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网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。
早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”
一个人走进警察局对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再追查缉了。”警长皱着眉头说：“哼，太晚了！你为什么不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。”
1.爆笑经典儿子冷笑话，儿子吵着要去公园，买票进去后，他直奔烤肠处，买了一根，转身跟我说：“好了，我们出去吧”！一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏”。女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”
2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，老公坐在餐桌前，盛了一碗老婆端来的汤。当他喝了一口后，脸色顿时大变，“哇”地一口全吐了出来，然后对老婆叫道：“这是什么东西？”“你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水，”老婆说，“所以，今天我就给你端来了两天前的洗碗水。”
3.美国与中国航天员在太空的对话。 美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了……” 中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车……”
4.我问禅师：“我这么努力，为什么还是写的段子还是没人看呢？”禅师不语，缓缓地说道：“你应该在半夜三点的时候发。”。我若有所思地说道：“大师，您是说那时候发段子的人少，看到的人多吗？”禅师说：“不是的，我的意思是 给鬼看。”
5.一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去长沙酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”
6.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......
7.小侄女儿做作业。作业在小书桌上，人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿，小侄女儿小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时………
8.夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
《奇妙的缩写》 英语课上，老师说：“美利坚合众国可缩写为U.S.A，人的名字也可以缩写，比如王华可以缩写为W,H…… ” 然后，老师让几位同学到黑板上用英文缩写自己的名字。卫纯在黑板上所写了自己顶名字后，满脸通红地回到座位上，大家仔细一看，原来她名字的缩写是“W,C”。
妈妈：火柴买回来了吗？儿子：买回来了。妈妈：火柴好吗？儿子：很好，我每一根都试过，全部划得着。
书生在城郊破庙里捡到一幅画，画上的女子面若桃花，身被绮绣。他看得痴了，便将画带了回去，悬于墙壁之上，每日都要看上大半个时辰。这一天，书生在半梦半醒之间见一美丽女子向他走去。“师父说，只要有人能真心看我，我便能化身为人。”“你……你是画上的仙子！”“不，我是那堵墙。”
从前有一个姓石的富家子弟，他略懂一点文学，却要四处张扬，于是乡里人都很讨厌他，一天这个石秀才看见一只鸡死在墙后，又要卖弄起他的文学来了，脱口而出“细羽家禽砖后死”。随后有一个人看不过去了就对他说：“我不会对对子但是我有一个对子，你看合不合你的对子,细对粗，羽对毛，家对野，禽对兽，砖对石，后对先，死对生。”石先生刚说出：“粗毛野兽石先生。”就在大家的哄笑中逃走了。
一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
我说苹果要出6了，今年我一定要换。老婆说：等你诺基亚坏了再考虑吧。这句话好像五年前听过，气愤的把手机砸了。屏幕裂了，心里一丝舒畅。突然铃声响了。
1.同学在吃辣条，我连忙走过去，同学见状，对着辣条，呸，吃不。当时老子暴脾气就上来了，抢过辣条，呸，你吃不。
2.我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？” 她：“我当然是妈妈生的了。” 我：“你怎么知道啊？” 她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”
6.有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报 纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。
7.妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了，于是就问：“儿子，你干什么呢?哭什么啊?”小儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”妈妈就问道：“咋欺负你了?”小儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”
8.有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
8.同事有个女儿和我5岁的儿子同岁，有次带我儿子去同事家玩，期间有人开玩笑，说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇，同事也在旁笑着说好啊。2个月后，我又把儿子带去同事家聚会，还有科室其他人一起，我叫儿子喊人，儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨，轮到喊同事的时候，只听儿子很清脆的喊了一声：“岳父！”
10.晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因：弟弟说，你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了，以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。
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