱，就藏在你的屁股后面的口袋里！
楼主高二女生，同桌是个帅哥，但是成绩很差，今天语文老婆提问我同桌:“用一个成语来形容大海的浪很大”同桌挠了挠头，就在这时，我指了指自己的胸，暗示他“汹涌澎湃”同桌看到，兴奋的大声回答“一马平川”我:“……”
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