我一个舍友买了包泡面没调味包，一般人干吃就算了，他找了一样东西代替了调味包，估计全球就他想的出来，能猜到是啥吗？——板蓝根冲剂！他还有一个习惯，懒的去打开水，就用雪碧泡面，他有耐心，泡上一个上午后面条就像筷子那么粗了！我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得艾滋病死的......”我奇怪问：“为什么艾滋病多难听啊！”哥们说:“只有这样说才没有人敢打我老婆的主意。”北京西站，候车厅内。女：你给我买粥了吗？男：你不是说不吃嘛？女：我说不吃你就不买啊男：那我给你买去。女：别买了，我还真不吃。求解：这男的到底还不该买粥？在小区公园散步，见一大婶带着小孩好可爱，就去逗了逗。孩子头一偏：阿姨好丑！大婶啪的给孩子一巴掌：跟阿姨道歉！怎么跟阿姨说话的呢？孩子哭着说：阿姨你真漂亮！大婶又一巴掌，让你道歉谁让你撒谎了。父亲问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”儿子：“我刚才吃了个苹果。”父亲：“可这跟喝水有什么关系？”儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”一天我们全家在看电视。我妈妈感动的眼泪哗哗流，我爸爸一脸无表情。我妈妈问我爸：“怎么你不感动吗？”我爸抬头一看：“泪点在哪呢？”我妈生气地瞪了我爸一眼没说话。然后我想起爆笑一刻的笑话突然笑出声，然后我妈请我吃了竹笋炒肉丝并3天没做饭。“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”（媳妇）“不去！我打游戏呢！”（我）“快点，人家在楼下等着呢！”（媳妇）“不去！除非你给我100块！”（我）“我给你200块钱，你快下去吧。。。”（媳妇)我接过钱后，冲了下去！然后媳妇淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，他为什么背上炸药包？他去炸学校，校长不知道，一拉线，赶紧跑，轰的一声学校不见了。学校不见了，老师满街跑，同学们，哈哈笑，以后我们不用上学校！老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”母亲对儿子抱怨说：“每天早上你一起床就说‘困死了’，吃饭时让你先洗手你说‘饿死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，乘公交车你说‘挤死了’，乘车出租你又说‘贵死了’······你一天到晚到底要死几回啊？”儿子手一挥，说：“烦死了！语文老师为了强调词汇积累的重要性，对全班同学说：“一个词用10遍，这个词就跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩阿倩忽然念叨起来：“谢霆锋谢霆锋······”老张家玻璃被一个皮球砸碎，一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。”一个小时后，果然来了个大个子的男人把玻璃修好了，随后向老张要50块。老张惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！爸爸：儿子，我没时间。儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。画家试图全神贯注地作画，但最终抵挡不住模特对他的吸引，扔下调色板，猛地将模特抱入怀中吻了起来。模特推开他说：“我不像其他模特让你吻。”画家信誓旦旦地说：“以前我从来没有想吻任何一个模特的冲动。”模特：“你曾有过多少模特？”“四个。”画家回答道：“一个罐子，两个苹果和一只花瓶。”一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！”妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。服装店经理吃完午餐回来时，发现店员的手包上了绷带。没等他开问，店员便告诉了他一个好消息。“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”经理叫道：“我以为无法处理掉那件怪物西装呢，谢天谢地！那你的手怎么了？”店员说道：“我把西装卖给那个家伙后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”一老大爷退休，闲来无事就教鹦鹉说话，每早必教它：早上好！数月后，鹦鹉仍不开口。某日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了。连好也不问了！母亲:“你是不是又换男朋友了？”女儿：“你怎么知道的？”母亲：“上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声，有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面有一名男生鬼鬼祟祟，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，没想到这哥们手里赫然拿着一串佛珠...........高中的时候学校安了监视器，A君不爽，就在摄像头上贴了一张自己的照片。几天后开学生大会，校长气愤到：“不知道是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了，你不饿吗？”女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎么样？”男：“见一次打一次！”女感动：“你就这么在乎我啊。”男；“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”你当我是存钱罐吗！一姑娘饥渴难耐，遂去菜市场，想要买根黄瓜解解闷。对卖黄瓜的大爷说：“大爷，来两根儿黄瓜。”过了一瞬间，大爷拎着一袋切的很薄的黄瓜片上来了，“丫头，我看你势单力薄，就给你把黄瓜切了，你回家就省劲了。”姑娘啪的一巴掌扇在大爷的脸上，“大爷，尼玛把我当存钱罐啊！”成果全班晕倒一男教师愤慨地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不合作也就罢了，连点反响都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪教师不可！成果全班晕倒。大学竞选班长，竞选成功率1％，结果竟然意外的当选了，后来很悲催，因为竞选时本着反正选不上的原则啥都敢许诺……发布于：四川省
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