、在古代，药店都会挂一副对联：宁可架上药生尘，但愿世间人无病。 现在呢，药店会挂一大大的横幅：购药满99元送鸡蛋
经典搞笑句子：有一天，我父亲叫我回家去割麦子。我说，爸爸，别傻了。谁知道爸爸生气了，说：是你上班还是家里的麦子重要，今天你开车回来！好吧！800公里，油费500多万元，高速费多了300元，还不算还钱，于是我父亲还请了几个人去割麦子，工资800美元，饭费花了500块钱，最后小麦卖到2500元了，算一算，损失了400元。
今天，我哥哥问我，你的报价是多少？我好奇地问你，是什么价？老哥说：“你看媳妇要多少钱一斤，你嫂子聘礼一万，120斤左右，一公斤约833元，我按这个给你收下嫁妆！”伙计们，这绝对是我弟弟！对不起，他们现在都是按磅计算的吗？
我把客户服务调走。一天，一个叔叔打电话来，诅咒搬家。在责骂了几分钟后，他放弃了残酷的话：“我的报价；不再需要移动卡，切换到联通！”我漫不经心地问我叔叔，问他：“还有什么我能为您效劳的吗？”大叔沉默了几秒钟，愤愤不平地说：“我的报价，你为什么不扣留我呢？”
儿子说：爸爸，这次我有一半的功课不及格。父亲说：“你说什么；那不重要。再试试吧！两个月后，儿子说：爸爸，这次我通过了一半的课程。我父亲说：是的，有进步。加油干吧！四个月后，我的儿子说：爸爸，这次我所有的功课才做了一半。我告诉过你我儿子是最棒的。
电梯里有一大群人，突然想放屁，又不好意思直接放，所以就慢慢溜出去了。就在我打完最后一分的时候，一个伙伴打了个嗝，一股恶臭充斥了电梯。一个男人不能忍受这样的事,他说:老兄,你午餐吃屎了吗?”
一天晚上，我做完家庭作业，妈妈对我说：“带你到同学方家里玩。”我想做啊，妹妹屁股墩子也跟着来了，妈妈冲她喊：复习课！结果妈妈竟然把我带到大街上，吃了碗乱的，回家告诉我：姐们说。但我一回到家就没张嘴。我妹妹闻起来像一只有鱼腥味的猫，闻着我呼吸中的馄饨。我妹妹哭了：你说你要和你的同学方玩耍，但我没想到会吃混沌。我也要去。然后她跑了出去。我和妈妈找遍了整条街，都找不到。这时她的同学方方的父母来了：你到我家去看看吧！你的女儿把锅碗瓢盆扔得到处都是，还说她的哥哥刚刚在我那儿吃完馄饨，所以她会的！
搞笑内涵段子：去问他怎么了？他说的是战斗。我微笑着敲了敲门，门开了，一脸盆水泼到了我的脸上。这是我岳母第一次向我道歉，她三次强调这不是洗脚。
记得上小学的时候数学考试时，分了70分，怕被爸爸骂，所以他改成了90，然后又向爸爸表示，爸爸不相信开始算分数了，结果他线了！我当时乱成一团，看来数学真的不好是遗传的！
我不知道是什么让我在数学课上睡着了，但我突然醒了。我看到数学老师平静的说了一句话，我无法摆脱文字的束缚；没有什么，你睡了，这个问题只是让你享受，而你不懂。”
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