一、小时候老爸教我做饭，并对我说”男娃要学会做饭，要不然以后老婆生气回娘家还不得饿死”。多年后，我和老爸窝在厨房，老婆和老妈在外面看电视。相顾无言，惟有泪千行。二、晚上要睡觉时在床上和媳妇吵架了，看着媳妇气嘟嘟的样子，我急中生智地说:“媳妇咱俩去床尾吧？正所谓床头吵架床尾和吗？”媳妇顿时就笑了说：“那好啊你先去。”等我快爬到床尾时，这二货一脚给我踹下床了。我就知道这笑不怀好意。三、今天来朋友家做客，午睡时朋友问需要拿毯子之类盖一下不？我说：那个薄的我盖肚脐眼就好，等会拿过来给我盖一下。就在刚刚我被冻醒，才发现眼镜上盖了一块眼镜布。。。
四、昨天老婆生我的气，气不过就跑回娘家了，今天知道原因的我哭笑不得：因为昨天老婆骂我，我是骂不还口打不还手，导致老婆没有吧剩下要骂的话骂出来...五、周末有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说，打个电话让人送点吃的来。我说，叫谁送呢她说，嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。忽然，我电话就响了。。六、明天马上高考了，吃晚饭时候老妈对我说：“儿子好好考，你看你爸当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。”我：“那要考不好呢？”老妈：“考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废！”
七、大学有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：“叫你装睡，叫你装睡。”八、昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们喝大了把上衣一脱，光着膀子搂着酒瓶大吼一声：谁敢惹我！隔壁桌也喝大了的哥们一下子就站了起来，更彪悍的说：我敢惹你！然后光膀男就彪悍的走过去，把手往彪悍男肩膀一搭，满脸怒气的吼了一句：谁敢惹我俩！！周围人都笑喷了。九、小颖：公司上班没暖气，我就写了个死循环大计算量的程序在电脑上跑起来，然后把主机风扇对准自己的脚，就成了暖气。
十、刚上大学的时候，第一天到宿舍报到。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我，当时我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了。十一、和妈妈去游泳池游泳，看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳，小正太套着救生圈扑腾着，帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉，小正太死命抱着救生圈哭喊着：“爸爸，别杀了我！别杀了我！”帅哥爸爸满脸尴尬，边上游泳的人憋到内伤！十二、朝三暮四：妻子：老公，出差这么长时间想我吗？丈夫：想啊！妻子：怎么想的？丈夫：早晨想三次，晚上想四次！妻子拧住丈夫耳朵：好啊！你敢朝三暮四？
十三、上大学时一个舍友特别小气。突然有一天晚上，他特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃他的零食的时候，他来了句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！”宿舍的小伙伴们当场晕倒一片啊！十四、暑期老妈来家住第一天，媳妇下班进到厨房，就有新发现：“妈，干嘛买新锅！以前的还能用呀！”老妈撇撇嘴淡淡的回：“我没这个闲钱，就买了10个钢丝球！”十五、小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了...
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