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恋爱时光的爆冷趣事、地铁里的笑话、听从妻言、内涵笑话、便秘在厕所、草泥马就诞生了、怕我以后寻仇等史上最经典内涵小笑线、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到xxx了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
2、某日坐地铁，听得一小美眉低声问站在她前面的一男生：“下车吗？”男生回头说：“车还在开，你叫我怎么下去？”。
3、凌晨二时，陈太大听见客厅里有稀碎声响，把丈夫推醒。掂着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。”陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加一句，“回来时顺便给我带杯牛奶o”
4、pol-ice：“停车！证件拿出来”，小明：“干啥呢”pol-ice：“你刚才压双实线”。小明：“我压坏了吗？我压断了吗？既然没坏没断为什麽要罚我钱？”pol-ice：“不好意思，你把它压成内伤了！”。
6、骆驼说：长的高好！羊说：长的矮好！他俩来到一个院墙旁，骆驼抬头吃到了墙内的树叶。羊看到院墙有个洞，里面有青草。于是走了过去，钻洞吃草。结果被洞卡住了，骆驼迷之微笑……后来，草泥马就诞生了……
7、小侄儿巨怕打点滴，有次他生病带他去打点滴，护士扎针时我为了分散他注意力，问他：你知道护士姐姐们为什麽带着口罩吗？小侄儿弱弱的说：怕我以后寻仇？我……
8、李某某：“听说厂长决定要大裁员了！”王某某：“这么重大的消息，这你还不知道的？”李某某：昨天晚上，厂长和他的老婆大吵一架，事后威胁要把她所有的亲戚全裁掉……
9、小猪：妈妈，人那么有能力，为什麽要伺候我们泥？猪妈妈：这就是人的聪明之处，虽然我们现在衣食无忧，但我们是以生命为代价的；人类伺候我们，是为了吃我们的肉。先付出，后索取，先做孙子，后当爷爷，这是人类最擅长做的事。
10、陆滢89年；孙杨91年；焦刘洋91年；李玄旭94年；叶诗文96年；看着没啥。可是当听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残。
11、妻子：“为什麽每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？丈夫：“因为我想让邻居知道，我并没有打你。。
12、记得我刚出门打工那年，有一次小长假坐火车回家，靠窗坐了一个漂亮妹纸，中间一大叔，趁妹纸上厕所，就和大叔商量，我和那姑娘是朋友，能不能换下座位，大叔答：我是她爸，我也年轻过，哼哼。
13、打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛，破了一个洞，跑到场边换一双。助理教练问他：“你要什麽颜色的袜子？”他回答说：“颜色一样的。”
15、画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”
16、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。甲：你说这位叔叔为什麽这么热？乙：因为他个子高。甲：个子高为什麽就热呢？乙：个子高离太阳近嘛！
17、A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面（在阳台抽烟时），是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷……
18、纣王说：你说你，想要逃，偏偏注定要烙脚。比干说：情灭了，爱熄了，剩下空心要不要？
19、孟获：第一次买到了假货，认为自己只是一不小心，眼力还不至于如此差，遂第二次、第三次……第七次买到假货之后，感叹：“能力不济，防不胜防啊！”。
20、有一天 我问我妹妹：“济南冷不冷”我妹回答：“当然冷了。”我问为何？他回答：“[妓]男不穿衣服当然冷了。”我狂晕，真不知道这孩子，唉！
聪明的老鼠、禅师不淡定了、模拟心跳、生活里雷人的小段子、用完就是你的、退步海阔天空、他们正为这事吵架呢等幽默搞笑内涵短笑线
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